Du blev lært at respektere, være venlig og hjælpe andre. Nogle gange kan folk dog drage fordel af din generøsitet og venlige natur og forvente eller kræve mere af dig, end hvad der er fair eller rigtigt. Sådanne mennesker kan gentagne gange bede dig om tjenester uden at vende tilbage eller vise dig nogen taknemmelighed. Når denne form for grænse overskrides, kan det være udfordrende at tale for sig selv og oprette passende give-and-take. Hvis du føler, at der er mennesker i dit liv, der tager dig for givet, skal du beskytte dig selv og nulstille disse grænser.
Trin
Metode 1 af 3: Undersøgelse af problemet
Trin 1. Anerkend dine følelser
Det er vigtigt at erkende over for dig selv, at du bliver taget for givet. Du kan ikke løse dette problem, før du indrømmer, at de eksisterer. Forskning har knyttet forbindelse til at udtrykke og analysere dine negative følelser til forskellige psykiske og fysiske sundhedsmæssige fordele. At undertrykke dine følelser vil kun gøre dem værre i det lange løb.
- Dette kan være svært, hvis du er blevet lært at være "pæn" på en måde, der er passiv, der gør det muligt for folk at "udnytte dig" og fortæller dig, at du ikke har ret til at tale for dig selv.
- For eksempel "Gør gode ting uden at forvente noget til gengæld." Selvom der er en vis grundlæggende godhed i at være venlig over for mennesker uden at forvente at blive belønnet hver gang, betyder det ikke, at du skal låne penge til en person, der er uansvarlig med penge.
- Især kvinder er ofte betinget af at være "pæne", og at det ikke er rart at tale for sig selv.
- Husk, at du nogle gange vil blive taget for givet. For eksempel føler forældre ofte, at de bliver taget for givet. Børn udvikler sig gennem forskellige stadier af modenhed, men nogle gange er det, der virker som selvcentreret, ofte en normal og nødvendig del af deres vækst.
- Der er en forskel mellem at anerkende dine følelser og dvæle ved dem. Fokus på negative følelser uden at analysere dem eller arbejde med at rette dem kan få dig til at føle dig værre end da du startede.
Trin 2. Du har ret til at blive respekteret
Socialt og kulturelt pres kan tilskynde dig til at tro, at det er uhøfligt at sige “nej” til andre, når de beder dig om ting. Du er måske også blevet lært at føle, at dit arbejde er mindre værd end andre og ikke fortjener anerkendelse. (Dette er især et problem for kvinder, især i hjemlige sammenhænge.) Disse ting kan føre til, at du føler dig taget for givet. Alle har ret til at blive respekteret og værdsat, og det er ikke forkert at ville blive behandlet på den måde.
Det er naturligt at være sur eller såret, og det kan være let at lade disse følelser tage overhånd. Hold dit fokus på at være konstruktiv, frem for at lufte din vrede på den anden person
Trin 3. Tænk over, hvorfor du har det sådan
For at tage fat på dine følelser af at blive taget for givet, skal du undersøge, hvad der sker for at få dig til at føle denne måde. Skriv en liste over de specifikke adfærd og begivenheder, der får dig til at føle dig ikke værdsat. Du finder muligvis ting, som du kan bede den anden person om at ændre. Du kan også finde ting om din egen kommunikation, som du skal arbejde med. For eksempel skal du muligvis øve dig i at kommunikere dine grænser tydeligere.
- Forskning har vist, at "at føle sig værdsat" er en almindelig årsag til, at medarbejdere forlader deres job. 81% af medarbejderne siger, at de er mere motiverede på arbejdet, når deres chef anerkender deres arbejde.
- Undersøgelser har også vist, at mennesker, der føler sig ensomme, er mere tilbøjelige til at acceptere uretfærdig behandling og give andre mulighed for at drage fordel af dem. Hvis du føler dig taget for givet, kan det være fordi du er bange for at nægte en anmodning ville resultere i ensomhed.
-
Vær forsigtig med "tankelæsning" eller antag motivationen fra den anden person. Hvis du antager, at du ved, hvorfor en person handler, som de gør, kan du godt gætte forkert. Dette kan føre til, at du gør uretfærdige og forkerte antagelser.
