At diskutere sex og reproduktion med et barn for første gang kan være et ubehageligt emne. Det er dog bedst, at dit barn først lærer om disse emner fra dig i stedet for at blive udsat for unøjagtige oplysninger på legepladsen. Forbered diskussionen på forhånd, støt dig til eksterne kilder, når det er nødvendigt, og lad plads til spørgsmål. Omhyggelig planlægning og diskussion af fuglene og bierne med dit barn vil gøre dem mere selvsikre og informerede om sex, reproduktion og seksualitet.
Trin
Del 1 af 3: Forberedelse til diskussioner
Trin 1. Beslut, hvad du vil diskutere
Over tid bør du have en række diskussioner med dit barn om sex, seksualitet og reproduktion. Du bør være forberedt på forhånd i forhold til, hvad du føler dig mest genstand for, som du føler dig mest tryg ved at diskutere med dit barn.
- Hvad er det du er mest tryg ved at tale om? Nogle forældre har det godt med at diskutere de tekniske aspekter ved reproduktion, men andre afviser tanken, da de frygter, at de ikke ved nok til at forklare det godt. Nogle forældre er okay med at diskutere forhold, samtykke og parathed til sex, men andre er ubehagelige ved at være så afslappede med deres børn. Ved, hvad du føler, du kan dække dig selv uden udenfor materiale.
- Du bør stræbe efter at ærligt diskutere de emner, du er mest komfortabel med på forhånd og læne dig op af udvendigt materiale til områder, du er mindre sikker på.
- Tag dit barns alder i betragtning. Du bør altid besvare et barns spørgsmål om deres krop, men afhængigt af din personlige forældrestil vil du måske foretrække at holde op med at diskutere sex og reproduktion selv til omkring 10 eller 12. Nogle emner er måske heller ikke et problem, før dit barn er teenager. Det er fint at tale med din 10-årige datter om menstruation og hvad det betyder, men hun forstår måske ikke sikkert sex og kønssygdomme, før hun er et par år ældre.
Trin 2. Saml eksterne ressourcer
Som nævnt skal du muligvis stole på visse eksterne kilder til nogle områder af sextalen.
- What Makes A Baby af Cory Silverberg er en fantastisk børnebog til forældre, der ønsker at forklare, hvordan babyer bliver undfanget og født til små børn. Hvis du er i tvivl om, hvordan du formulerer diskussionen på en børnevenlig måde, kan dette være en glimrende ressource.
- Hjemmesiden BishUK indeholder en række emner for forældre og teenagere, der ikke kun dækker de fysiske aspekter af sex, men dets følelsesmæssige indvirkning. Du kan henvise dit barn til disse websider, når han når teenageårene.
- MTV, som en del af deres velkendte Teen Mom -serie, har et websted kendt som mysexlife.org, der hjælper teenagere med at forstå sex og seksualitet, og hvordan de kan tage sikre beslutninger vedrørende deres kroppe.
- Speakeasy, en familieplanlægningsforening, har onlineguider til at hjælpe forældre med at tale med børn om sex og reproduktion i forskellige aldre.
Trin 3. Forstå, at dit barn sandsynligvis ved mere, end du tror
Mange forældre undervurderer, hvor meget information børn optager, selv i en ung alder, om sex og reproduktion. Prøv at bevare en rolig opførsel, hver gang du har en diskussion med dit barn, og reager ikke med vrede, chok eller overraskelse, hvis dit barn afslører, at de allerede kender nogle aspekter af emnet.
- Hvis dit barn tager et sex -kursus i skolen, kan du prøve at finde ud af, hvad der dækkes. Du kan se på det materiale, dit barn har med sig hjem, men det kan være bedre at tale med læreren direkte og bede ham om et pensum eller en lektionsplan.
- Selv små børn har en vis forståelse for sex og seksualitet. Børn opfanger ting i fjernsyn og andre medier og taler indbyrdes. Større børn kan fylde yngre børn ind på bestemte emner, og et barn kan bede dig om yderligere oplysninger eller verifikation om noget, de har hørt på legepladsen. Håndter sådanne spørgsmål med ro.
