Fandt du dig selv på tæerne omkring en andens tilsyneladende godartede, men ret manipulerende måder? Lægger du mærke til, hvor charmerende denne person ser ud, men hvordan de faktisk ikke gør noget, de lover at gøre? Eller måske skal du løbe rundt og undskylde for denne persons konstante forsinkelse? Hvis du konstant står over for disse problemer med en bestemt person, er det muligt, at du er i et passivt-aggressivt forhold til en ægtefælle, partner, ven, chef eller anden tæt forbindelse. At håndtere at opdage, at du er i et passivt-aggressivt forhold, kan i første omgang konfrontere, men have mod. Hvis denne person er værd at holde fast i, eller situationen kræver, at du bliver ved med at håndtere dem, kan du heldigvis finde måder at håndtere den passiv-aggressive adfærd på.
Trin
Del 1 af 3: Er du i et passivt-aggressivt forhold?
Trin 1. Bestem muligheden for, at du er i et passivt-aggressivt forhold
Det faktum, at du undrer dig over, er en bestemt start. Det er dog vigtigt at være klar over, hvad passiv-aggressiv adfærd er, og om det er et problem i dit forhold. (Et forhold anses for at være ret bredt, herunder romantisk, arbejdsplads, venskab, andre hobbyfolk, hvem du end relaterer til!) Følgende trin hjælper dig med at drille denne mulighed ud, selvom du også gerne vil have nogle understøttende meninger fra personer du stoler på.
Trin 2. Find tegnene på standard passiv-aggressiv adfærd
Nogle typiske passiv-aggressive tilgange til at forholde sig til andre omfatter:
- En uvilje til at formulere følelser, især negative følelser. I stedet holdes de på flaske inde, kun for enten at eksplodere på et virkelig ubelejligt tidspunkt meget senere eller blive genstand for skjult mumling, sladder eller irritabilitet (i et forsøg på at få dig til at overhøre uden direkte at tale til dig).
- Enig i at gøre som du foreslår/spørger, eller endda tilbyder at fuldføre opgaver, så gør de aldrig (dette er kendt som "midlertidig overholdelse"). Han/hun kan bruge udsættelse eller forsinkelse som en kunstform, en kunst til at frustrere andre! Eller han/hun gør opgaven efter sin egen tidsplan eller gør det på en halvhjertet og ufuldstændig måde (i håb om, at du aldrig vil spørge igen).
- Sulker, bliver stille, putter, bliver lunefuld (siger ting som "Fin. Uanset hvad."). Sløvheden kan ofte vare i timer eller mere, alt sammen fordi han/hun ikke fik sin egen vej eller ikke klarede klart nok, hvad der var ønsket og derefter bebrejde den anden.
- Giver sarkastiske svar i stedet for at behandle spørgsmål alvorligt eller lytte autentisk. Dette kan omfatte subtile måder at nedlægge din indsats eller ønsker på.
- Benægter at være sur, gal eller blå. Og alligevel er der tydeligvis noget, der syder væk der. Det meste af tiden har ingen energi til at drille det ud, så derinde forbliver det og gider. En anden mulighed, der skubber dig til randen af at ligne den, der er irritabel eller vred, så han/hun kan flytte skylden.
- Afslutter. "Det er det, jeg har haft det, jeg er herfra. Du har alligevel aldrig værdsat mig." Og sandsynligvis stormer det ud i købet og lader alle klø sig i hovedet om, hvor alt dette kom fra (det sker ofte efter de mindste provokationer - husk den ulmende gryde med uudtrykte behov og ønsker).
Trin 3. Bemærk de potentielle tegn på, at du er i et passivt-aggressivt forhold
Måske har det, du har læst, allerede hjulpet dig med at beslutte. Du vil måske også gerne bede en betroet ven eller din terapeut om råd om at fungere som et lydbræt. Overvej nogle af følgende mulige indikatorer for, at du er i et passivt-aggressivt forhold:
- Du føler, at din tid og ønsker ikke respekteres. For eksempel kalder du "middagen er klar". Din ægtefælle siger "om et øjeblik". Det øjeblik strækker sig til en halv time, da han/hun "bare afslutter" noget spil/skrivning/tv, uanset hvad. Du har gået på besværet med at lave et måltid. Der bør ikke være nogen forsinkelse i at dukke op for at dele det uden en meget god grund. Skulle du konstatere, at dette sker konstant, er det sandsynligvis passiv-aggressiv adfærd, og det er meget kontrollerende.