For eksempel: du kan føle dig taget for givet, fordi du ofte tilbyder forlystelser til en kollega, men de tilbagebetalte ikke den fordel, da din bil gik i stykker. Uden at tale med Jenny ved du ikke rigtigt hvorfor. Måske var hun en forfærdelig, utaknemmelig person-eller hun vendte ikke tilbage, fordi hun havde en tandlægebesøg den dag, eller måske fordi du ikke spurgte direkte og kun droppede vage tip
Trin 4. Identificer, hvad der er ændret i forholdet
Hvis du føler dig taget for givet, kan det være fordi du engang følte dig værdsat af den person, der nu tager dig for givet. Det kan også stamme fra viden om, at du skal føle dig værdsat, men ikke gør det. Uanset årsagen kan det hjælpe dig med at føle dig bedre ved at identificere, hvad der har ændret sig ved dine interaktioner med den anden person. Det kan også hjælpe dig med at finde en løsning på forholdet.
- Prøv at tænke tilbage på, da du først begyndte at interagere med den anden person. Hvad gjorde de, der fik dig til at føle dig værdsat? Hvad sker der ikke før? Har du ændret noget ved dig selv?
- Hvis du føler dig taget for givet på arbejdet, kan det skyldes, at du føler, at din indsats går ubelønnet (f.eks. Har du ikke fået en lønforhøjelse, du bliver ikke anerkendt på et projekt). Det kan også skyldes, at du ikke føler dig involveret i beslutningstagning. Tænk over, hvad der fik dig til at føle dig værdsat om dit job, og se om noget er ændret.
Trin 5. Tænk på den andens perspektiv
Når du føler uretfærdighed i et forhold, hvad enten det er med en kollega eller en romantisk partner, kan det være svært at overveje den andens perspektiv. Du føler dig straffet og respekteret, så hvorfor skulle du prøve at forstå, hvorfor du bliver behandlet på denne måde? At prøve at forstå, hvad den anden person føler, kan være nyttigt at forstå, hvad der sker. Det kan også hjælpe dig med at arbejde med den anden person for at finde en løsning på problemet.
- I mangel af personlighedsforstyrrelser eller andre problemer går folk normalt ikke ud for at behandle andre dårligt. At beskylde nogen for at være et fjols, selvom du synes, din mening er berettiget, vil sandsynligvis få den anden til at reagere med uproduktiv vrede. Når folk føler sig anklaget, "melder de sig ofte ud."
- Tænk på den anden persons ønsker og behov. Har de ændret sig? Forskning har vist, at nogle gange vil enkeltpersoner bruge passive "distanceringsteknikker", såsom ikke at vende tilbage og ikke gengælde demonstrationer af kærlighed eller påskønnelse, når de ikke længere er interesserede i forholdet, men ikke ved, hvordan de skal forlade.
Metode 2 af 3: Tænker på din rolle
Trin 1. Undersøg din kommunikation
Du er ikke ansvarlig for andres adfærd, og du bør ikke bebrejde dig selv, når andre er uvenlige eller generøse. Du kan dog kontrollere dine egne handlinger. Hvis du føler dig respekteret eller ignoreret af andre, kan du muligvis påvirke, hvordan de reagerer på dig ved at ændre, hvordan du kommunikerer og handler. Følgende er nogle holdninger og adfærd, der kan tilskynde andre til at behandle dig uretfærdigt:
- Du siger ja til alt, hvad en anden person (eller enhver person) beder dig om, selvom anmodningen er upassende eller upraktisk.
- Du er ikke villig til at sige nej eller bede om en revision af forventninger af frygt for, at den anden person ikke kan lide dig eller finder fejl hos dig.
- Du udtrykker ikke dine sande følelser, tanker eller overbevisninger.
- Du udtrykker dine meninger, behov eller følelser på en alt for undskyldende eller selvudslettende måde (f.eks. "Hvis det ikke ville være for mange problemer, ville du …" eller "Det er kun min mening, men …").
- Du tror, at andres følelser, behov og tanker er vigtigere end dine.
- Du sætter dig selv foran andre (og ofte til dig selv).
- Du tror, at du kun vil blive elsket eller elsket, hvis du gør, hvad andre mennesker forventer af dig.
Trin 2. Overvej din overbevisning om dig selv
Psykologer har defineret et sæt "irrationelle overbevisninger", der kan forårsage ondt og utilfredshed, når du holder dem. Disse overbevisninger kræver ofte mere af dig selv end af andre. De kan også bruge "bør" -udsagn. Tænk over, om du har noget af følgende:
- Du mener, at det er vigtigt at blive elsket og godkendt af alle i dit liv.
