At være let fornærmet er en vanskelig vane at overvinde. Det indikerer normalt dårlig forståelse af egne følelser til fordel for strategien om at forsøge at ændre andres adfærd. Men da vi alle er autonome væsener, er vi kun i stand til at ændre os selv-dette inkluderer, hvordan vi forstår og reagerer på verden omkring os. En forpligtelse til at ændre sig selv frem for at forsøge at tvinge de ændringer, vi ønsker at se på andre, er et værdifuldt valg, der kræver ydmyghed og fordomsfrihed.
Trin
Del 1 af 3: Forståelse af følelserne bag at tage anstød
Trin 1. Overvej din rolle som lovovertræder
Ofte er det et valg at tage anstød. Det betyder, at vores reaktioner på det, vi anser for krænkende, bør være fokus for forandring. Hvis du ikke er sikker på, om du virkelig er let fornærmet, skal du tage denne test for et hurtigt svar.
- Hvordan har det let formet dig at tage anstød? Forventer du at blive fornærmet ofte, hvilket får dig til at være meget defensiv? Har du svært ved at stole på andre?
- Undgå fælden med at tro, at du er en følsom person, og at det at tage anstød er en hårdt forbundet del af din personlighed. Du er muligvis meget følsom over for indflydelse udefra-det er de fleste mennesker. Men følsomhed er forskellig fra at tage andres handlinger personligt.
Trin 2. Spørg dig selv, hvad du virkelig reagerer på
Oftest indebærer det let at blive udløst at lade masser af egne antagelser (om motivation og aggression) farveopfattelser af andre. Medmindre verden virkelig kredser om dig, er det bare en antagelse om, at andre handler ud fra had eller foragter dig. Så hvor kommer disse antagelser fra?
- Undersøg dit forhold til dig selv. De let knuste egoer, der skyldes følelse af sårbarhed og defensiv, dækker normalt grundlæggende usikkerhed og mistillid til dig selv. Føler du dig usikker på din identitet eller ubehagelig i din hud? Finder du det, du føler indefra og ude i verden, i form af en stødende kommentar eller let?
- Bare fordi du har en intens oplevelse af dine følelser, betyder det ikke, at folk med vilje er ondsindet mod dig. Faktisk kan andre sjældent fortælle, hvornår mennesker omkring dem er meget følsomme, selvom de med vilje ville skade følsomme mennesker.
Trin 3. Spørgsmål om indflydelsen fra din fortid
En anden vigtig udløser for at tage anstød er at se en adfærd eller høre en sætning, der minder os om en negativ tidligere oplevelse. Vi laver associationer mellem visse handlinger og vores onde følelser eller ubehag, der dukkede op med dem dengang. Selvom den person, der gør det, ikke betyder nogen skade, kan bare vi se handlingen få os til at blive defensive og føle os ofre.
- Det er vigtigt at huske, at selvom en handling måske har haft en bestemt betydning på et andet tidspunkt, betyder det ikke, at dette altid vil være det samme i fremtiden.
- Lad os f.eks. Sige, at mens du voksede op, skældte en skolelærer dig ud for at have iført en afslørende skjorte til skolen, hvilket fik dig til at føle dig bange og skamfuld. Efter en nuværende vens neutrale forslag om, at du medbringer en trøje til at bære over din grime -top, kan du tage anstød og piske ud mod hende uden at vide hvorfor.
Trin 4. Anerkend din ideals rolle
Som mennesker har vi alle grundlæggende følelsesmæssige behov-at føle os forbundet, trygge, målrettede og omsorgsfulde. Mange af os er så heldige at vokse op med forventningen om, at andre mennesker vil støtte vores behov (ligesom vores forældre gjorde). Selvom denne forventning hjælper os med at føle os trygge og tillid til andre, kan den give bagslag og skabe urealistiske idealer om, hvordan vi skal behandles.
- Dette er især problematisk, da det at blive ældre normalt indebærer at blive mere og mere ansvarlig for vores egne behov.