- Du føler, at dine rimelige ønsker bliver undergravet. For eksempel siger din nabo, at han/hun helt sikkert vil skære de overhængende grene ned, der tilstopper din swimmingpool. Han/hun kunne ikke være sødere ved det, og siger "det er et løfte". Dage bliver til uger, han/hun smiler og vinker på afstand, men de blade tilstopper stadig din pool. Til sidst sporer du ham/hende og spørger om det, og han/hun siger: "Åh ja, det havde jeg tænkt mig, men mine snips var gået i stykker. Jeg har haft dem til reparation." En uge senere finder du halvdelen af grenene skævt for at efterlade skarpe, skarpe kanter i øjenhøjde og resten stadig fast på plads. Dit "venskab" med din nabo er nu tvivlsomt.
- Du føler, at du med vilje bliver vejledt og forhindrer dig i at gøre noget, du gerne vil gøre. For eksempel har du elsket at arbejde for X firma i 8 år. Men nu er det tid til at komme videre, så du beder ejer-chefen om en reference til et kommende interview. Din chef siger, at han/hun vil være ked af at miste dig, men at han/hun forstår, at du skal sprede dine vinger. Han/hun siger, at han med glæde vil give en reference. Du får ikke jobbet, og feedbacken fortæller dig, at din chef sagde nogle virkelig negative ting om din præstation og dine færdigheder. Du er vild med at have opdaget, at din chef ikke har til hensigt at lade dig gå, men bare ikke vil fortælle dig det i dit ansigt.
Del 2 af 3: Vil du blive i dette forhold?
Trin 1. Vær realistisk
Denne person vil ikke ændre sig. Denne person er dog formentlig ganske rar. Mange passivt-aggressive mennesker er "søde", fordi de vil undgå konfrontation, søge harmoni og foretrækker, at "problemerne" bare ikke fandtes. Desværre har denne "fred og lette" ro en pris for andre; de vil bare ikke have det til at koste dem. Det er her, den passive-aggressive modstand kommer ind, for uden at formulere, hvad en person ønsker, sker det ikke bare. Få mennesker kan, eller endda vil, læse tanker. Således kan du være gift med, ansat af, knyttet til, virkelig lide osv. Denne person, og for det meste virker de charmerende, venlige og behagelige, det er bare den frygtelige passiv-aggressive adfærd, der irriterer dig så meget (og det burde den så), hvilket forårsager et kommunikationsgab og en undladelse af at trække deres egen vægt, når det er nødvendigt.
Trin 2. Lav en selvanalyse af dine egne følelser og de måder, hvorpå du i øjeblikket reagerer på den passiv-aggressive adfærd
En stor del af effektivt at håndtere passiv-aggressiv adfærd vil afhænge af, hvordan adfærden får dig til at reagere. Hvis du kan få øje på adfærden og ikke lade den skubbe på din hjælper/enabler/give i knapper, så kan du begynde at opbygge modet til at klare og stoppe med at lade denne person komme af uden straf. Nogle ting at overveje omfatter:
-
Tillader du denne adfærd på nogen måde?
: Hvis du også er ikke-konfronterende, er det måske bare meget lettere at leve med de passivt-aggressive handlinger end at skulle sige din mening eller stå fast. Læg dertil et ønske om at sikre, at denne person fortsat kan lide dig "bare som du er" og måske danser I begge rundt om hinanden uden egentlig at sige, hvad nogen af jer tænker eller vil.
-
Føler du dig kontrolleret?
