Det er aldrig let at klare en dysfunktionel familie. Familiens dysfunktion kan tømme din følelsesmæssige og fysiske energi. Familiesammenkomster kan være meget vanskelige, og håndtering af konflikter kan føles umuligt. For at klare det, lær at sætte grænser og undgå emner, der forårsager uenighed. Begræns kontakten med familiemedlemmer, der forårsager problemer, og lær at sætte dig selv først. Husk, at dine følelsesmæssige behov og trivsel skal værdsættes. Når du håndterer en dysfunktionel familie, skal du kende og stå op for dine egne rettigheder.
Trin
Del 1 af 3: Håndtering af familiebegivenheder
Trin 1. Hold dine forventninger realistiske
Dysfunktionelle familier kan være modstandsdygtige over for ændringer. Når du går ind i en familiesituation, skal du arbejde på at holde dine forventninger i skak. Hvis du accepterer, at nogle konflikter og vanskeligheder er uundgåelige, kan du blive mindre frustreret over uenighed. Måske være mindre frustreret over uenighed.
- Kend dine sværeste familiemedlemmer. Begræns den tid, du bruger med disse mennesker. Hvis din mor f.eks. Har en tendens til at være årsag til drama, skal du holde afstand.
- Forvent ikke en dramatisk ændring. At slippe fri af en cyklus med dysfunktion er vanskelig. Hvis det sker, tager det tid. Gå ind i begivenheden, velvidende at det sandsynligvis vil være svært. Vær samtidig åben over for muligheden for, at det kan være i orden. Du må ikke forudse begivenheder ved at beslutte, at de vil være forfærdelige. Håber på det bedste, forbered dig på det værste.
Trin 2. Tag nogen med til familiebegivenheder
At have en buffer kan hjælpe dig med at klare det. Bed en ven eller en romantisk partner om at ledsage dig for at støtte dig følelsesmæssigt under familiefunktioner.
- Din familie har muligvis en bedre adfærd i nærvær af en outsider. Er der nogen du kan invitere? Måske har en af dine venner ikke juleplaner. Se om de vil deltage i din families festligheder.
- Giv din buffer dog en rimelig advarsel. Lad dem vide, at din familie til tider kan være svær.
Trin 3. Begræns alkohol
Alkohol har en tendens til at sætte gang i følelser. Hvis din familie er vanskelig af natur, kan for meget alkohol føre til en stigning i konflikt.
- Der kan være problemdrikkere i din familie. Hvis dette er tilfældet, er det en god idé at ringe til familiemedlemmer og anmode om et alkoholfrit samvær.
- Prøv at give andre drikkevarer, f.eks. Mousserende cider, i stedet for alkohol.
- Nogle familiemedlemmer kan være uinteresserede i at deltage i et arrangement uden alkohol. Disse mennesker vil sandsynligvis ikke dukke op eller forlade tidligt. Begrænsning af alkohol kan være en god måde at holde de sværere familiemedlemmer væk.
Trin 4. Styr samtalen væk fra konflikt
Hvis din familie kæmper, kan du tage det på dig selv at begrænse argumentet. Det er frustrerende, når det er op til dig at sikre, at folk kommer sammen, men nogle gange er det uundgåeligt. Lyt til forskellige samtaler, og arbejd på at ændre emnet, når det er nødvendigt.
- På nuværende tidspunkt kender du sandsynligvis de emner, der udløser drama i din familie. For eksempel er din onkel John kronisk arbejdsløs på grund af hans drikke. Han har en tendens til at blive meget følsom, når emnet rejses.
- Når du hører problememnet opstå, skal du handle hurtigt. For eksempel siger din far måske noget i stil med: "John, har du søgt på noget job på det sidste? Det har været, hvad, 6 måneder?"
- Hop ind med det samme og styr samtalen ud af farezonen. Du kan prøve at spille et spil, f.eks. 20 spørgsmål, eller bare ændre emne. For eksempel: "Far, faktisk har Sarah lige søgt et job i en boghandel. Hun er virkelig begejstret for det."
- Det kan være nyttigt at gå ind i arrangementet med en liste over "sikre" emner, som du tror, alle vil nyde. Måske nedskrive disse i din telefon, hvis du får panik og glemmer.
Trin 5. Hav en flugtvej
Til tider er det passende at gå væk. Hvis nogen bliver fjendtlig eller vanskelig, kender du en undskyldning, du kan bruge til at undgå en interaktion.
- Tænk på forskellige måder at smutte ud i et minut. Du kan f.eks. Tilbyde at hjælpe til i køkkenet eller løbe til butikken for at få noget.
- Hvis du vil rejse tidligt, skal du tænke på en undskyldning. Du kan sige, at du ser en vens kæledyr og skal tjekke ind på det, for eksempel. Det kan være nyttigt at lægge grunden til dette tidligt. Sig på forsiden, at du kun kan blive indtil det bestemte tidspunkt, og på den måde bliver folk ikke fornærmet, når du forlader.