- Du betragter dig selv som en "taber", "værdiløs", "ubrugelig" eller "dum", hvis andre ikke anerkender dig.
- Du bruger ofte "bør" -udsagn, f.eks. "Jeg burde kunne alt, hvad nogen beder mig om" eller "Jeg skal altid prøve at glæde andre."
Trin 3. Genkend forvrænget tankegang
Udover at have irrationelle overbevisninger, såsom at føle, at du altid skal være i stand til at gøre alt, hvad nogen beder dig om, kan du også tænke på dig selv på en forvrænget måde. For at håndtere følelsen taget for givet skal du konfrontere ulogiske og forvrængede tanker om dig selv og andre.
- For eksempel kan du tro, at du er ansvarlig for alles følelser (en "intern kontrolfejl"). Dette er en almindelig kilde til følelse taget for givet: du bekymrer dig om at skade andres følelser ved at sige”nej”, så du siger altid “ja”, når de fremsætter en anmodning. Du gør dog ikke dig selv eller den anden person nogen tjeneste, hvis du ikke er ærlig omkring dine grænser. At sige "nej" kan være sundt og nyttigt.
- "Tilpasning" er en anden almindelig forvrængning. Når du personliggør, gør du dig selv til årsagen til noget, som du faktisk ikke er ansvarlig for. For eksempel: Forestil dig, at din ven har bedt dig om at passe børn, så hun kan gå til en jobsamtale, men du har en vigtig egen begivenhed på det tidspunkt, der ikke kan planlægges. Personalisering af denne situation ville få dig til at føle dig ansvarlig for din vens situation, selvom du ikke er det. Hvis du sagde “ja”, selvom du virkelig havde brug for at sige “nej”, kan det føre til, at du føler dig utilfreds, fordi du ikke respekterede dine egne behov.
- "Katastrofalisering" sker, når du lader dit syn på en situation gå ud af kontrol til det værst tænkelige scenario. For eksempel kan du føle dig taget for givet, fordi du forestiller dig, at hvis du taler til din chef, vil han fyre dig, og du ender med at leve i en kasse. Efter al sandsynlighed sker dette ikke!
- En af de selvdestruktive overbevisninger, der kan holde dig fanget i en følelsescyklus taget for givet, er, at du ikke fortjener noget anderledes. At tro på, at andre vil forlade dig, hvis du ikke synes om dem, kan føre til, at du beholder mennesker i dit liv, der ikke bidrager til din lykke eller vækst.
Trin 4. Tænk over, hvad du vil
Du ved, at du ikke vil føle dig taget for givet. Men hvad vil du? Det vil være svært at se nogen ændring i din situation, hvis du føler uklar utilfredshed, men ikke har klare ideer om, hvad der ville forbedre det. Prøv at lave en liste over ting, som du gerne vil se ændre ved forholdet. Når du ved, hvordan din ideelle interaktion ser ud, vil du være i stand til at tage bedre handling for at få dig der.
Hvis du f.eks. Føler dig taget for givet, fordi dine børn kun ringer til dig, når de har brug for penge, skal du tænke over, hvordan du gerne vil have, at dine interaktioner foregår. Vil du have, at de ringer en gang om ugen? Når de har haft en god dag? Vil du give dem penge, når de beder om det? Giver du dem penge, fordi du er bekymret for, at de slet ikke vil ringe til dig, hvis du ikke gør det? Du skal undersøge dine grænser, så du kan kommunikere dem til andre
Trin 5. Ær dig selv
Kun du kan sætte en grænse og holde dig til den. Du føler dig måske ikke værdsat, fordi du ikke kommunikerer dine behov og følelser tydeligt, eller det kan skyldes, at du interagerer med en manipulerende person. Desværre er der mennesker, der når som helst vil manipulere andre for at få, hvad de vil. Uanset om den anden persons behandling af dig stammer fra uvidenhed eller manipulation, må du ikke antage, at situationen simpelthen vil klare sig selv. Du skal handle.
Trin 6. Udfordre dine fortolkninger af interaktioner med andre
Du kan føle dig taget for givet, fordi du tillader dig selv at springe til konklusioner om, hvordan interaktioner vil forløbe. Du kan for eksempel tro, at den anden person vil blive såret eller vred på dig, hvis du siger "nej". Eller du kan antage, at fordi nogen har glemt at gøre noget for dig, er de ligeglade med dig. Prøv at bremse farten og tænke logisk over hver situation.