- Ofte betyder arbejdet med dette spørgsmål, at opfyldelsen af følelsesmæssige behov kræver bedre balance mellem dig selv og andre. Arbejder du med at håndtere dine følelsesmæssige behov eller forventer, at andre tilpasser sig din ideelle måde at blive behandlet på?
Trin 5. Adskil dine følelser fra sociale normers dikter
Nogle gange er det let at blive fornærmet, hvis du ser en socialt acceptabel mulighed for at gøre det. For eksempel ved vi, at det at tale i et bibliotek er imod reglerne. Så selvom du afslappet læser et magasin, kan det være en fornærmelse at tale for at tjene dig opmærksomhed.
Hvis nogen siger noget potentielt stødende, så spørg, om du virkelig føler dig brændt, fordi deres mening er så vigtig for dig. Du martrer måske bare dig selv for at belyse en faux pas eller uhøflig bemærkning bare for helvede til det-ud fra selvretfærdighed eller et ønske om at kontrollere, hvem der siger hvad
Trin 6. Angiv dine værdier
Da der på passende tidspunkter er noget, der skete, skal du journalisere dine værdier for at afgøre, hvilke problemer du virkelig anser for værd. Dette vil gøre dig bedre i stand til at vide, hvad der er værd at skabe ballade om, og hvad der kan slippes og glemmes.
Derudover vil en stærkere fornemmelse af dine egne værdier hjælpe dig med at føle dig mindre truet, når de bliver udfordret. At stole på dine værdier gør andres meninger mindre vigtige
Trin 7. Overvej med dig selv
At bryde sædvanlige handlemåder er ekstremt svært. At tale dig selv gennem dine egne følelser og bruge dig selv som et springbræt til at overveje alternative tankegange er et uvurderligt værktøj.
Du udvikler måske små mantraer til dig selv, f.eks. "Alle gør det bedste, de kan for at være medfølende" eller "Hvis hver person ikke prioriterer sine egne behov, hvem vil så?"
Del 2 af 3: Udvikling af svar for at undgå lovovertrædelse
Trin 1. Forbliv rolig
Lad tiden gå, før du reagerer på en, som du føler krænker dig. Hvis du bliver for let fornærmet, er det sandsynligvis blevet et automatisk svar for dig. Det betyder, at der ikke er tid mellem at føle sig krænket og reagere, som om du er kommet til skade. Så giv dig tid til at stoppe op og stille spørgsmålstegn ved, om du vil fornærme dig eller ej.
- Hvis følelserne løber for højt til bare at holde pause, kan du prøve at tælle til ti i dit hoved.
- At lære og øve mindfulness -øvelser regelmæssigt vil gøre dette trin let som en tærte. Mindfulness indebærer at lære at strategisk løsrive sig fra stærke følelser, så der kan formuleres mere målte svar.
- En mindfulness -øvelse er at bruge tid på at fokusere på dit åndedrag. Når du ser på følelsen af, at dit åndedrag kommer og går, får du en stærkere forbindelse til dine følelser frem for irriterende, automatiske tanker.
Trin 2. Anerkend den mulige lovovertrædelse for at slippe den
Når du slipper et sædvanligt svar som at tage anstød, nytter det ikke at forsøge at lukke dine knæ-tanker ude. I stedet for at ignorere, hvad dit sind fortæller dig, skal du lytte til det. På den måde kan du selv bestemme, om du vil pungere lovovertrædelsen eller lave en scene.
- Hvis nogen siger, at dit hårklipp måske ikke er den bedste stil for dig, kan dit hoved skrige “Åh nej det gjorde hun ikke! Giv hende et stykke af dit sind!” Hør denne vrede og mærk din trang til at slå ud som svar. På denne måde kan du se det som kun en af mange mulige måder, du kan reagere på.
- Det er også vigtigt at se, hvor vred du føler dig indeni, så du kan måle dit næste træk. For eksempel, hvis du føler dig rasende, vil du måske ikke reagere humoristisk (da humor i din tilstand muligvis slet ikke opfattes som humor).
