Det kan være svært at håndtere mennesker, der er vrede på dig. Vrede kan bryde ud i næsten enhver situation: med en ven, en fremmed, derhjemme eller i trafikken. Vrede konfrontationer kan også forekomme på arbejdet med kolleger, vejledere eller kunder. Dette er især sandsynligt, hvis dit job indebærer direkte kontakt med offentligheden, såsom levering af tjenester eller håndtering af penge. Oplevelsen kan være almindelig, men den er stadig ubehagelig og forvirrende. Du kan ikke styre, hvordan den anden person reagerer, men der er nogle strategier, du kan bruge til at beskytte dig selv og kontrollere din side af interaktionen.
Trin
Metode 1 af 5: Sikring af din sikkerhed
Trin 1. Fjern dig selv fra en situation, der føles farlig
Du har muligvis ikke altid mulighed for direkte at forlade en vred situation, f.eks. En kunde, der råber til dig, mens du arbejder. Men hvis du føler, at du er i fare, skal du forlade situationen eller forsøge at få så stor afstand mellem dig og truslen som muligt.
- Hvis du har at gøre med en vred person i dit hjem eller på dit arbejdsområde, skal du gå til et sikkert sted, helst offentligt. Undgå steder uden udgange, f.eks. Badeværelser. Undgå steder, der har genstande, der kan bruges som våben, f.eks. Køkkener.
- Hvis du har at gøre med en vred kunde på dit job, så prøv at holde fysisk afstand mellem dig og kunden. Bliv bag din skranke eller hold dig uden for armens rækkevidde.
Trin 2. Ring efter hjælp
Du har ret til at forblive sikker. Afhængigt af truslens type og sværhedsgrad kan du ringe til en ven for at få hjælp. Hvis du føler, at du er i overhængende fare, skal du ringe til 911 eller alarmcentralen.
På arbejdet skal du tilkalde en myndighedsperson, f.eks. En leder eller sikkerhedsvagt
Trin 3. Tag en “time out
”Hvis situationen er anspændt, men ikke aktivt farlig, skal du bede om en timeout. Brug en "jeg" -erklæring, f.eks. "Jeg skal bruge 15 minutter på at køle ned, før vi taler." I løbet af denne periode skal du gøre noget beroligende for at få styr på dine egne følelser og give den anden person tid til at køle ned. Mød tilbage på et bestemt sted og tidspunkt for at diskutere spørgsmålet.
- Brug altid "jeg" -erklæringer, når du kalder en timeout, selvom du mener, at den anden person er helt skyld i situationen. At sige “jeg har brug for lidt tid til at tænke” kan afvæbne den vrede person frem for at sætte ham eller hende i defensiven.
- Undgå anklagende udsagn, f.eks. "Du skal tage en timeout" eller "Chill out". Selvom du føler, at disse er sande, vil de sætte den andens forsvar op og kunne gøre ham eller hende endnu mere vred.
- Vær ikke bange for at kalde en anden time-out, hvis den anden person stadig er fjendtlig eller vred. Ideelt set vil I begge gøre noget for at berolige og berolige jer i løbet af time-outen.
- Hvis et par time-outs stadig ikke har tilladt den anden person at falde til ro, kan du overveje at foreslå, at du venter med at diskutere spørgsmålet, indtil du kan have en neutral tredjepart til stede. Dette kan være en terapeut, HR -repræsentant, åndelig figur osv.
Metode 2 af 5: Overvågning af dine svar
Trin 1. Tag en dyb indånding
Stressfulde situationer, som f.eks. Når nogen er vred på os, kan fremkalde en "kamp-eller-flugt" reaktion, der fremskynder vores puls, gør din vejrtrækning hurtig og overfladisk og sender stresshormoner, der stiger gennem din krop. Modvirke dette svar med dyb vejrtrækning for at hjælpe dig med at forblive rolig. Husk: to vrede mennesker gør en anspændt situation dobbelt så dårlig.
- Inhaler for at tælle 4. Du bør mærke dine lunger og mave ekspandere, når du indånder.
- Hold nede i 2 sekunder, og slip derefter langsomt vejret for at tælle 4.
