Det kan være svært at opbygge sunde relationer. Det tager tid, engagement og engagement. Hvis vi ikke har positive modeller i vores liv til at vise os, hvad et acceptabelt niveau af opmærksomhed og kærlighed er, kan vi misforstå, hvad der udgør rimelige grænser. Det er en udfordring at vurdere, om du er for klæbrig, men at lytte til den anden part, se et objektivt på din egen adfærd og tænke igennem, hvad du forventer ud af et forhold, vil hjælpe dig med at finde ud af, om du er for klodset.
Trin
Del 1 af 4: Evaluering af dine følelser for at opdage, om du er for klæbrig
Trin 1. Genkend, når du afslører for meget for tidligt
Hvis du er klæbende, vil du måske gerne få alt om dine følelser eller dit liv væk fra brystet med det samme, fordi du frygter, at den person, du føler dig meget klæbende over for, kan forlade dig når som helst. For eksempel kan du fortælle nogen på en anden eller tredje date, at du elsker dem og vil gifte sig med dem.
- Du afslører måske også ekstremt intime detaljer om din fortid frem for om dine følelser. For eksempel kan du dele med en kollega, du lige har mødt, at din mor døde, da du var seks. Denne form for personlige oplysninger er normalt ikke passende for en person, du ikke er særlig bekendt med.
- Inden du afslører personlige følelser eller detaljer, skal du tænke over, hvordan du ville reagere på en given kommentar, hvis du hørte det fra den person, du taler med. Hvis du synes, det er mærkeligt, må du ikke dele for meget.
Trin 2. Identificer en manglende evne til at træffe beslutninger
Clingy -mennesker vil gerne træffe den "rigtige" beslutning - det vil sige den beslutning, som de mener vil behage og vinde den person, de holder fast ved. Hvis du finder dig selv og venter på at beslutte noget så vigtigt som, hvor du skal gå på universitetet eller så dagligdags som, hvad du skal spise til frokost, før du rådfører dig med den ven eller partner, du klamrer dig til, er du for klodset.
Trin 3. Søg efter dine følelser af frygt for adskillelse fra nogen
Clingy mennesker knytter sig stærkt til en person og er bange for at miste dem. Spørg dine følelser om den person, du har mistanke om, at du måske er for klæbrig med. Tænker du overdrevent på dem, mens de ikke er i nærheden? Tæller du minutterne, indtil du kan se dem igen? Forsøger du at forhindre deres afrejse, så du kan have dem alle for dig selv? Dette er tegn på, at du har separationsangst, frygten inspireret af tanken om, at nogen vil forlade dig.
Hvis du konstant sms'er, ringer eller besøger en bestemt person, er du sandsynligvis for klæbrig og frygter adskillelse
Del 2 af 4: Analyse af dine relationer til at opdage, om du er for klæbrig
Trin 1. Kig efter højder og nedturer i dine relationer
Med andre ord, skal du kigge efter cyklusser med følelsesmæssigt boom og buste, hvor du og din ven eller partner kommer rigtig godt sammen i lang tid, og intet kan gå galt, men så ser det ud til at tage en grim drejning til det værre i flere dage på ende. Hvis du kører denne følelsesmæssige rutsjebane, er det muligt, at du er for klæbrig.
- For eksempel kan du have en god dag, hvor du og din partner går ud til frokost, derefter lejer en kano og rejser ned ad floden for at nyde den naturlige verden. Hjemme senere krøller man sig sammen og ser en film. Den næste dag går din partner for at møde sine venner, som han havde planlagt at møde for mange dage siden. Du græder og klager over, at han aldrig er opmærksom på dig, på trods af at du havde brugt hele den foregående dag sammen. Du insisterer på, at han ikke går ud for at møde sine venner og i stedet tilbringer dagen med dig.
- Alternativt kan du insistere på at følge med på hans fyr -date. Dagen efter, når det bare er jer to uden andre, føler I jer vigtige, hele og glade igen.
