Kommunikation er en vigtig del af familiens sammenhængskraft og deling. Det er dog ikke altid problemfrit, og dårlig kommunikation er ofte et resultat af personlighedsstile, der enten kolliderer med dine egne eller ganske enkelt er udfordrende. Selvom du kan være medfølende og forstående, er det vigtigt ikke at blive bulldozed af de passive-aggressive slægtninges lure manipulationer. Den passiv-aggressive personlighedstype afslører en person, der ikke er villig til at håndtere harme, vrede og andre negative følelser på en ligetil måde. I stedet vil den passiv-aggressive slægtning klage, argumentere og handle uvurderet som en måde at "interagere" på. Selvfølgelig er det ingen sund måde at interagere på, og du bliver nødt til at finde nogle solide strategier for at undgå at blive suget ind i den passiv-aggressive hvirvel.
Trin
Del 1 af 2: Identificering af passiv aggressiv adfærd
Trin 1. Observer dine slægtninge
Se om du kan identificere den passiv-aggressive adfærd, de viser. Vær omhyggelig med at tage højde for lejlighedsvise bortfald --– fra tid til anden opfører vi os alle passivt-aggressivt på grund af stress, udmattelse, frygt eller manglende selvsikkerhed. Adfærden bliver problematisk, når det er en persons konstante kommunikationsform. Nogle tegn at kigge efter inkluderer:
- Hvad siger denne pårørende? Klager er et typisk tegn på passiv-aggressiv adfærd. For eksempel plejer klager over at blive værdsat og om deres egne uheld at være almindelige.
- Hvad laver denne slægtning? På den ene side synes den pårørende at være enig med dig, så se og opdagede du, at han eller hun gik og gjorde tingene helt modsat!
- Hvordan reagerer den pårørende på nye oplysninger eller på de valg, som du (eller dine søskende, fætre osv.) Har taget i dit liv? At synes uinteressant eller ligefrem ignorere nyhederne eller kritisere eller scorere dine præstationer under lag af "vid", sarkasme eller joke -revner kan være et tegn på passiv aggressiv adfærd. Den passive aggressive person har en tendens til at mistro andre andres succes og vil gøre meget for at bagatellisere den eller tyde på, at succesen var et resultat af held eller snyd, frem for at acceptere, at nogen måske havde arbejdet hårdt for det. Det hele bliver dog gjort meget subtilt, så forvent ikke direkte hån.
- Giver din slægtning udtryk for misbilligelse eller tilbageholder den positive forstærkning? Manglende evne til at rose eller anerkende et godt udført stykke arbejde er et tegn på harme, en nøgle, der understøtter passiv aggressiv adfærd.
- Har du lagt mærke til, at den pårørende kom med snige kommentarer, men derefter opførte sig som om han eller hun aldrig sagde sådan noget? Eller endda gå så langt som at beskylde dig for at misforstå det, der er blevet sagt?
- Er din slægtning argumenterende over næsten alt, hvad du siger eller foreslår? En masse "back chat", som insisterer på, at de har det værre, ved bedre eller skinner lysere, kan give et meget negativt mønster. For eksempel at sige ting som: "Nej, nej, nej, det er ikke tilfældet" eller "Efter min erfaring sker det aldrig" eller "I min tid havde vi ikke engang den slags chancer og måtte arbejde hårdt til vores aftensmad "osv.
- Fortæller din slægtning om, hvor heldige andre mennesker er, og hvor uheldig han eller hun er? Bruger denne person de frygtede ord "hvis bare …", og forklarer derefter alt, hvad han eller hun kunne have gjort i livet, hvis alle stjernerne havde justeret korrekt? Når man lytter til denne form for snak, kan det hurtigt føle, at denne person har en manglende evne til at acceptere, at han eller hun ikke har noget ansvar for at foretage gavnlige ændringer i livet.
Trin 2. Hvad gør den pårørende i sidste ende, som får dig til at føle, at han eller hun bruger passiv aggressiv adfærd over for dig?
De fleste gange er det meget subtilt, selvom jo mere en passiv aggressiv person reagerer på denne måde, jo mere føles det "naturligt" for ham eller hende, og jo mere åbenlys kan det blive med tiden. Find ud af, hvad du synes er foruroligende ved deres adfærd. Er det, at de ikke er enige med dig, eller er det måden, de udtrykker deres uenighed på, det vil sige at knibe tænder stille og derefter sige "det er fint, kære", når du spørger dem, hvad der er galt?
