Jalousi kan ødelægge din fred og afslutte relationer; det kan også være et signal for dig om, at det er på tide at foretage en ændring. I stedet for at lade jalousi inficere dit forhold til andre, skal du bruge dets udseende som en grund til bedre at forstå dig selv. Hvis du skal håndtere andres jalousi, skal du trække klare grænser og beskytte dig selv.
Trin
Metode 1 af 3: Håndtering af din egen jalousi
Trin 1. Forstå følelsen af jalousi
Jalousi er en kompleks følelse, der kan omfatte mange andre: frygt, tab, vrede, misundelse, sorg, forræderi, utilstrækkelighed og ydmygelse. Hvis du føler dig jaloux, skal du forstå, at der er mange andre følelser, der kan opstå med jalousi, men jalousi kan være den følelse, du først lægger mærke til. Brug tid på at tænke igennem dine følelser.
- Skriv hvordan du har det. Hvis du er en visuel person, skal du lave et diagram eller en tegning, der repræsenterer alle de forskellige følelser, du føler, og deres forbindelse til jalousi.
- Læg mærke til, hvordan din krop registrerer dine følelser. Frygt føles sommetider som en faldende eller grebende fornemmelse i brystet og maven, mens vrede ofte manifesterer sig som en brændende, stram fornemmelse i hoved og arme.
Trin 2. Tag fat i dine følelser
Lær at sætte spørgsmålstegn ved din jalousi, hver gang den dukker op. Sig for eksempel til dig selv: "Er dette jalousi, fordi jeg føler mig bange eller vred? Hvorfor føler jeg frygt eller vrede her?" Når du begynder at stille spørgsmålstegn ved, hvad der gør dig jaloux i øjeblikket, kan du begynde at tage positive skridt til at styre følelserne konstruktivt uden den sky af negative følelser, der typisk ledsager jalousi.
Trin 3. Kom til roden af din jalousi
Det kan være svært at indrømme, at du har negative følelser, og det kan være fristende at bebrejde dem en anden. Undgå dette ved at se medfølende på din egen jalousi. Se på alle de følelser, du føler i din jalousi, og tænk over en årsag til hver af dem. For eksempel, hvis du føler dig jaloux på din partners ven, skal du tænke på alle de måder, disse følelser kan passe ind i en sætning. Du føler måske frygt, fordi du ikke vil miste din partner (og måske fordi du tidligere har mistet en partner), sorg ved tanken om tabet, en følelse af forræderi, fordi du føler, at din partner skylder dig fuld opmærksomhed, og en følelse af utilstrækkelighed, fordi du ikke er sikker på, at du er kærlig værd.
Skriv erindringer ned, der kan have forværret disse følelser. For eksempel kan du føle frygt for at miste din partner, fordi dit sidste brud var virkelig smertefuldt, og du er bange for at gå igennem en lignende oplevelse. Du føler dig måske uværdig til kærlighed, fordi du havde en forsømmelig forælder
Trin 4. Vælg at tro
Tro på de mennesker, du elsker. Vælg tillid frem for mistillid. Medmindre du har hårde beviser for, at nogen lyver for dig, så stol på. Gå ikke og snok efter beviser, men tag din elskede på hans eller hendes ord. Jalousi kan kun skade dit forhold, hvis du begraver det og bebrejder andre dine følelser.
Trin 5. Undskyld og forklar
Sig noget i retning af: "Jeg beklager, at jeg generede dig om dit venskab med J. Det er ikke, at jeg ikke stoler på dig-jeg følte mig bare usikker. Tak fordi du lyttede til mig." Dette vil ofte være tilstrækkeligt til at give jer begge plads til at diskutere, hvad der lige er sket - anerkendelse af jeres usikkerhed og behovet for at være mere åbne sammen om, hvad I går igennem.
Trin 6. Åbn om din jalousi
At dele dine sande følelser med din ven eller partner kan hjælpe dig med at opbygge et stærkere forhold. Det vil også give ham eller hende mulighed for at påpege, når du stiller urimelige jaloux krav. Selvom det kan være sårbart at indrømme følelser af jalousi, vil et forhold, der er bygget på ærlighed, være stærkere end et bygget af subterfuge.
- Undgå at give skylden videre til den anden person. Han eller hun forårsagede ikke dine følelser, og du er alene ansvarlig for din adfærd.
- Hold dig til "jeg" -udtalelser frem for at sige noget, der lader af "du får mig til at føle …" I stedet for at sige, "du burde ikke have gjort det," sig: "Jeg føler mig forfærdelig, når vi er i et offentligt rum, og jeg kan ikke kommunikere, hvordan jeg har det til dig."
- Vær opmærksom på, at hvordan du opfatter situationer, kan være helt i modstrid med, hvordan den anden person så dem. Forpligt dig til at lytte, når din partner taler, selvom du er uenig.
Trin 7. Få hjælp
Hvis du fysisk har skadet, råbt ad, forfulgt eller forfulgt din partner, skal du straks skille dig fra dem og få professionel hjælp. Spørg din læge om en henvisning for at se en terapeut eller tage en vredehåndteringsklasse.