Trin 2. Spørg din ven, hvis du er for klæbrig
Du kan nærme dig dette enten direkte eller indirekte. For at spørge direkte skal du henvende dig til din ven og spørge "Er jeg for klæbrig?" De kan blive overrasket over dit spørgsmål og grine eller smile ubehageligt. Hvis de føler sig mærkeligt besvare dit spørgsmål sandfærdigt, lyver de måske og siger, at du ikke er for klæbrig. Hvis de er ærlige, kan de dog indrømme, at de synes du er for klæbrig.
- Den anden tilgang er mindre direkte. Denne metode bruger sonderende spørgsmål som "Tror du, at jeg er lidt anmassende?" eller "Synes du, vi bruger for meget tid sammen?" Disse indirekte spørgsmål kan føre til subtile indikationer fra din ven eller partners side om, at du faktisk er for klæbrig. Lyt efter delvis indrømmelse af, at du er for klæbrig i form af sætninger som "Nej, men …" eller "Nå, jeg tror …"
- For eksempel kan din ven besvare et indirekte spørgsmål som "Har du noget imod, når jeg kommer forbi?" med et svar som: "Nej, men jeg tror, vi bruger meget tid sammen." Selvom din ven ikke har sagt, at du er for klæbrig, bør deres kvalificerede benægtelse indikere for dig, at der er noget galt. Tag dette som en indikation på, at du er for klæbrig.
Trin 3. Lyt til, hvad din ven har at sige
En ven eller partner, der beder om at begrænse din tid sammen og ønsker at indføre strengere grænser, fortæller på en måde dig, at du er lidt anmassende. Lær at lytte efter sprog, der udtrykker harme eller ubehag.
- Fortæller din ven eller elsker dig, at du trænger ind i dem? At de har brug for mere alenetid?
- Synes din ven eller elsker ikke at være i nærheden af dig nogle gange?
- Gør din ven eller kæreste opmærksom på specifikke handlinger, som du har udført - såsom at dukke op midt om natten eller kalde dem igen og igen - som bevis for at være klæbrig? Tror du, at sådan opførsel er normal eller acceptabel, når den tilskrives en anden duo?
- Du kan også høre klager over din klæbende adfærd fra andre i din familie eller vennekreds. Hvis de joker eller kommenterer om, hvordan du altid er sammen med en person, kan du være for klæbrig.
Trin 4. Identificer adfærd hos din ven eller partner, hvilket indikerer, at de ikke er i stand til at udvikle dybe bånd
Har de en tendens til at trække sig væk fra mennesker? For pludselig at afbryde forhold? Synes de at opnå en vis følelse af magt ved at skubbe folk væk? I så fald har du måske udløst dem til at skubbe dig væk, fordi de har en historie med at blive kontrolleret eller i sidste ende afvist af dem, der giver dem kærlighed, og de er bange for at genopleve disse afslag med dig. Hvis dette er tilfældet, er du ikke klæbrig; den anden part skal bare konfrontere de spørgsmål, der forhindrer dem i at komme eller blive tættere på dig.
- For eksempel, hvis de voksede op med en forælder, der insisterede på at vide, hvor de var hele tiden, selv i voksenalderen, og gav dem lidt frihed, måske er denne person ikke i stand til eller uvillig til at lade dig vokse tættere på dem, fordi de bekymrer dig ' vil manipulere og kontrollere dem på samme måde som forælderen gjorde.
- Alternativt kan du støde på nogen, hvis forældre aldrig har lagt nogen opmærksomhed på dem. Fordi de bliver komfortable og fortrolige med den slags relationer, hvor deres præstationer eller succeser ikke får nogen reel validering, kan de blive ubehagelige med nogen, der giver dem opmærksomhed og hengivenhed, som de aldrig voksede op.
- Antag ikke, at du er for klæbrig, bare fordi nogen skubber dig væk.