Trin 6. Slip nogle konflikter
Du har ikke kontrol over andres liv og beslutninger. Selvom du vil have et familiemedlem til at ændre sig, kan du ikke gøre det for dem. Prøv at undgå at blive følelsesmæssigt investeret i mangeårige konflikter, som du har ringe magt over.
- For eksempel er din mor måske altid meget kritisk over for dig og dine søskende. Som et resultat har ingen af jer meget kontakt med hende. Ved familiebegivenheder er hun fortsat kritisk og skubber folk væk.
- Du ville måske ønske, at din mor var anderledes. Du ønsker måske et bedre forhold til hende; husk dog på, at det er hendes ansvar at ændre. Hvis hun fortsat er modstandsdygtig over for at ændre sin adfærd, er der lidt, du kan gøre for hende. Prøv dit bedste for at følelsesmæssigt frigøre dig.
- Husk også, at familiebegivenheder måske ikke bare er det rigtige tidspunkt til at håndtere disse konflikter. Ved, at du kan besøge disse spørgsmål igen på et senere tidspunkt, hvis du synes, det er vigtigt. På den måde ødelægges ferie ikke ved at kæmpe.
Del 2 af 3: Håndtering af dit forhold til din familie
Trin 1. Anerkend dine egne følelsesmæssige behov
Du har ret til at føle dig respekteret og sikker i dine relationer. Ingen bør krænke denne ret. Det første skridt til at hævde dig selv er at identificere, hvad du har brug for.
- Alle fortjener respekt, og det inkluderer dig. Du har ret til at være omkring mennesker, der bringer dig op frem for ned. I en dysfunktionel familie kan dine tanker være skæve. Du kan stille spørgsmålstegn ved, om du fortjener respekt. Mind dig selv om, at du gør det.
- Tænk over, hvad adfærd er og ikke er acceptabelt. For eksempel er din far måske ikke acceptabel for dig løbende at kritisere dit karrierevalg. Du er stolt over, hvad du gør, uanset hvad din far synes. Det er godt inden for dine rettigheder at hævde så meget.
Tip:
Hvis du føler dig overvældet eller usikker og har brug for nogen at tale med, er der ressourcer, der kan hjælpe. Overvej at kontakte:
Krise tekstlinje:
Du kan chatte med en uddannet kriserådgiver ved at sende en SMS til 741741 i USA, 686868 i Canada eller 85258 i Storbritannien
National hotline for vold i hjemmet:
Ring til 1-800-799-7233 eller chat med en advokat online på https://www.thehotline.org/, hvis du føler dig utryg, eller hvis en i din familie misbruger dig følelsesmæssigt eller fysisk.
The ReachOut -fora:
Dette websted til mental sundhed for teenagere og unge voksne giver et sikkert sted, hvor du kan kommunikere anonymt med andre, der kæmper med lignende problemer. Kom i gang her:
Trin 2. Vær fast om grænser
Lad i øjeblikket nogen vide, når de har krydset en grænse. Du behøver ikke at være aggressiv eller ond. Du kan være respektfuld og samtidig gøre det klart, hvor grænsen er.
- For eksempel er shopping med din mor altid en hovedpine. Hun er meget kritisk over for dit udseende og har en tendens til at granske det tøj, du kan lide. Hun fortsætter dog med at presse dig til at shoppe sammen med hende.
- Din mor har flere gange bedt dig om at shoppe i weekenden. Efter den tredje eller fjerde gang hun spørger, skal du angive dine grænser tydeligt. Sig noget i stil med: "Mor, jeg elsker den tid, vi tilbringer sammen, men jeg tror, at vi stresser hinanden, når vi går på indkøb sammen. Hvis du vil spise frokost eller se en film noget tid, fantastisk, men jeg er ikke interesseret i at shoppe med dig mere."
- Efter at have fastlagt dine grænser kan det være nyttigt at ændre emne. Dette signalerer til den anden part, at grænserne ikke er til debat og tyder også på, at du ikke er vred på dem. Spørg om en fælles ven, eller om de har set gode film for nylig.
Trin 3. Brug "I" -erklæringer, når du hævder dig selv
"I" -udtalelser er udsagn formuleret på en måde for at reducere skylden. I stedet for at placere en objektiv dom over en situation, understreger du dine personlige følelser. De har 3 dele. De begynder med "jeg føler …", hvorefter du straks angiver dine følelser. Derfra forklarer du den adfærd, der førte til den følelse. Til sidst siger du, hvorfor du følte, som du gjorde.
- For eksempel er du frustreret over, at din far igen har fornærmet din kæreste foran dig. Du kan være tilbøjelig til at sige noget i stil med: "Det er utroligt uhøfligt at kommentere Noels vægt. Det er fuldstændig respektløst over for mig og hende."
- Dette kan omformuleres ved hjælp af en "I" -erklæring. Sig noget i stil med: "Jeg føler mig respektløs, når du kommenterer Noels vægt, fordi det er et problem, hun er meget følsom over for, og jeg har forklaret det for dig før."
Trin 4. Gå foran med et godt eksempel
Vis ægte medfølelse og omtanke for din familie. Tjek regelmæssigt ind hos dem, og invester i dem som mennesker. Lad ikke deres dårlige opførsel diktere din behandling af dem - de 2 skulle eksistere adskilt fra hinanden.