Metode 2 af 3: Håndtering af andres jalousi
Trin 1. Lær forskellen mellem kærlighed og jalousi
Jalousi er ikke kærlighed og følelse af jalousi betyder ikke, at du er forelsket. Nogle mennesker opfatter jalousi som en kærlighedshandling, når det virkelig er en handling af usikkerhed og/eller mangel på kontrol. Mennesker, der bliver jaloux, har en tendens til at være usikre og har også skamfølelser.
Trin 2. Tegn grænser med en jaloux partner eller ven
Hvis din partner optræder på grund af jalousi, skal du tegne streger. Svar ikke på spørgsmål, du ikke er fortrolig med at besvare. Aflys ikke planer med dine venner, eller afbryd kontakten med en, der betyder noget for dig.
- Forklar forsigtigt og fast: "Jeg vil besvare dine spørgsmål, men kun én gang. Jeg vil ikke give dig det samme svar igen og igen."
- "Jeg vil lytte til, hvordan du har det, men jeg vil ikke isolere mig fra de mennesker, jeg elsker."
- "Hvis du smider ting eller råber, forlader jeg huset og overnatter hos mine forældre."
- "Hvis du ikke fortæller mig, hvordan du har det, men du surmer eller giver mig den tavse behandling, vil jeg fortælle dig, hvordan det får mig til at føle, og så forlader jeg huset, indtil du ringer til mig."
Trin 3. Accepter ikke misbrug
Tag ikke ansvar for ting, du ikke gjorde. Det kan være lettere at undskylde og bebrejde dig selv, når du får skylden for en andens adfærd. Du kender dog dine egne motiver. Lad ikke nogen overbevise dig om at tro, at du flirte, når du ikke flirtede, eller at du "provokerede" jalousi og efterfølgende dårlig opførsel.
- Lyt roligt til din partner, hvis han eller hun kan bruge "I" -udtalelser, men udsæt dig ikke for en spærring af anklager.
- Hvis din partner fysisk begrænser dig, gør dig ondt eller bryder ting, skal du forlade ham eller hende.
Trin 4. Få hjælp
Hvis du føler dig truet af en partner eller en anden, der er jaloux på dig, skal du komme væk fra dem, hvis du kan. Jalousi er den vigtigste årsag til ægtefællemord og er en typisk bestanddel af ægtefællebatteri.
Kom ud af huset, hvis din partner er fysisk aggressiv, og ring til 911 eller en hotline for overgreb i hjemmet: 1-800-522-3304
Metode 3 af 3: Håndtering af barndoms søskenderivalisering
Trin 1. Tilskynd deres individualitet
Jalousi mellem søskende er uundgåelig, da de vil have modstridende behov og en naturlig bekymring for at blive behandlet uretfærdigt. Forklar dem, at deres behov er forskellige, og at ikke alt kan være "lige", fordi deres stærke behov vil dukke op på forskellige tidspunkter og have brug for forskellig behandling.
- Giv dine børn plads og tid, der er lige til dem. Hvis du kan give dine børn separate værelser, gør det. Lad dit barn udføre aktiviteter, de elsker. Ældre søskende bør have tid alene eller sammen med venner uden altid at skulle have en yngre søskende med.
- Vis, at hvert barns individualitet har betydning. Brug familietid til ting, som et barn nyder, og et andet barn ikke gør. Brug en-til-en tid med hvert barn, når du kan.
- For eksempel, hvis det ene barn nyder at cykle, og det andet ikke gør det, skal du give dig tid til, at din motorcykel tager et spin i parken. Hvis du har to børn, der hele tiden har brug for opsyn, skal du få en pasning eller dele opgaver med din partner eller en familieven.
Trin 2. Lav skemaer
Hvis dine børn ofte slås om, hvis tur det er at bruge en familieejet vare, f.eks. En bærbar computer eller et spil, skal du lave en tidsplan, der viser, hvornår hvert barn kan gøre krav på det. På samme måde, hvis dine børn viser jalousi over din opmærksomhed, skal du lave en-til-en-date med hver af dem, hvor du deltager i en aktivitet efter eget valg.
Trin 3. Lær dine børn at være selvsikker
Lær dine børn at angive deres egne følelser på en ligetil, selvsikker måde frem for at handle ud eller bebrejde andre for, hvordan de har det. Forklar dine børn, at når en sætning begynder med "dig", kan det gøre tingene værre. Lær i stedet dine børn at starte sætninger med "jeg" og forklare, hvordan de har det. Hvis dit barn giver udtryk for, at han eller hun føler sig jaloux, så prøv at finde ud af mere.
- For eksempel, hvis et af dine børn udtrykker jalousi over for en ældre søskende, kan du måske spørge: "Hvorfor føler du dig jaloux?" Du kan lære, at dit barn føler sig jaloux, fordi han eller hun synes, at søskende er mere elsket eller mere talentfuld. Dette vil give dig mulighed for at berolige og opmuntre dit barn.
- Hvis et af dine børn udtrykker jalousi over en søskendes talenter, så opmuntre dit barn til at tænke over sine egne talenter i stedet for at sammenligne søskende. Hvis dit barn føler, at han eller hun ikke har nogen talenter, så opmuntre dit barn til at tage en ny hobby for at begynde at være stolt over sig selv igen.