- For eksempel: du giver ofte din romantiske partner gaver til at udtrykke din kærlighed til hende eller ham, men de giver dig ikke gaver til gengæld. Du føler dig ikke værdsat, fordi du binder den andens kærlighed til dig til en bestemt handling. Dog kan din partner bekymre sig om dig, men ikke demonstrere det gennem den specifikke handling, du leder efter. At tale med din partner kan opklare denne misforståelse.
- Du kan også se på, hvordan andre har håndteret anmodninger fra en bestemt person. For eksempel, hvis du føler, at din chef tager dig for givet, fordi han/hun altid giver dig det ekstra weekendarbejde, skal du tale med dine kolleger. Hvordan har de håndteret disse anmodninger? Har de oplevet det negative nedfald, du selv forventer? Det kan være, at du får arbejdet i gang, fordi du er den eneste person, der ikke vil stå op for dig selv.
Trin 7. Lær at være selvsikker
At kommunikere selvhævdende betyder ikke, at du er arrogant eller uvenlig. Det betyder, at du tydeligt udtrykker dine behov, følelser og tanker over for andre. Hvis andre ikke ved, hvad dine behov og følelser er, kan de ende med at udnytte dig, selvom de ikke mener det. Forskning har vist, at du endda kan udtrykke negative følelser uden at skade andre, hvis du gør det selvsikkert, snarere end aggressivt.
- Kommuniker dine behov åbent og ærligt. Brug "jeg" -fokuserede udsagn, f.eks. "Jeg vil …" eller "jeg kan ikke lide …"
- Undskyld for meget eller undskyld dig selv. Det er fint at sige nej. Du behøver ikke føle skyldfølelse ved at nægte en anmodning, som du ikke føler, du kan imødekomme.
Trin 8. Bliv fortrolig med konfrontation
Nogle individer vil for enhver pris forsøge at undgå konflikter. Det kan skyldes, at de er bange for at mishage andre. Det kan være på grund af kulturelle værdier (for eksempel ser folk fra en kollektivistisk kultur muligvis ikke konflikt undgåelse i et negativt lys). Når dit ønske om at undgå konflikt betyder, at du lukker dine egne behov og følelser ned, bliver det et problem.
- At være åben omkring dine behov kan resultere i en vis konfrontation, men det er ikke altid negativt. Forskning har vist, at konflikter, når de håndteres produktivt, kan fremme udviklingen af færdigheder som kompromis, forhandling og samarbejde.
- Selvhævdelsestræning kan hjælpe dig med at håndtere konflikter bedre. Selvhævdende kommunikation er blevet forbundet med øget selvværd. At tro på, at dine egne følelser og behov er lige så vigtige som andres, kan gøre dig i stand til at håndtere en konfrontation uden at føle dig defensiv eller som om du har brug for at angribe den anden person.
Trin 9. Søg hjælp
Det kan være svært at bekæmpe lært hjælpeløshed og lært skyld på egen hånd. Når først mønsteret dannes, kan det være svært at bryde, især hvis du har haft langsigtet omgang med en, der var i en myndighedsposition over dig og fik dig til at føle, at du var nødt til at adlyde hele tiden. Vær ikke hård ved dig selv - denne adfærd er dannet som mestringsmekanismer, måder at beskytte dig selv mod skade og trussel. Problemet er, at de nu er blevet dårlige mestringsmekanismer, der bliver ved med at indstille dig til det samme fald hver gang. At arbejde igennem dem hjælper dig med at føle dig lykkeligere og mere sikker.
Nogle mennesker er i stand til at tage en beslutning om at løse problemerne alene, måske ved hjælp af en god ven eller mentor. Andre mennesker finder at se en terapeut eller rådgiver er gavnligt. Gør det, der føles mest behageligt for dig
Metode 3 af 3: Arbejde med andre
Trin 1. Start i det små
Kommunikerer dine behov og står op for dig selv kommer sandsynligvis ikke til dig fra den ene dag til den anden. Du vil måske øve dig i at stå op for dig selv i situationer med lav risiko, før du prøver at konfrontere en person med en autoritet eller betydning (f.eks. En chef eller en romantisk partner).
For eksempel, hvis en kollega beder dig om at bringe ham eller hendes kaffe, når du går til Starbucks, men aldrig tilbyder at betale, kan du minde ham eller hende om omkostningerne, næste gang de spørger. Du behøver ikke at være fornærmende eller aggressiv, når du gør dette; I stedet skal du bare sige noget venligt, men klart som "Vil du give mig kontanter til at betale for dit, eller vil du foretrække, at jeg lægger begge på mit betalingskort, og du kan købe den næste runde?"