Trin 3. Modstå at dømme
At være sikker på vores fortolkning af, hvad en person betyder, eller hvor hun kommer fra, kan gøre alt til en lovovertrædelse. Overvej store kunstværker; deres skønhed kommer fra muligheden for mange forskellige fortolkninger. Ingen fortolkning er rigtig, men hver enkelt har magten til at få os til at føle anderledes.
- Forestil dig, at en bekendt lige fortalte dig, at de besluttede at blive i stedet for at acceptere din invitation til at gå sammen til et arrangement. Du kan blive fristet til at tage den hurtige vurdering af, at personen kun kunne have gjort det, fordi han synes, du træffer dårlige valg om, hvilke begivenheder du skal deltage i.
- At modstå denne dom kræver et åbent sind, der er villig til at spørge "hvad kunne dette have handlet om, som jeg ikke tager i betragtning i øjeblikket?"
Trin 4. Søg efter alternative betydninger og motiver
Dette kan være en nyttig øvelse for at minde dig selv om, at selvom du ser og oplever mange forskellige ting fra mennesker, er de ikke centreret om eller tilpasset dig.
- Du kommer måske ikke til bunds i, hvorfor nogen gjorde noget, men det er okay. Pointen er at begynde at sætte dig selv i gerningsmandens sko for at se, at det er unødigt skadeligt for alle involverede at tage anstød.
- Hvis nogen nægter din invitation, er der masser af mulige grunde til, at han ikke ønsker at forlade huset. Han kunne lige have modtaget dårlige nyheder, føle sig nedslidt og er for flov til at forklare det, eller bare værdsætte sin alenetid (hvilket selvfølgelig ikke har noget at gøre med dig).
Trin 5. Vær opmærksom på dit energiniveau
Når vi er ængstelige og fulde af energi, har vi en tendens til at være mindre tilgivende for milde lovovertrædelser. Dette er simpelthen fordi vi leder efter nyt materiale i verden til at "springe på" eller tage sig af, fordi det kan vi godt! Lad ikke sædvanlig lovovertrædelse springe ud og dræne energi, der kunne bruges bedre, sig f.eks. Undre dig over, hvordan forskellige mennesker udtrykker deres meninger forskelligt.
Trin 6. Svar med nåde
Der er mange forskellige måder, du kan reagere på, når nogen siger eller gør noget, der ikke passer godt til dig. Her er nogle muligheder:
- Omdiriger samtalen. Lad sagen falde, og find et nyt fokus. Dette er en god mulighed, hvis du føler, at et forsøg på at opklare sagen bare ville skabe flere muligheder for at blive fornærmet
- Prøv at bruge din sans for humor. Selvom du ikke helt er ved at kunne grine af potentielle lovovertrædelser, så prøv at kaste hele dig selv tilbage i ligningen.
-
Bed roligt om afklaring. Hvis du hører en kommentar, som du synes er stødende eller uhøflig, kan du tænke på at bede personen om at præcisere, hvad de mener. De har muligvis fejlagtigt, hvad de mente, eller du har måske hørt forkert.
Prøv at sige noget i stil med: "Jeg er ikke sikker på, at jeg forstod dig, kan du komme med den kommentar på en anden måde?"
Trin 7. Overvej resultater
Tænk over konsekvenserne, før du reagerer på en lille smule. Husk, at en konsekvens af at være fornærmet ofte er, at folk kan begynde at gå på æggeskaller omkring dig eller føle sig lidt nervøse over at diskutere deres tanker eller følelser. Hvad mere er, du holder dig selv på et sted med øget spænding og angst-en skadelig tilstand for din krop, selvom du ser andre fordele ved at tage anstød.
Du blokerer også dig selv
Trin 8. Brug positiv selvtalelse
Prøv at erstatte dine negative tanker med selvbekræftelser og positive rammer om den situation, du går igennem. At lade ukontrollerede negative tanker gryde i vores sind er ofte den direkte årsag til at flyve ind i krænkelsestilstand.