- Når du ånder ud, skal du fokusere på at slappe af musklerne i dit ansigt, nakke og skuldre.
Trin 2. Overvåg dine følelser
At reagere roligt på den vrede person vil hjælpe med at afbøde en anspændt situation. At reagere med din egen vrede vil kun eskalere situationen og vil normalt gøre tingene værre. At gå en tur, meditere og tælle baglæns fra 50 er alle måder, du kan berolige dig selv på.
Trin 3. Undgå at tage det personligt
Det kan være meget svært at frigøre personlige følelser fra en konfrontation med en vred person. Husk, at vrede ofte er et tegn på, at den anden person ikke har lært at reagere sundt, selvhævdende på situationer, han/hun oplever som truende. Undersøgelser har vist, at når folk minder sig selv om, at de ikke er ansvarlige for en anden persons vrede, er de mindre tilbøjelige til at føle sig kede af det.
- Vrede eskalerer på grund af flere faktorer: utryghed, mangel på valg, respektløs adfærd eller aggressive eller passive reaktioner på et problem.
- Folk føler sig utrygge, når der er en grad af uforudsigelighed i en situation. Når en grundlæggende grad af orden og sikkerhed er truet, kan folk reagere i vrede.
- Folk reagerer måske fjendtligt, når de føler, at valgmulighederne er begrænsede. Dette stammer fra en følelse af afmagt ved at have få eller ingen muligheder i en situation.
- Når folk føler, at de bliver respekteret, reagerer de måske i vrede. For eksempel, hvis du taler til nogen i en vred tone eller ikke respekterer nogens tid, kan han/hun blive vred på dig.
- Folk kan blive vrede for at få sig selv til at føle sig bedre. Hvis nogen er vred, skal du overveje muligheden for, at det er et svar på noget om hans eller hendes eget liv, ikke noget du har gjort.
- Hvis du har gjort den anden person uret, skal du tage ansvar for din handling og undskylde. Du er aldrig ansvarlig for den andens svar; ingen "gør" en anden vred. Men at eje op til din egen forkerte handling kan hjælpe den anden person med at behandle hans eller hendes følelser af vrede og ondt.
Trin 4. Forbliv rolig
Tal med en rolig tone. Høj ikke din stemme eller råb som reaktion på den vrede person. Brug roligt, men selvhævdende kropssprog.
- Prøv at undgå at slække eller krydse dine arme. Disse kommunikerer, at du keder dig eller er lukket for kommunikation.
- Hold din krop afslappet. Vær selvsikker: plant dine fødder fast på gulvet, og stå med skuldrene tilbage og brystet ud. Få øjenkontakt med den anden person. Dette kropssprog viser, at du er rolig og har kontrol over dig selv, men du er ikke en skubber.
- Hold øje med aggressive reaktioner, såsom at knytte din knytnæve eller kæbe. Krænkelse af den andens "personlige rum" (normalt en 3 fods afstand) er også et tegn på, at du måske bliver for aggressiv.
- Stå på skrå fra den person, der er vred, frem for direkte overfor ham eller hende. Denne holdning kan føles mindre konfronterende.
Trin 5. Pas på for opløsende kommunikation
Det kan være meget svært at holde din ro, når nogen er vred på dig, men det er vigtigt at opretholde en rolig, jævn kommunikation. Hvis du bemærker, at noget af følgende sniger sig ind i din interaktion, er din kommunikation ved at falde bort, og du skal tage fat på den med det samme:
- Råber
- Truende
- Navneopkald
- Brug af dramatiske eller hyperbolske udsagn
- Fjendtlige spørgsmål
Metode 3 af 5: Interaktion med en vred person
Trin 1. Ved, hvornår det ikke er et godt tidspunkt at tale
Nogle følelsesmæssige og fysiske tegn er de vigtigste indikatorer for, hvornår opløsende kommunikation vil finde sted. Disse er beskrevet ved akronymet H. A. L. T. Det står for sulten, vred, ensom, træt. Disse forhold kan forværre en allerede opvarmet situation og forhindre løsning. Selvfølgelig er denne person allerede vred på dig. Men hvis den anden persons vrede ikke aftager (selv efter en time-out), eller hvis den er koblet til en af de andre betingelser, er det bedst at afslutte diskussionen, indtil alles fysiske og følelsesmæssige behov er opfyldt. Kort vil vi diskutere, hvorfor hver af disse betingelser hindrer progressiv problemløsning og kommunikation.