Trin 2. Vær direkte
Hvis du føler dig taget for givet af andre, skal du kommunikere det til den anden person. Du vil dog ikke bare komme ud og sige "Du tager mig for givet." Angreb og "du" -udsagn lukker kommunikationen og kan gøre en dårlig situation værre. Brug i stedet enkle, faktuelle udsagn til at forklare dit ubehag.
- Forbliv rolig. Du kan føle vrede, vrede eller frustration, men det er vigtigt at holde disse følelser under kontrol. Selvom der kan være masser af negative følelser i dig, skal du fokusere på at præsentere en rolig front og lade den anden person vide, at du ikke er ustabil eller angriber, men at du mener forretninger.
- Hold dig til "jeg" sprog. Det er let at falde i fælden med at sige ting som "du gør mig elendig" eller "du er en fjols", men alt det gør er at gøre den anden person defensiv. I stedet skal du blive ved med at forklare, hvordan tingene påvirker dig, og starte dine sætninger med sætninger som "jeg føler", "jeg vil", "jeg har brug for", "jeg skal" og "jeg gør dette fra nu af".
- Hvis du er bekymret for, at håndhævelse af en grænse kan virke som om du ikke vil hjælpe, kan du forklare situationen. For eksempel, hvis en kollega beder om din hjælp, kan du sige noget i stil med “Jeg ville normalt elske at hjælpe dig med det projekt, men min søns recital er i aften, og jeg vil ikke gå glip af det.” Du kan konstatere, at du bekymrer dig om den anden person uden altid at give efter forespørgsler.
- Beløn ikke fjendtlig eller manipulerende adfærd med positive konsekvenser. "Drej den anden kind", når nogen misbruger dig, kan kun opmuntre dem til at fortsætte denne adfærd. Giv i stedet udtryk for din utilfredshed med den adfærd.
Trin 3. Tilbyd måder for den anden person at løse problemet
Andre er måske ikke engang klar over, at de har udnyttet dig. I de fleste tilfælde vil de gerne gøre situationen rigtig, når du gør det opmærksom på dem, men de ved måske ikke, hvordan. Tilbyd måder, hvorpå den anden person kan løse problemet, så I begge kan føle jer positive over jeres forhold.
- Hvis du f.eks. Føler dig taget for givet, fordi dine bidrag til et gruppeprojekt ikke er blevet anerkendt, skal du forklare, hvordan din chef kan afhjælpe situationen. Du kan sige noget i retning af “Mit navn var det eneste, der var tilbage af det store projekt. Jeg følte, at mit arbejde ikke blev værdsat, da det skete. I fremtiden vil jeg gerne have, at du krediterer alle teammedlemmerne.”
- Et andet eksempel: Hvis du føler, at din romantiske partner tager din kærlighed for givet, fordi han eller hun ikke udtrykker følelser klart, kan du tilbyde nogle muligheder, der kan hjælpe dig med at føle dig værdsat. Du kan sige noget som”Jeg ved, at du ikke er til blomster og chokolade, men jeg vil gerne have, at du lejlighedsvis udtrykker dine følelser for mig på en måde, der føles behagelig for dig. Selv en simpel tekst i løbet af dagen ville virkelig hjælpe mig med at føle mig mere værdsat.”
Trin 4. Brug empati, når du interagerer med andre
Du behøver ikke vælge kampe for at stå op for dig selv, og du behøver ikke at foregive at være et ubekymret ryk for at sige “nej” til andre. At udtrykke, at du bekymrer dig om den andens følelser, kan hjælpe med at lette spændinger i ubehagelige situationer og gøre dem mere villige til at lytte til dine bekymringer.
For eksempel, hvis din romantiske partner altid forlader opvasken og vasketøjet for dig at gøre, skal du begynde med at komme med en erklæring om empati:”Jeg ved, at du holder af mig, men når jeg altid ender med at vaske op og vaske, føler jeg mere som en husholderske end en romantisk partner. Jeg vil gerne have, at du hjælper mig med disse gøremål. Vi kunne skifte dage, eller vi kunne gøre dem sammen.”