Trin 3. Evaluer motiverne bag din slægtninges adfærd
Du kender måske eller måske ikke "den store fortælling" bag, hvorfor din slægtning opfører sig passivt aggressivt, men du vil sandsynligvis få nok udsnit af, hvad der har forstyrret din slægtning gennem de ting, han eller hun siger. Dette skulle gøre dig i stand til at begynde at opbygge et større billede af, hvad der lider personen. Find ud af, hvad der forstyrrer dig ved denne persons livssyn og hans eller hendes holdning til andre i familien, især dem, der har opnået ting, som denne person føler modbydelig over.
- Hvorfor handler personen på denne måde? Er det muligt, at tante Flo desperat ønskede at være en prima ballerina i sine yngre år, men var for fattig og gift for ung til at nå denne ambition, kun for at se et barnebarn klare sig rigtig godt til ballet? Måske ville onkel Georgy være astronaut, men fandt det for besværligt at studere de nødvendige emner for kun at finde år senere, at en nevø er blevet accepteret til NASA. Disse er ikke undskyldninger, de er måder at forstå den fortælling, som den pårørende har bygget deres nuværende virkelighed på.
- Tror du, at der er en forståelig grund til, at din slægtning måske ikke godkender noget, der er vigtigt for dig? I nogle tilfælde beskytter en passiv aggressiv person i første omgang sig selv mod en dårlig oplevelse, men projekterer derefter denne dårlige oplevelse på sine kære i håb om også at beskytte dem mod en mulig dårlig oplevelse. Det kan hjælpe at se, at en gruff, skældud eller grim kommentar om, at dine valg er forkerte, meget vel kan komme fra et plejested for dig, uanset hvor forkert det er på deres egen personlige dårlige oplevelse.
- I nogle tilfælde søger den passive aggressive slægtning at kontrollere dig, situationen, familien osv. Denne person kan føle, at hans eller hendes sted i familien på en eller anden måde er truet, og at der ved at være passiv aggressiv, gøres et skjult forsøg på at genoprette den pårørendes magt over andre. Der kan endda være en følelse af tilfredshed ved at vide, at deres ord eller adfærd forårsager en anden nød eller andre tanker.
- Et andet muligt motiv til passiv aggressiv adfærd er simpel jalousi. Som med tante Flo og onkel Georgy ovenfor kan det være ødelæggende at se en anden opnå på måder, som den pårørende føler, at han eller hun har fejlet, og kan endda selvbekræfte, at der på lang sigt ikke er forfølge drømme. I dette tilfælde vil vrede, bitterhed og trods sandsynligvis brænde motivet bag den passive aggressive adfærd.
Trin 4. Vær opmærksom på, at et centralt motiv bag passiv aggressiv adfærd er at angribe dig, bringe dig ned, håner dig eller vise dig, uden at gengældelse kommer tilbage på personen
Det er derfor, sarkasme, vittigheder, alvidende udsagn og falsk visdom ofte vil blive brugt som en måde at antyde, at "ingen skade var ment", selvom skade var den fulde hensigt.
Del 2 af 2: Brug af strategier til at klare passiv aggressiv adfærd
Trin 1. Lad dig ikke blive en del af spillet
Den vigtigste del af håndteringen af en passiv aggressiv slægtning (og familiebånd gør de følelsesmæssige hjertesnore hårdere), er at lære ikke at blive irriteret. Repeter gode tankemønstre i dit hoved, før du kommer i kontakt med den bestemte slægtning igen-lidt mental rollespil kan hjælpe dig med at undgå panik og give efter for det subtile pres.
- Sig til dig selv noget i retning af: "Bedstemor er passiv aggressiv igen. Jeg elsker hendes masser, men jeg vil ikke lade hende rode med mit hoved sådan her. Hun er bitter over X, men det forhindrer mig ikke i at gøre, hvad jeg har sat ude at gøre ". Eller, "Jon er uretfærdig og forsøger at sabotere mig ved at sige disse ting. Jeg ved, at han opfører sig passivt aggressivt, og hvis jeg bliver ked af det, får han, hvad han vil. Det vil ikke ændre noget at bekymre sig eller blive irriteret over ham. I stedet vil jeg enten ignorere bemærkningerne eller stå op for mig selv."