: Hvis du føler, at den passiv-aggressive adfærd begrænser dine valg og evne til at sige, hvad der vil ske i dit liv, så påvirker adfærden højst sandsynligt dig alvorligt. I dette tilfælde anbefales det, at du får lidt hjælp fra en betroet person eller en terapeut for at hjælpe dig med at behandle årsagerne til, at du kapitulerer så let med at kontrollere metoder. Din egen selvhævdelse og styrker skal sandsynligvis få et løft.
-
Er du målet for kommentarer om din tynde hud?
: Påstår denne person ofte, at du er "for hypet", "ude af stand til at tage en vittighed", "ønsker at tingene skal være for perfekte" eller "bliver sure over ingenting"? Disse er alle sætninger, der er designet til at skubbe problemet tilbage til dig for at få dig til at se dårlig ud. Den "rolige" ydre af den passiv-aggressive person ses da som charmerende og fornuftig. Beskyldningerne rettet mod dig kan få dig til at sprutte. Hvis dette sker konstant, bliver du indstillet til at ligne skurk i forholdet, og denne grimme tilbagekaldelse skal anerkendes og flyttes væk fra.
-
Kører behovet for godkendelse dig?
: Vil du have denne persons "godkendelse" på en eller anden måde? Hvis dette er en driver i dit forhold, kan det være en selvhåndhævende måde at holde dig bundet til den passiv-aggressive persons dagsorden og tempo. Du har ikke brug for nogens godkendelse. Du er nødt til at indse, hvordan det at søge godkendelse af en sådan person efterlader dig åben for at blive udnyttet.
Del 3 af 3: Håndtering omkring den passiv-aggressive person
Trin 1. Spørg dig selv, hvor forberedt du er på at stå op over for den passiv-aggressive person
Du kommer til at være i stand til at artikulere for jer begge, hvad kun en af jer kan genere at angive med klarhed. Når du klart og tydeligt siger, hvad du vil, eller kalder de passivt-aggressive handlinger, kan konsekvenserne fra den passive aggressive person omfatte tilbagetrækning, åbenlys vrede (usædvanligt, men dette er hjørnestøttende ting), irritabilitet, tårer og gå i stå. Udover at være forberedt på at citere de passiv-aggressive handlinger, du bemærker, når de direkte påvirker dig, skal du også kende dine egne grænser, og hvad du ikke længere vil tolerere i forhold til at blive holdt op, rodet og svigtet.
Ved, hvad dine egne værdier er og dine uoverskridelige grænser. Når du er klar over disse, ved du, hvornår du bliver brugt (se nedenfor)
Trin 2. Opfør dig og tal selvsikkert
Dette er dit bedste forsvar mod passiv-aggressiv adfærd. Angiv dine præferencer og behov faktuelt, gentagne gange og uden at bakke op. Der er mange bøger og artikler tilgængelige til at hjælpe dig med at forbedre din selvhævdelse, hvis du ikke har det godt med det endnu. I mellemtiden skal du huske disse ting:
- Angiv faktum (erne) og konsekvenserne klart. Forklar ikke i dybden og brug ikke følelsesmæssige ord. Hold det enkelt, ligetil og klart.
- Skyl og gentag om nødvendigt. Hold dig til de samme ord og besked. Dette gør det klart, at du er fast om dine forventninger.
- Informer den passiv-aggressive person om, hvordan hans/hendes mangel på at bidrage/komme til tiden/overholde en deadline osv. Påvirker dig. Hold dig til "I" -udsagn og sig ikke noget om den andens karakter eller personlighed.
- Nævn aldrig ordene "passiv-aggressiv" direkte til denne person. Fokuser altid på, hvordan adfærden får dig til at føle og påvirker dig, ved hjælp af de præcise beskrivende ord, der passer til situationen. Ingen kan lide at blive kaldt åbent ud for at være hemmeligt aggressive!