Del 3 af 4: At blive mindre klæbrig
Trin 1. Gør dig bekendt med historier, hvor karakterer støtter og passer på hinanden
Nogle gange i barndommen formår vi ikke at danne sikre tilknytninger. Ofte skyldes det, at vores forældre eller værger var dårlige forbilleder og selv var klæbende eller kun dannede ustabile forhold. Ved at erstatte din idé om, hvordan en sikker, sund og acceptabel vedhæftning ser ud, vil du være i stand til at forberede dig selv til at bygge dine egne sunde vedhæftede filer baseret på de modeller, du har indarbejdet.
- Sakprosa, hvor mennesker danner sunde bånd, der bæres af gensidig respekt, omfatter kyllingesuppe -bøger.
- Fiktive beretninger om personer, der danner sunde bånd og vigtige ikke-afhængige venskaber, omfatter The Avengers, X-Men eller Justice League.
Trin 2. Brug tid på dine egne hobbyer
For at bryde dig selv om at klamre dig til ét individ, skal du distrahere dig selv med nogle sunde hobbyer. Gå en tur, en cykeltur eller læs en bog. Uanset hvad du kan lide at gøre, gør det uden den person, du har været for klæbrig med. Brug tiden væk fra din ven eller partner til at opdage, hvad du virkelig nyder.
- At udøve dine egne hobbyer vil give dig tid væk fra den person, du har været så fikseret på for at opbygge tillid til dig selv.
- Brug din tid på hobbyer til at tage gamle hobbyer eller prøve nye. Har du altid ønsket at lære at spille guitar, men har aldrig gjort det? Nu er din chance!
Trin 3. Søg terapeutisk behandling
Psykoterapi er den bedste løsning til at tackle din afhængige adfærd. En god terapeut vil sammen med dig søge løsninger på specifikke problemer, såsom din klæbende adfærd med eller mod en bestemt person. For at forhindre udviklingen af et afhængigt forhold til terapeuten er langvarig terapi dårligt anbefalet, selvom den specifikke behandlingstid vil afhænge af dine omstændigheder.
- Stol på din terapeut, når han eller hun foreslår, at du har fået nok terapi. Hvis du har følelser af depression, angst eller tab af selvtillid, når din terapi endelig er slut, skal du minde dig selv om alle de gevinster, du har opnået, og brug ikke dine følelser som en undskyldning for at forlænge behandlingen.
- Gruppeterapi kan også være nyttig. I denne tilgang kommer du til at tale med og dele historier om klæbrig adfærd med andre, der har haft lignende oplevelser. At lytte og tale med andre, der har været, hvor du er, hjælper dig med at løse dine problemer, giver en kilde til støtte og trøst og får dig til at føle dig mindre alene.
Trin 4. Prøv medicin
Din terapeut kan ordinere medicin til specifikke symptomer i tilfælde, hvor din klæbende adfærd udgør en faktisk afhængig personlighedsforstyrrelse. Din terapeut ordinerer muligvis ikke medicin i dit specifikke tilfælde, men vær åben over for muligheden for at tage det, hvis det foreslås.
Medicin virker ikke som en magisk kugle, der fjerner al din klæbende adfærd eller negative følelser. De største ændringer i din klæbrige adfærd vil ske, når du accepterer, at kun du kan ændre dine følelser af utilstrækkelighed og usikkerhed over for din ven eller partner
Trin 5. Anerkend dine følelser, men reager ikke negativt
Når nogen, du stoler på og stoler på, skubber dig væk, kan det være meget sårende. At indse, at de ikke har det på samme måde, som du gør om dit forhold, kan få dig til at føle dig forrådt, vred, ydmyget og ked af det. Reager dog ikke negativt ved at råbe, kaste ting, udøve vold eller forårsage en scene.
- Anerkend, hvad den anden part siger og mener, og tak dem for at lade dig vide, at du er for klæbrig. Du skylder dem en gæld for deres ærlighed og kan begynde at konfrontere din klæbrige adfærd.