Det betyder at give slip på situationer, som du er fristet til at tage, bliver krænket af. At belyse negative følelser er som at investere i tristhed. Din tid er værdifuld, og du behøver ikke bruge den på at genopleve øjeblikke med flygtigt ubehag
Del 3 af 3: Læring fra fortiden til at guide fremtiden
Trin 1. Reflekter over tidligere situationer
For at dyrke en løbende forståelse af situationer, der har tendens til at krænke dig, kan du prøve at journalisere om nogle af dine mest mindeværdige øjeblikke med offer. Liste 3 eller 4 hændelser med så mange detaljer som muligt.
- Skub dig selv til at tænke dybt over disse øjeblikke og udtrykke, hvordan du havde det, og hvorfor du blev fornærmet. Antag ikke, at lovovertrædelsen ikke kræver nogen forklaring eller er "åbenbart" stødende. Skriv hvorfor du blev fornærmet, ikke hvorfor nogen ville fornærme det samme.
- Skriv derefter disse øjeblikke ned, som om du er en journalist, der rapporterer en hændelse. I stedet for at skrive om, hvordan du har det, kan du prøve at skrive om, hvad en ekstern observatør så.
Trin 2. Kig efter mønstre
Er der noget du bemærker på tværs af disse situationer? Gør en bestemt måde at blive behandlet ofte dig indigneret over konsekvens? Se efter de dybere grunde til, at du blev fornærmet.
- Sig f.eks., At du er fornærmet over, at nogen forklarer dig noget, som du allerede kender. Måske er du fornærmet, fordi dit ego er forslået, fordi personen ikke kan se din intelligens. Kan du med rimelighed forvente, at denne person skal bruge deres tid på at holde styr på, hvad du ved og ikke ved?
- Disse mønstre er dine udløsere. Når sådan noget sker for dig i fremtiden, ved du, at øjeblikket er ideelt til at prøve andre svar.
Trin 3. Undersøg de tanker, der berettiger krænkelse
Vi begrunder eller "støtter" typisk vores handlinger og overbevisninger med tanker, der rationaliserer dem. Hvilke tanker om, hvad der bør og ikke bør være tilfældet, giver dig mulighed for at kræve lovovertrædelse? Hvad får dig til at synes, at det er et ordentligt svar?
-
Måske er du fornærmet, fordi der kommer nogen til din husopvarmningsfest uden at medbringe en gave. De tanker, der kan understøtte overgreb, kan være ideer som:
- "At bringe en gave er den eneste måde at vise varme på."
- "En gave til mig bør være denne persons prioritet uanset andre økonomiske forpligtelser."
- "Jeg har brug for at modtage tokens fra andre for at vide, at jeg er elsket og støttet".
Trin 4. Vælg at privilegere dig selv over "gerningsmanden"
Når det kommer til stykket, kan vi enten bruge vores tid på at få andre til at justere deres adfærd eller arbejde på vores egne reaktioner. At prøve at ændre andre er en vægtig opgave, fordi folk altid ændrer sig, og overrasker os-for ikke at nævne, hvor mange der er derude. Hvad mere er, at forsøge at ændre andre svarer til at kontrollere andre. Etiske spørgsmål florerer.
Når du arbejder på dine reaktioner, gør du dig selv til en mere fleksibel og glad person, der let kan håndtere mere af verden. At tage den "høje vej" er ikke bare mere ædelt, men faktisk mere gavnligt for din evne til at klare hverdagen
Tips
- Når du føler dig krænket, skal du huske Eleanor Roosevelt -citatet: "Ingen kan få dig til at føle dig ringere uden dit samtykke."
- Vær ikke bange for at elske dig selv. Der er et afrikansk ordsprog, der siger "hvis der ikke er en fjende indeni, kan fjenden udenfor gøre os ingen skade". Hvis du elsker dig selv (og dine fejl), har du bygget et skjold omkring dig selv, som ingen kan trænge igennem.