Trin 3. Fortsæt med at gøre det, der skal gøres i stedet for forgæves at håbe, at denne person vil rydde vejen
Overvej at lave alternative arrangementer. I stedet for at stole på den passiv-aggressive person, skal du ændre din tilgang og aldrig stole på dem. Ikke en gang, slet ikke, aldrig igen. Hvis de formår at indhente/være i tide/udføre arbejdet osv., Se det som en ekstra bonus, men hvis ikke, lad det ikke ødelægge dine planer, behov og ønsker. Fortsæt med det, du skal bruge. Hvis den passiv-aggressive person i processen med at komme videre med dit liv viser sig at være helt ude af stand til at klare det, har du et svar på dit spørgsmål om, hvorvidt det er værd at hænge ud eller ej. På den anden side kan du opleve, at han/hun vil finde sund sund respekt for dig og arbejde sammen med dit stærkere selv.
Trin 4. Nederdel omkring den passivt-aggressive person
Hvis han/hun er til power play, er det letteste svar på dette at nægte at spille spillet. Hvis du ikke engagerer dig, kan du ikke blive slukket af spiralen af selvdestruktiv uforpligtelse, som den passive-aggressive praksis fungerer som en kunstform. Måder at undgå at spille omfatter:
- Ignorerer vildskaberne og forsøg på at få dig til at klare forsinkelser, manglende engagement eller dårlig ydelse.
- Går over denne persons hoved. Gå til den person, der kan få gjort det, du har brug for at få gjort. Du skal ikke bekymre dig om, hvordan den passiv-aggressive person vil føle sig; han/hun vil føle sig ked af, at du har trænet spillet. Snap!
- Minde dig selv om, at du har det fint. Sig til dig selv: "X spiller igen. Det her handler ikke om mig, så jeg vil ikke bruge resten af aftenen på at ryge over, at han/hun undlod at samarbejde. Han/hun prøver bare at sabotere ting igen, så Jeg ser det for hvad det er og sidestiller det. " Fortsæt og gør hvad der skal gøres.
- Nogle gange betyder det, at en anden skal være involveret for at hjælpe med at afslutte tingene. I så fald skal du ikke være bange for at forklare, hvordan den passiv-aggressive person har placeret dig i denne position, så problemet ikke reflekterer dårligt om dig. Igen skal du holde dig til fakta om at få en fast dato, men stadig ikke overholde deadlines osv.; ikke kalde den person navne eller nedgøre deres karakter.
Trin 5. Beslut dig for dine grænser, dine ikke-omsættelige krydsningspunkter
Du kan skrive dem ned, hvis det hjælper. Fortæl den anden person, når den relevante kontekst opstår, og sig det høfligt, men bestemt. For eksempel:
- "Jeg sætter pris på dit tilbud om at afslutte havearbejdet inden onsdag. Jeg har en fødselsdagsfest at holde i det på lørdag, og jeg kan ikke klare at blive tvunget til at vente, når forplejning og opsætning afhænger af tidlig beredskab. Så hvis du ikke er færdig med have inden onsdag, kommer Jeeves Garden Services ind på torsdag for at ordne det hele. Jeg sender regningen til dig."
- "Det er virkelig dejligt, at du elsker at spille Xbox hele dagen. Men når jeg har lavet aftensmad, forventer jeg, at du respekterer min indsats ved at komme til bordet til tiden. Hvis du ikke gør det, holder jeg ikke dit måltid varmt længere. Du kan spise det, som du finder det."
- "Selvom jeg værdsætter, at du tilføjer værdi til de dokumenter, vi får til vores kunder, kan jeg ikke længere placeres i en uholdbar position for at fortælle klienter, at deres produkt ikke er klar til tiden. Fristen er på tirsdag i næste uge. Hvis du har ikke nåede denne frist, vil jeg gå videre og udskrive dokumentet uden dit input i det."
- "Jeg elsker, at du vil være en del af mit liv. Men jeg er blevet klar over, at jeg ender med at planlægge vores udflugter, og så er vi normalt sent til alt, hvad vi går til, selvom jeg har det godt og virkelig klar til tiden. Fra nu af, hvis du ikke vil komme, skal du bare sige det, jeg kan klare den åbenhed. Hvis ikke, forlader jeg på det præcise tidspunkt, der er nødvendigt for at få mig til begivenhederne til tiden, om du er klar eller ej."