- Hvis dit barn påstår, at det allerede ved noget, du prøver at forklare, skal du være rolig. Du vil have dit barn til at forlade samtalen og føle sig positiv, så han føler, at han kan komme tilbage til dig med spørgsmål. Du ønsker ikke at reagere på en måde, der kan fremkalde frygt eller skam hos dit barn.
Del 2 af 3: At have en diskussion
Trin 1. Har lejlighedsvis store diskussioner
Selvom du bør være parat til at besvare spørgsmål om sex i hele dit barns liv, kan det være, at du nu og da skal have en snak. Dette kan være, når dit barn når en vis alder, før eller efter at han begynder at have sex i skolen, eller på et hvilket som helst tidspunkt, hvor der er sket ændringer, der ville resultere i, at han har mange spørgsmål om sex, seksualitet og reproduktion.
- Lad dit barn vide på forhånd, at du vil tale med dem om sex og reproduktion, men udtryk det på en positiv måde. Sig noget i stil med: "Når du bliver ældre, føler jeg, at du er ansvarlig nok til at lære nogle ting om den voksne verden, du måske er nysgerrig efter."
- Det er bedst for dit barn at høre om sex fra dig for første gang, så sigt efter at få den første sex -tale ung. Som tidligere nævnt kan du bruge diskretion i hvilke emner du gør og ikke dækker, men prøv at tale med dit barn om, hvordan babyer bliver til, når han er 5.
Trin 2. Diskuter menstruation med piger
Da piger kan begynde at menstruere så unge som 9, bør du sørge for, at din datter føler sig tryg ved at komme til dig med spørgsmål om menstruation.
- Dit barn bør kende de grundlæggende fysiske egenskaber, der fører til menstruation. Det er nyttigt at have en medicinsk tegning af det kvindelige reproduktive system ved hånden, når man har denne diskussion. Som sagt, hvis du ikke føler dig godt tilpas i din egen medicinske viden, er du velkommen til at bruge eksterne kilder, mens du diskuterer processen.
- Din datter bør også vide, at hun kan og bør komme til dig, første gang hendes menstruation starter. Du vil være i stand til at finde hende de rigtige hygiejnebind eller tamponer og hjælpe hende gennem den følelsesmæssige indvirkning, menstruation kan have.
- Din datter ved måske allerede, hvad hendes menstruation er, eller i det mindste kender ordet. Du kan starte med at spørge hende: "Ved du, om nogen af pigerne i din klasse har haft menstruation endnu?" og se hvordan hun reagerer. Tillad hende at stille spørgsmål under hele diskussionen.
Trin 3. Diskuter våde drømme, ejakulation og erektioner med drenge
Selvom en 10-årig måske ikke behøver at vide om logistikken for sikkert sex, begynder drenge at opleve ophidselse og erektioner så unge som 9. Diskuter disse emner med din søn tidligt, så han forstår, at disse ting er en normal del af opvæksten.
- Mange drenge har en ide om, hvad erektioner er, da de har bemærket andre drenge, der oplever dem eller hørt grove "boner" vittigheder på legepladsen. Start med at spørge dit barn, om det forstår, hvad en erektion er, og fyld det derefter med de fysiske processer, der driver ophidselse, erektioner og ejakulation.
- Drenge skal forstå, at erektion er en hormonel reaktion og en normal del af puberteten og opvæksten. Du bør starte denne diskussion før snarere end senere, da drenge kan opleve deres første ejakulation under en våd drøm og blive forvirrede og endda bange for, hvad der sker.
Trin 4. Undgå ikke emner med genvejsknapper
Mange forældre føler, at kontroversielle emner er ude af bordet, når de diskuterer sex og reproduktion med deres børn. Det er dog bedre, at dit barn lærer om sådanne emner fra dig end at få defekte oplysninger fra en uinformeret teenager.