Trin 5. Øv hvad du vil sige
Det kan være nyttigt at øve, hvad du vil sige til den anden person. Skriv den situation eller adfærd ned, der har gjort dig ked af det, og beskriv, hvad du gerne vil se ændres. Du behøver ikke at huske dette ordret; pointen er at blive fortrolig med det, du vil udtrykke, så du kan kommunikere det klart til den anden person.
- For eksempel: forestil dig, at du har en ven, der ofte laver planer med dig og derefter aflyser i sidste øjeblik. Du er begyndt at føle dig taget for givet, fordi du ikke føler, at din ven respekterer din tid. Du kan måske sige noget i retning af følgende:”Terrell, jeg vil tale med dig om noget, der har generet mig. Vi laver ofte planer om at hænge ud sammen, og du ender med at annullere mig i sidste øjeblik. Jeg føler mig frustreret over dette, fordi jeg normalt ikke kan lave nye planer med så kort varsel. Jeg føler, at du tager min tid for givet, fordi jeg altid accepterer at være sammen med dig, når du spørger. Nogle gange spekulerer jeg endda på, om du aflyser, fordi du faktisk ikke vil hænge ud med mig. Næste gang vi laver planer sammen, vil jeg gerne have, at du lægger dem i din planlægger, så du ikke dobbeltbooker den tid. Hvis du virkelig skal aflyse, vil jeg gerne have, at du ringer til mig mere end et par minutter på forhånd.”
- Et andet eksempel: “Sophie, jeg skal tale med dig om børnepasning. Du spurgte mig for et par dage siden, om jeg kunne passe din søn i næste uge, og jeg sagde ja. Jeg blev enig, fordi jeg værdsætter dit venskab, og jeg vil have, at du ved, at jeg er der for dig, når du har brug for mig. Imidlertid har jeg allerede babysat til dig flere gange i denne måned, og jeg begynder at føle, at jeg altid er på vagt. Jeg vil gerne have, at du også beder andre mennesker om at hjælpe, i stedet for altid at spørge mig.”
Trin 6. Brug selvhævdende kropssprog
Det er vigtigt at sikre, at dine ord og din adfærd stemmer overens, så du ikke sender blandede signaler til den anden person. Hvis du skal sige nej til en anmodning eller håndhæve en grænse, kan brug af selvhævdende kropssprog hjælpe den anden person til at forstå, at du er seriøs.
- Stå lige og bevare øjenkontakt. Stå overfor den person, du taler med.
- Tal med en fast, høflig stemme. Du behøver ikke råbe for at blive hørt.
- Du må ikke fnise, narre eller trække i sjove ansigter. Selvom disse taktikker kan virke som om de ville "blødgøre stødet" i dit afslag, kan de kommunikere, at du ikke mener det, du siger.
Trin 7. Vær konsekvent
Gør det klart for personen, at når du siger "nej", mener du det. Giv ikke efter for manipulationer eller “skyldfældelse”. Folk kan i første omgang teste dine grænser, især hvis du tidligere har givet efter for krav. Vær vedholdende og høflig med at håndhæve dine grænser.
- Undgå at opfattes som selvretfærdig, når du fastholder dine grænser ved ikke at retfærdiggøre dine handlinger. For meget forklaring eller insisteren på dit eget perspektiv kan komme til at fremstå som arrogant, selvom du ikke mener det.
- For eksempel, hvis en nabo gentagne gange kommer over for at låne dine værktøjer, men ofte ikke returnerer dem, behøver du ikke at holde en lang tale om dine personlige rettigheder for at afvise den næste gang, han/han beder om at låne noget. Fortæl høfligt personen, at du ikke vil låne ham eller hende flere værktøjer, før han/hun returnerer de andre, han/hun har lånt.
Tips
- Husk, at du vil respektere både den andens behov og dine egne. Du behøver ikke mobbe andre for at stå op for dig selv.
- Ofre ikke for mennesker, medmindre du virkelig har råd til tid, kræfter, penge og så videre. Ellers kan du ende med at genere dem.
- Vær selvsikker, mens du er venlig; husk stadig at være høflig. Uhøflighed kan bare gøre den anden person mere fjendtlig.
- Rationel tænkning og selvdæmpende kan hjælpe dig meget, hvis du er tvunget til at gøre andres bud af frygt for at miste forholdet. Rationel tænkning hjælper dig med at stoppe med at træffe beslutninger baseret på frygt for den andens reaktioner.
- Spørg den anden person, hvad de tænker og føler. Husk ikke at læse eller gøre antagelser.