Trin 6. Bevar din egen indre ro
Hvis du mister det, vinder den passive-aggressive hans/hendes fjollede lille spil. Dette åbner simpelthen muligheden for at beskylde dig for at miste plottet, være urimelig og lave et bjerg over ingenting. Dette kan virke rigtig svært i starten, men det handler virkelig om øvelse og faktisk kan det endda handle om at føle sig katartisk, fordi jo roligere du er, jo mindre behagelig føler den passiv-aggressive person. Ved ikke at vælte ned i en blændende bunke, bevarer du overhånden.
Forbliv rolig. Gør gældende. (I traditionen med disse plakater. Lav faktisk en til dig selv, hvis det hjælper.)
Trin 7. Hold fokus på din egen adfærd og på at bevare din integritet
Det er ligegyldigt, at den passiv-aggressive person har en masse problemer og ønsker, at verden skal være et venligere og mildere sted over for dem. Denne form for tankegang er både ønskelig og umoden og ændrer ikke ting. Du er ikke denne persons frelser. Hvis denne person skal forblive en del af dit liv, gør det helt klart, at det også er på dine præmisser, ikke kun deres, og at relationer handler om kompromis, samarbejde og respekt. Respekter dine egne behov og ønsker, respekter det, du har stræbt hårdt efter, og lad ikke den passiv-aggressive adfærd afspore dig. Med held og lykke vil den passive-aggressive person også blive lettere med dig. Hvis ikke, er det ikke dit ansvar at tørre op, og du skal muligvis overveje en ændring på længere sigt.
Tips
- Hver person opfører sig til tider på en passiv aggressiv måde. Det er en defensiv og selvbeskyttende strategi. Det går ud af hånden, når det er den eneste relations- og mestringsmekanisme, som en person vedtager, især når den person finder ud af, at det er en fantastisk måde at undgå konflikter, men stadig kontrollere mennesker og relationer.
- At arbejde rundt kan ofte betyde at arbejde langt væk fra en passiv-aggressiv person. På arbejdspladsen kan det kræve, at du går over til en ny rolle, hvis personen får "særlige projekter" eller andre måder at begrænse deres indvirkning på dig eller arbejdspladsens output.
Advarsler
- Skjult aggression kan blive til åbenbar aggression, hvis personen føler sig hjørnet eller skubbet for langt. Hvis du nogensinde føler dig bange, skal du ikke blive i nærheden af denne person alene.
- Intimitet skræmmer mange passivt-aggressive personer. De er bange for at slippe dig ind af frygt for, at du ved for meget og søger igen at kontrollere dem. Dette er ofte den skjulte årsag til at adoptere passiv-aggressiv adfærd i første omgang, så bliver det til nydelse af den manipulation, det medfører (ofte knyttet til "han/hun vil aldrig forlade mig"). Hvis du føler, at et forhold, der formodes at være intimt, føles fjernt det meste af tiden, eller at der er noget, du bare ikke kommer i nærheden af med denne person, er det et advarselstegn på dybt undertrykt vrede og frygt. Terapi for jer begge kan være nyttig, selvom det kan være som at trække en vild hest for at få den anden person til at ledsage jer. Hvis de går, kan det være ganske katartisk at se terapeuten trække dem ud af deres dårlige opførsel; bare hold din medfølelse på plads.
- Vær opmærksom på, at lignende tiltrækker lignende. Er du også passiv aggressiv? Er din arbejdsplads fyldt med passive aggressive typer? Har du valgt et tidsfordriv, der tiltrækker passivt-aggressive typer? Spiller I alle sammen hinanden? Vær opmærksom og vær ærlig over for dig selv.
- Undskyld ikke på vegne af den passiv-aggressive person. Det kan være fristende, især med hensyn til et intimt forhold som f.eks. En ægtefælle eller ven, men det kan være den tynde kant af kilen at lade denne person komme af krogen, mens du tager skylden eller dæmper slagene.