- De fleste af de mere varme knapemner om seksualitet bør reserveres til en senere sex -snak, når dit barn starter gymnasiet. Omkring dette tidspunkt kan mange af hans venner og klassekammerater begynde at eksperimentere med sex.
- Gennemsnitsalderen, hvor teenagere mister deres jomfruelighed, er 15, så sørg for, at din teenager føler, at han kan tale med dig om sex og seksualitet. Emner som sikker sex, prævention, kønssygdomme og oralsex bør være ting, du taler med dit barn om, når han kort efter det begynder på gymnasiet.
- Sørg også for at tale om de følelsesmæssige aspekter ved sex og seksualitet. Dit barn bør forstå, at sex har en følelsesmæssig indvirkning, især når han er ung, og han bør ikke træffe beslutninger om sin krop uden at være sikker på, at han er følelsesmæssigt klar.
Del 3 af 3: Hold kommunikation åben
Trin 1. Lad dit barn vide, at han kan komme til dig med spørgsmål
Løbende kommunikation er vigtig, da det er umuligt at passe alle de grundlæggende spørgsmål i et par samtaler. Sørg for, at dit barn ved, at han er velkommen til at komme til dig med spørgsmål, der opstår om sex, seksualitet og reproduktion.
- Det kan være nyttigt at forblive rolig under alle sidde -diskussioner. Håndtering af spørgsmål på en rolig, ikke-dømmende måde på det tidspunkt gør dit barn mere tilbøjeligt til at føle sig godt tilpas, hvis han senere har spørgsmål.
- Gør det klart, at sex -snakken aldrig er en engangsmulighed. Forlad samtalen ved at sige: "Hvis du har spørgsmål i fremtiden, tøv ikke med at stille."
- Lad dit barn få noget alderssvarende læsestof. Han kan konsultere et hæfte, en pjece eller et websted, hvis han er forvirret og komme til dig med andre spørgsmål.
Trin 2. Kig efter læringsmuligheder
Begræns ikke diskussioner om køn og reproduktion til de øjeblikke, hvor dit barn specifikt spørger, eller når du beslutter dig for, at det er tid til en snak. Se efter muligheder for at lære dit barn om sex gennem dit daglige liv.
- Fremhæv positive eller negative eksempler på sex og relationer, du ser i film eller tv -shows eller nyhedshistorier. Du kan også lære om reproduktion gennem naturdokumentarer.
- Ting som ægteskab, skilsmisse, graviditet og fødsel kan udløse spørgsmål fra et barn. Besvar altid disse spørgsmål ærligt og ærligt. Mind dit barn om, at familier findes i forskellige former, og at dette er en normal del af livet.
- Hvis du bemærker pletter på ark, muligvis fra våde drømme, onani eller perioder, skal du benytte dette som en lejlighed til at diskutere bestemte emner med dit barn. Sørg dog for at gå ind i samtalen på en ikke-dømmende måde. Du vil ikke have, at dit barn skal tro, at han bliver skældt ud.
Trin 3. Model en sund holdning til sex og forhold til dit barn
En af de bedste ting, du kan gøre for at gøre dit barn behageligt og informeret om sex, seksualitet og reproduktion, er at modellere en sund holdning til dem.
- Hvis du er forælder til en ægtefælle eller partner, skal du sørge for, at du og dine betydningsfulde andre behandler hinanden med respekt, venlighed og kærlighed foran dine børn. Minimer kampe, og når det sker, skal du prøve at lade dine børn se, hvordan du finder ud. Sørg for, at de forstår, at små kampe er en normal, sund del af et romantisk forhold.
- Nogle børns første introduktion til seksualitet er ved et uheld at opdage en forældres pornografi. Selvom pornografi kan være et sundt aspekt af et forhold for nogle par, er det ikke passende for børn. Prøv at holde voksenmateriale utilgængeligt for et barn for at undgå forvirring.
- Hvis du er enlig forælder, skal du tale med dit barn om relationer og dating. Præsenter dem kun for partnere, når du føler, de er klar, og sørg for, at din partner ved, hvordan han skal opføre sig hensigtsmæssigt i et barns nærvær.