- Undskyld for at være for klæbrig, selvom du ikke troede, du var det. Sig: "Undskyld jeg ikke har respekteret dine grænser, som jeg burde have været. Jeg håber, du kan tilgive mig.”
Trin 6. Forstå, hvorfor du er klæbrig
Clingy mennesker er bange for, at deres partner vil forlade dem. Hvis du opdager tegn på, at din ven eller partners interesse for dig er ved at aftage - f.eks. Et fald i opkald eller sms'er, bruge mindre tid sammen eller på anden måde ikke få den samme følelse af dem, du plejer - kan du blive klæbrig. Din frygt for opgivelse tilsidesætter derefter din normale adfærd, mens du kæmper for at genoprette kontrollen over situationen og den person, du holder af.
Del 4 af 4: Opbygning af sunde relationer
Trin 1. Vær tålmodig med dig selv og med din ven eller partner
Din partner vil blive frustreret over dig, fordi du er for klæbrig. De kan føle sig kvalt af din opmærksomhed og kærlighed eller forklare, at du er anmassende. Empati med dem ved at sætte dig selv i deres sko. Hvordan ville du have det, hvis nogen konstant trængte ind i din private tid eller insisterede på at ringe til dig derhjemme, når de ville?
- Vær også tålmodig med dig selv. At blive helt bevidst om din afhængige, klæbende adfærd kan tage tid, og ændring kan tage lige så lang tid.
- Når du føler dig frustreret eller skuffet over din manglende evne til at afværge følelser af ensomhed eller længsel efter den person, du har holdt fast ved så længe, skal du minde dig selv om, at du ikke har brug for andre til at være tilfreds. Sig til dig selv: "Jeg er en stærk, uafhængig person og vil ikke gøre andre til centrum af mit univers."
Trin 2. Tilbring tid med andre venner
At være for klodset med en person betyder, at du har negligeret andre mennesker i dit liv, der bekymrer sig om dig. Forbind igen med familie og venner, der får dig til at føle dig elsket og værdsat. At bruge tid væk fra den person, du har været så klæbrig med, kan være et frisk pust for både dig og dem.
- Hvis du har mistet kontakten med mange af dine gamle venner, fordi du har brugt for lang tid på at klamre dig til en enkelt person, skal du søge nye venner online eller på din arbejdsplads. Inviter folk ud for at få en bid, bowle eller vandre på bjergsti med dig.
- Vær forsigtig med ikke at erstatte afhængighed af en person for afhængighed af en anden. Hvis du fornemmer, at du går ad den samme følelsesmæssige vej, du lige er trådt ud af, skal du prøve at træde tilbage og sikre, at du ikke bliver klæbrig igen.
Trin 3. Accepter de grænser, din ven eller partner trækker mellem jer
De grænser, du skal følge, afhænger af specifikke forhold i din situation. For eksempel, hvis du ringer og sender sms hele dagen uden svar, kan den person, du holder fast ved, måske bede dig om at stoppe med at ringe og sms'e dem helt. Hvis du dukker op til deres hus uopfordret, kan grænsen mellem jer to være, at man ringer eller sender en sms, før man dukker op og sikrer, at det er acceptabelt på det pågældende tidspunkt.
Trin 4. Brug billedsprog til at forestille dig et sundt forhold
At tænke på et sikkert mellemmenneskeligt forhold kan hjælpe både dig og den anden part til at blive mere trygge ved og stole på hinanden. Find tid til at sidde og tale med din ven eller partner om, hvordan de forestiller sig, at dit forhold ville fungere under ideelle omstændigheder.
- Hvis du er for klæbrig, skal du forestille dig, at du tillader din ven eller partner at interagere med andre. Forestil dig, at du accepterer deres sunde beslutninger og respekterer deres uafhængighed.
- Opmuntre din ven eller partner til også at forestille dig disse ting. Hvad ser de dit forhold blive til i fremtiden? Hvad ville de gerne gøre med dig? Hvordan er dine visioner ens eller forskellige?