For eksempel, reager ikke på et uhøfligt familiemedlem ved at være uhøflig til gengæld eller ved bare at afskrive dem. Prøv at reagere på dem med medfølelse og forståelse. At gå tit-for-tat vil ikke forbedre situationen
Trin 5. Gå væk, når det er nødvendigt
På trods af din bedste indsats for at gøre dine behov gældende, er nogle mennesker bare meget svære. Hvis din familie ikke reagerer på dine forsøg på at hævde dig selv, er det okay at forlade nogle situationer.
- For eksempel er din far ubarmhjertig, når du fortæller ham, at han skal stoppe med at respektere din kæreste. I stedet for at undskylde, svarer han: "Du er overfølsom. Jeg bekymrer mig bare om hendes helbred." Du kan se på hans tone, at han bliver fjendtlig.
- Det er måske ikke det værd at skubbe problemet på dette tidspunkt. Din far bliver sur. Selvom du forsøger at respektere situationen med respekt, forsøger han at fremtvinge et argument.
- På dette tidspunkt skal du bare gå væk. Sig noget i stil med: "Det bringer os ingen steder. Jeg går en tur, okay?" Giv dig derefter lidt tid til at køle ned.
Del 3 af 3: Regulering af dine følelser
Trin 1. Se en terapeut
Det er meget svært at klare den følelsesmæssige vejafgift fra en dysfunktionel familie alene. En kvalificeret terapeut kan hjælpe dig med at håndtere de skader, der skyldes familiær dysfunktion. Søg en terapeut i dit område for at løse dine problemer.
- Du kan bede din faste læge om en henvisning til en terapeut. Du kan også bede din forsikringsudbyder om at hjælpe dig med at finde en terapeut i dit område.
- Hvis du er studerende, har du muligvis ret til gratis rådgivning fra dit kollegium eller universitet.
Trin 2. Tillad dig selv at føle dig vred
Mange mennesker føler, at de må tilgive eller give slip på dårlig opførsel. Hvis din familie har været uretfærdig over for dig, er det okay at føle vrede. Det er faktisk sundt at tillade dig selv at opleve vrede, når du er blevet respekteret eller mishandlet.
- Tilgivelse kan være det sidste trin i bedring. Det er dog sjældent sundt at tilgive først. Du skal lægge skylden på dem, der forårsager problemerne. Forvent ikke, at du selv løser problemer via tilgivelse.
- Find produktive måder at lindre vrede på. Tal med nære venner eller gå til støttegrupper. Du kan også skrive et brev til vanskelige familiemedlemmer og derefter brænde det.
Trin 3. Arbejd med at udtrykke dine følelser
Hvis du kommer fra en dysfunktionel familie, kan du have svært ved at udtrykke dine følelser. Arbejd på måder at udtrykke dig selv på en sund og produktiv måde. Hvis du ser en terapeut, kan det være værdifuldt at tale med dem om det.
- Stop med at identificere dine følelser flere gange om dagen. Når du vokser op i en dysfunktionel familie, har du måske lært at undertrykke eller ignorere dine følelser. Prøv at tage dig tid til at lægge mærke til, hvad du føler. Hvad var også årsagen til følelsen? Hvad reagerer du på? Du kan prøve at føre en journal, hvor du registrerer dine daglige følelser.
- Du kan klare dine følelser ved at dele dem med andre. Arbejde med at finde mennesker, der er støttende. Du bør kun dele dine følelser med mennesker, der reagerer med venlighed og bekræftelse.
Trin 4. Lær at stole på andre
Dette kan være en af de sværeste dele af at klare en dysfunktionel familie. Det kan være svært at stole på, hvis du kommer fra et svært hjemmeliv. Start med at tage små risici, og byg derefter derfra.
- Øv dig i at søge støtte fra raske mennesker. Lær mennesker at kende, der er venlige og positive. At opbygge en "familie" af kvalitetsvenner er ekstremt vigtigt for at opretholde selvværd og hjælpe nogen med at håndtere familiedysfunktion.
- Du kan have svært ved at fortælle andre, hvordan du har det. Arbejde med at komme over denne forhindring. Start med lejlighedsvis at udtrykke små behov og ønsker til dem omkring dig. Du kan begynde at udtrykke større behov og ønsker over tid.
Trin 5. Pas godt på dig selv
Du kan forsømme din egen egenomsorg, hvis du kommer fra et dysfunktionelt hjem. Hvis du har brugt meget tid på at håndtere konflikter, kan du lægge dit eget helbred og velvære til side. Arbejde med at praktisere grundlæggende egenomsorg. Dette alene kan hjælpe dig med bedre at regulere dine følelser.
- Du skal gøre tingene for dig selv. Sørg for at spise sunde måltider, dyrke motion og sørge for grundlæggende hygiejne.
- Du bør også forkæle dig selv lejlighedsvis. Hvis du har brug for at holde en fridag, så tag en. Forkæl dig med små fornøjelser, som at gå til en film, have kaffe med en ven eller bestille aftensmad efter en lang dag.