- Når du oplever fysisk sult, går målrettet, rationel tænkning ud af vinduet. Din krop har lavt brændstof, og du kan sige eller gøre næsten alt for at genopfylde tanken. Forskning viser, at mennesker og dyr, der er sultne, tager større risiko. Sult påvirker vores beslutningskompetencer og adfærd - to ting, du bestemt ikke ønsker at være uden for din kontrol under en konfrontation.
- Vrede er en følelse, som få mennesker har lært at vise konstruktivt. Normalt vises vrede med fornærmelser, navneopkald, latterliggørelse og endda fysisk vold. Hvad mere er, folk udviser ofte vrede, når de faktisk føler sig såret, forvirret, jaloux eller afvist. Når underliggende følelser spiller ind i vreden, er det mindre sandsynligt, at en person ser situationen objektivt og stræber efter løsning. Det er bedst at give denne person tid og plads til at trille ind i sine følelser, før der kan opstå en produktiv kommunikation.
- Ensomhed betyder, at en person føler sig isoleret fra andre. En person, der ikke får en følelse af fællesskab, vil have svært ved at opretholde objektivitet under en konfrontation.
- At føle sig træt under et argument kan være en opskrift på katastrofe. Søvnmangel medfører et dårligt humør, dårlig kognitiv funktion og dårlig præstation. At være træt påvirker også dine beslutningsevner. Du kan muligvis tydeligt se en løsning, hvis du var veludhvilet, men søvnighed kan få dit argument til at kredser om halen i timevis uden ende i syne.
Trin 2. Anerkend den andens vrede
Når nogen skriger til dig, er det sidste, du måske vil gøre, at anerkende hans eller hendes vrede. Men vrede er ofte et svar på at føle sig misforstået eller ignoreret. At erkende, at den anden person er vred, er ikke det samme som at sige, at han/hun opfører sig passende.
- Prøv at sige noget i stil med:”Jeg forstår, at du føler dig vred. Jeg vil forstå, hvad der sker. Hvad er det, du føler dig vred over?” Dette viser, at du forsøger at se tingene fra den andens perspektiv, hvilket kan hjælpe ham eller hende til at føle sig bedre.
- Prøv at undgå at lyde dømmende, når du gør dette. Spørg ikke noget i stil med "Hvorfor er du så vred?"
- Spørg om specifikationer. Bed roligt om den specifikke ting, som den anden person reagerer på. For eksempel: "Hvad hørte du mig sige, der har gjort dig ked af det?" Dette kan tilskynde den anden person til at sætte farten ned og tænke over, hvorfor han/hun er vred - og han/hun kan indse, at det hele var en misforståelse.
Trin 3. Lad være med at lukke den anden person ned
At "ryste" eller på anden måde stoppe personen fra at udtrykke sine følelser hjælper ikke situationen. Det kan øge den andens vrede.
At lukke den anden person ned kommunikerer, at du ikke ser hans eller hendes følelser som legitime. Husk, at selvom du ikke forstår den anden persons oplevelse, er det meget virkeligt for den person. Afvisning, der ikke hjælper dig med at afbøde situationen
Trin 4. Lyt til den anden person
Vær en aktiv lytter. Vis, at du er forlovet med den anden person ved at få øjenkontakt, nikke og bruge sætninger som "øh huh" eller "mmm-hmm."
- Bliv ikke fanget af at forberede dit forsvar, mens den anden person taler. Fokuser på, hvad han/hun siger.
- Lyt til grunde til, hvorfor den anden person er vred. Prøv at forestille dig situationen fra hans eller hendes synspunkt. Hvis du oplevede denne situation, ville du så have det sådan?
Trin 5. Bekræft, hvad den anden person har sagt
En grund til at spændte situationer eskalerer, er på grund af fejlkommunikation. Når den anden person har fortalt dig, hvorfor han/hun er vred, skal du bekræfte, hvad du har hørt.