- Frem for alt, vær rolig. Det kan være let at føle sig ophidset eller ked af det, men det gør det sandsynligt, at dit svar vil blive følelsesmæssigt drevet frem for roligt overvejet. At være rolig vil frigøre den passive aggressive person.
Trin 2. Konfronter den pårørende åbent og høfligt
Når du konkluderer, at passiv aggressiv adfærd er din slægtninges måde at kommunikere (eller ikke kommunikere) med dig på, og det er generende for dig, skal du reagere. Vent, indtil din slægtning gør eller siger noget passivt-aggressivt. Spørg derefter på en rolig og venlig måde "Hvorfor siger du det eller gør det?". Hvis din slægtning foregiver, at han eller hun ikke gjorde noget, skal du sige "Du sagde eller gjorde (gentag det, de sagde eller gjorde) lige nu. Kan du ikke lide min idé (eller generer min historie dig)?"
Trin 3. Del dine egne følelser
Hvis din slægtning nægter at blive generet af noget, skal du være rolig. Sig noget i stil med: "Nå, når du sagde eller gjorde … det fik mig til at føle mig afvist eller fjollet, og det gør ondt på mine følelser." Dette er en ikke-aggressiv måde at forblive åben over for din slægtning og vise ham eller hende, at den passive aggressive adfærd har betydning for dig. Din slægtning skal derefter forklare sine handlinger.
- Ofte er dette nok til at tilskynde til en åben forklaring eller en undskyldning, selvom den er fremsat på en grusom måde (dvs. "Jeg mente ikke at få dig til at føle dig dårlig, jeg bekymrer mig bare om din økonomi eller din fremtid/osv.). ", eller" Du ved, at jeg elsker dig, jeg behøver ikke at sige det hele tiden! ").
- Følg op med "Jeg er virkelig glad for, at du fortalte mig det" eller noget lignende. Dette er en højtrykssituation for ham eller hende, så værdsæt de små skridt din slægtning tager.
Trin 4. Lad ikke din slægtning børste dig af
Hvis din slægtning gentager, at du bare er for følsom, skal du stå fast-denne slags replikker er en nedlagt og ikke virkelighed. Fortæl din slægtning, at du virkelig er interesseret i hans eller hendes mening, selvom han eller hun er uenig med dig, og at du vil have din slægtning til at føle sig godt tilpas med at dele tanker med dig. Dette vil sandsynligvis være overraskende for din slægtning. Mange passiv-aggressive mennesker handler, som de gør, fordi de mangler tillid til at udtrykke sig og møde mulig uenighed. Hvis du fortæller din pårørende, at hans eller hendes mening har værdi, kan han eller hun droppe den defensive adfærd og langsomt komme til at interagere med dig i øjenhøjde.
- Hold dig altid til fakta. Gem om nødvendigt en registrering i en lille notesbog sammen med datoer og kontekst.
- Vær en brudt rekord. Hvis den pårørende forsøger at vride fakta, nægte at sige eller gjort ting eller bebrejde en anden, skal du blot gentage, hvad du ved er tilfældet, og hvilken adfærd du foretrækker.
- Lær om nødvendigt at være mere selvsikker. Hjælp kan findes i artikler som How to be assertive and How to go from passive to assertive.
Trin 5. Stop med at stole på, at denne slægtning gør noget for dig
Hvis du er i den situation, hvor denne slægtning har lovet dig nogen form for løfter, skal du behandle dem som tomme ord. Sid ikke og vent på et mirakel; fortsæt med at gøre, hvad det er, du har tænkt dig, og find andre mennesker mere pålidelige til at give dig den nødvendige hjælp.
Tips
- Hvis der er en anden slægtning, der kan holde denne slægtning "i kø", kan det nogle gange være nyttigt at gå til denne person og udtrykke dine bekymringer. Det kan være nok at få den passive aggressive relativ til at stoppe med at spille spil med dig.
- Gå foran med et godt eksempel. Ved at dele og forklare dine følelser åbent, går du ud på et lem og risikerer afvisning. Dette viser dine pårørende, at du har tillid til dem nok til at have denne samtale med dem, og kan tilskynde dem til at stole på dig nok til at gøre det samme.
- Du kan ikke ændre deres adfærd, så fokuser bare på dig selv og undgå dem om nødvendigt. Mennesker uden grænser er ikke åbne for generelt at forbedre sig selv.