- Brug "jeg" -fokuserede udsagn. For eksempel, "Jeg hørte dig sige, at du var vred, fordi det er den tredje mobiltelefon, du har købt hos os, og den virker ikke. Er det korrekt?"
- At sige ting som "Det lyder som om du siger _" eller "Er _ hvad du mener?" hjælper dig med at sikre, at du forstår den anden person. Det kan også hjælpe den anden person med at føle sig anerkendt, hvilket kan hjælpe med at lindre vrede følelser.
- Pynt eller omformuler ikke den andens udsagn, når du bekræfter dem. For eksempel, hvis den anden person har klaget over, at du har været sent til at hente ham de sidste 6 dage, skal du ikke sige noget i stil med: "Jeg hørte dig sige, at du er sur, fordi jeg altid er forsinket." Fokuser i stedet på det, han faktisk sagde: "Jeg hørte dig sige, at du er vred, fordi jeg har været sent i de sidste 6 dage."
Trin 6. Brug “I” -statements til at kommunikere dine egne behov
Hvis den anden person fortsætter med at råbe eller være aggressiv over for dig, skal du bruge "jeg" -fokuserede udsagn til at kommunikere dine behov. Dette undgår at lyde, som om du bebrejder den anden person.
For eksempel, hvis den anden person råber til dig, kan du sige sådan noget:”Jeg vil gerne hjælpe dig, men jeg kan ikke forstå, hvad du siger, når du taler så højt. Kunne du gentage, hvad du sagde med en blødere stemme?”
Trin 7. Empati med den anden person
Prøv at overveje den andens side af situationen. Dette kan hjælpe dig med at holde styr på dine egne følelsesmæssige reaktioner. Det kan også hjælpe dig med at kommunikere effektivt med den anden person.
- At sige noget som "Det lyder meget frustrerende" eller "jeg kan se, hvorfor det ville være forstyrrende" kan hjælpe med at dæmpe vrede. I nogle tilfælde ønsker folk bare at få deres følelser af frustration valideret. Når de føler sig forstået, kan de falde til ro.
- Du skal muligvis mentalt fortælle dig selv, at personen er ked af det og gør sit bedste for at kommunikere sine følelser. Dette kan hjælpe dig med at omformulere situationen i dit eget sind.
- Gør ikke let på problemet. Selvom det virker trivielt for dig, føler den anden person klart stærkt over det.
Trin 8. Undgå at nævne dine intentioner
Tænk på konsekvenser i stedet. Hvis nogen er sur på dig, føler denne person sig forurettet af dig på en eller anden måde. Din første reaktion kan være at forsvare dig selv og angive dine intentioner. Afstå f.eks. Fra at sige "Jeg ville hente din dragt hos rengøringsassistenterne, jeg glemte bare, fordi jeg forlod arbejdet sent." Selvom dine intentioner kan have været gode, er den anden person på dette tidspunkt ligeglad. Personen håndterer konsekvenserne af dine handlinger, og derfor er han/hun ked af det.
- I stedet for at erklære dine gode hensigter, så prøv at træde i den andens sko og læg mærke til, hvordan konsekvenserne af dine handlinger har påvirket denne person. Gør bemærkninger som: "Jeg ser nu, at min glemmer din dragt har sat dig i klemme til dit møde i morgen."
- Dette koncept kan føles som om du er illoyal over for din egen tro. Du kan ærligt føle, at du gjorde det rigtige og har problemer med at affinde dig med at tage fejl. Hvis dette er tilfældet, så prøv at forestille dig, at personen ikke er sur på dig, men nogen/noget andet. Overvej, hvordan du ville løse situationen, hvis du ikke var 'gerningsmanden'.
Metode 4 af 5: Løsning af vreden
Trin 1. Tilgå situationen med et åbent sind
Når du har lyttet til den anden person, skal du overveje, hvordan du kan løse situationen.
- Hvis du mener, at den anden person har en gyldig klage hos dig, skal du acceptere den. Indrøm din egen forseelse og spørg, hvad du kan gøre for at rette op.
- Undskyld eller vær defensiv. Dette vil ofte gøre den anden person endnu mere vred, fordi han/hun vil føle, at du afviser hans eller hendes behov.
Trin 2. Tilbyd en løsning
Vær fornuftig, og kommuniker roligt og tydeligt. Prøv at holde din løsning fokuseret på, hvad den anden person kommunikerede til dig.
For eksempel, hvis den anden person er sur, fordi dit barn kastede en bold gennem vinduet, skal du angive, hvad du er villig til at gøre. For eksempel: “Min datter kastede en bold gennem dit vindue og brød den. Jeg kan få en reparatør til at komme ud og udskifte den om to dage. Eller du kan få din handyman til at udskifte den og sende mig regningen.”
Trin 3. Bed om alternative muligheder
Hvis den anden person ikke er tilfreds med den løsning, du foreslår, skal du bede ham eller hende om at foreslå en løsning, han/hun ville være glad for. For eksempel kan du spørge noget i stil med "Hvad vil du gerne se ske i denne situation?"
- Prøv at præsentere dette som en "vi" -fokuseret løsning for at tilskynde til samarbejde. For eksempel, "Okay, hvis mit forslag ikke er acceptabelt, vil jeg stadig gerne se, om vi kan finde en måde at løse dette problem på. Hvad kan vi gøre for at løse denne situation?”
- Hvis den anden person foreslår noget, du finder urimeligt, skal du ikke begynde at kalde navne. Fremlæg i stedet et modbud. For eksempel: "Jeg hørte dig sige, at du vil have mig til at reparere det ødelagte vindue og betale for gulvtæpperengøring for hele dit hus. Jeg synes, det ville være rimeligt for mig at udskifte det ødelagte vindue og betale for at få stuetæppet rengjort. Hvordan lyder det?"
- At forsøge at finde fælles fodslag mellem dig og den vrede person kan hjælpe med at omdirigere interaktionen mod en løsning. For eksempel kan du sige noget som "Jeg forstår, at retfærdighed er vigtigt for dig. Det er også for mig …" Dette kan hjælpe med at kommunikere, at du arbejder mod det samme mål.
Trin 4. Undgå at bruge “men
"" Men "er kendt som en" verbal viskelæder ", fordi det fuldstændigt kan negere det, du sagde før det. Når folk hører "men", har de en tendens til at stoppe med at lytte. Det eneste de hører er "Du tager fejl."
- Sig f.eks. Ikke ting som "Jeg forstår, hvad du siger, MEN du skal _"
- Brug i stedet "og" udsagn som "Jeg kan se din pointe OG jeg kan se behovet for _".
Trin 5. Tak den anden person
Hvis du har kunnet nå til en beslutning, skal du afslutte din interaktion med et tak til den anden person. Dette viser din respekt for den anden person og kan hjælpe ham eller hende til at føle, at hans/hendes behov er opfyldt.
For eksempel, hvis du har været i stand til at forhandle med en vred kunde, kan du sige: "Tak fordi du tillod os at gøre dette problem rigtigt."
Trin 6. Giv det lidt tid
I nogle tilfælde forsvinder personens vrede muligvis ikke med det samme, selvom du har gjort alt for at løse situationen. Dette er især tilfældet i situationer, der bærer dybere ondt, såsom at den anden person føler sig forrådt eller manipuleret på en eller anden måde. Accepter, at det kan tage noget tid for vrede følelser at løse sig selv, og lad være med at skubbe.
Trin 7. Find en tredjepartsformidler, hvis det er nødvendigt
Ikke alle konflikter kan løses, og ikke alles vrede vil forsvinde, selvom du forbliver kølig og respektfuld hele dagen lang. Hvis du har prøvet taktikken her og ikke har gjort fremskridt, kan det være på tide at træde væk. En tredjepart, f.eks. En terapeut, mægler eller HR -repræsentant, kan muligvis hjælpe dig med at forhandle situationen.
Trin 8. Overvej at få professionel hjælp
Udover at få adgang til tjenester fra en mægler kan det være nyttigt at se en terapeut eller psykolog, der er uddannet i konfliktløsning eller vredehåndtering. Dette er især tilfældet, hvis den person, der er vred på dig, er en vigtig person i dit liv, såsom en ægtefælle, forælder, søskende eller barn. Hvis I to konstant skændes, eller hvis en person har en tendens til at flyve af håndtaget ved den mindste provokation, kan det være nødvendigt at se en professionel, der ikke kun kan mægle situationen, men også lære dig effektive problemløsnings- og kommunikationsevner.
En terapeut kan lære dit familiemedlem eller en ven at slappe af og håndtere stress, metoder til at overvinde vrede følelser, strategier til at udtrykke følelser og måder at genkende negative tankemønstre, der forårsager vrede
Metode 5 af 5: Undskyld effektivt
Trin 1. Tænk over, hvad du gjorde for at gøre den anden part vrede
Hvis du gjorde noget forkert, skal du muligvis afhjælpe situationen ved at undskylde og rette op.
- Forsøg ikke at komme med undskyldninger for din adfærd. Hvis du gjorde noget for at forkert den anden part, skal du erkende din fejl.
- Tænk på, om en undskyldning er bedst under interaktionen eller senere efter han/hun er faldet til ro.
- Vurder om en undskyldning ville være inderlig og meningsfuld for situationen. Du bør ikke undskylde, hvis du ikke mener det, da dette kan eskalere problemet yderligere.
Trin 2. Udtryk empati og beklagelse
Du skal vise personen, at du har anger over, hvordan dine ord eller handlinger påvirkede ham eller hende.
- Du har muligvis ikke tænkt dig at gøre denne person vred eller såre hans eller hendes følelser. Uanset dine hensigter skal du erkende, at din adfærd havde en negativ effekt på den anden person.
- Indstil din undskyldning først omkring en anger om anger. For eksempel kan du starte med at sige "Jeg er så ked af det. Jeg ved, at jeg har såret dine følelser."
Trin 3. Accepter ansvaret for dine handlinger
Din undskyldning skal indeholde en erklæring om ansvar for at være effektiv og sprede situationen. Med andre ord skal du oplyse, hvordan dine handlinger bidrog til den andens følelser af ondt eller frustration.
- En ansvarserklæring kan lyde som "Undskyld. Jeg er klar over, at min forsinkelse fik os til at gå glip af begivenheden"
- Alternativt kan du sige "Undskyld. Jeg ved, at min skødesløshed fik dig til at falde"
Trin 4. Tilbyde et middel til situationen
En undskyldning er meningsløs, medmindre du angiver, hvordan situationen kan rettes eller undgås i fremtiden.
- Et tilbud om at afhjælpe situationen kan omfatte et tilbud om at hjælpe den anden person eller et middel, hvorved du ikke gentager den samme fejl igen i fremtiden.
- For eksempel kan du sige "Jeg er ked af det. Jeg ved, at min forsinkelse fik os til at gå glip af begivenheden. Fra nu af vil jeg indstille en alarm på min telefon en time, før jeg skal være klar".
- Et andet eksempel ville være "Undskyld, jeg ved, at min skødesløshed fik dig til at falde. Jeg vil være bedre opmærksom på, hvor jeg vil lægge mine ejendele fremover."
Tips
- Vær aldrig bange for at bede om et par minutter alene, før du håndterer en vred situation. Dette lader dig dekomprimere fra situationen og hjælper dig med at holde dine følelser under kontrol.
- Prøv at lyde oprigtig, når du undskylder. Mennesker er meget gode til at opdage nedladthed og uærlighed, og det gør os ofte mere vrede.
- Husk: du kan ikke styre den andens svar. Du kan kun styre, hvordan du opfører dig.
- Prøv at forblive rolig. Hvis du bliver sur, vil det sandsynligvis gøre den anden person mere vred.
- Hvis de siger, "Du ville ikke kunne lide mig, når jeg er vred", er du enig, da vrede er en negativ følelse.
Advarsler
- Vær forsigtig med folk, der siger ting som "Hvorfor gør du mig altid så vred?" Dette er et tegn på, at de ikke påtager sig ansvaret for deres handlinger.
- Gør ikke brug for dit eget voldelige sprog eller din adfærd.
- Hvis du føler, at du er i fare, skal du ringe efter hjælp og forsøge at forlade situationen.
- Undgå at tale til dem.
- Nogle gange kan ting som dette ende i en kamp. Vær forsigtig.
