Sympati indebærer et forsøg på at forstå en persons problemer fra et andet perspektiv end dit eget. Selvom det er noget, du kæmper med, kan du støtte dine venner og kære ved at lære at udtrykke sympati. Følg disse trin for at gøre det, og hold din tvivl eller negative reaktioner over for dig selv, og du kan opleve, at du udvikler mere ægte sympatiske følelser, end du havde forventet.
Trin
Metode 1 af 3: At udtrykke sympati
Trin 1. Giv den anden person en chance for at tale om sine følelser
Tilbyd at lytte til ham/hende tale om, hvordan han/hun har det, eller hvordan han/hun prøver at klare sine problemer. Du behøver ikke at have løsninger ved hånden. Nogle gange kan et sympatisk øre være en stor hjælp alene.
Trin 2. Brug kropssprog til at udtrykke sympati
Selv mens du lytter, kan du vise, at du er opmærksom og sympatiserer med dit kropssprog. Få øjenkontakt, og nik indforståeligt indimellem. Hold din krop vendt mod personen i stedet for til den ene side.
- Prøv ikke at multitaske, og undgå distraktioner under samtalen. Sluk din telefon, hvis du kan, for at undgå afbrydelse.
- Hold din krop åben ved at efterlade dine arme og ben ukrydsede. Hvis dine hænder er synlige, skal du holde dem afslappede og vende lidt sidelæns. Dette vil hjælpe med at kommunikere, at du er engageret i at lytte til den anden person.
- Læn dig mod personen. At læne sig ind mod den anden person kan få ham eller hende til at føle sig mere tryg ved at tale med dig.
- Nikke som personen taler. Nikkende og andre opmuntrende bevægelser hjælper folk med at føle sig mere trygge ved at tale.
- Spejl den anden persons kropssprog. Dette er ikke at sige, at du skal kopiere alt, hvad han/hun gør, men at holde din krop i en lignende stilling som hans eller hendes (for eksempel at vende ham/hende, hvis han/hun vender mod dig, holde dine ben spidse i samme retning som hans/hendes) hjælper med at skabe en støttende atmosfære med dit kropssprog.
Trin 3. Lyt først, kom med kommentarer senere
I mange tilfælde har den anden person brug for, at du lytter, når han/hun udforsker sine følelser og tanker. Dette er støttende, selvom det ikke føles særlig aktivt eller hjælper dig. Ofte, hvis du giver råd, før det bliver spurgt, risikerer du at få den anden person til at tro, at du gør hans/hendes oplevelse om dig.
- "Lytning uden løsning", ifølge forfatter Michael Rooni, giver dig mulighed for at give andre mennesker et sikkert rum til at udlufte og arbejde igennem deres følelser. De føler ikke pres for at tage dit råd, og de føler heller ikke, at du "overtager" deres problem eller situation.
- Hvis du er i tvivl, så spørg: "Jeg vil støtte dig, som du har brug for mig. Vil du have, at jeg hjælper dig med at løse problemer, eller har du bare brug for en plads til at udlufte? Uanset hvad, er jeg her for dig."
- Hvis du har oplevet lignende oplevelser, kan du muligvis hjælpe med praktiske råd eller metoder til håndtering. Indstil dit råd som din personlige oplevelse, ikke en kommando. For eksempel: "Jeg er så ked af, at du brækkede dit ben. Jeg kan huske, hvor meget det sugede, da jeg brækkede min ankel for et par år siden. Ville det være nyttigt, hvis jeg delte, hvad jeg gjorde for at klare det?"
- Sørg for ikke at fremstå som dikterende et bestemt handlingsforløb. Hvis du har råd, og personen er interesseret i at høre det, kan du stille det som et sonderende spørgsmål, f.eks. "Har du overvejet _?" eller "Tror du, det ville hjælpe, hvis du _?" Denne type spørgsmål anerkender den andens agentur i at træffe sine egne beslutninger og lyder mindre bossy end "Hvis jeg var dig, ville jeg gøre _."
Trin 4. Brug passende fysisk kontakt
Fysisk kontakt kan være trøstende, men kun hvis det er passende i forbindelse med dit forhold. Hvis du er vant til at kramme den person, der har brug for sympati, gør det. Hvis en af jer ikke er fortrolig med det, skal du i stedet røre ved hans/hendes arm eller skulder i stedet.
Vær opmærksom på, at nogle mennesker kan føle sig for følelsesmæssigt sårbare eller rå til at nyde et kram i det øjeblik, selvom krammer normalt er en del af dine interaktioner. Læg mærke til den andens kropssprog og bedøm, om han/hun virker åben. Du kan også spørge: "Ville et kram få dig til at føle dig bedre?"
Trin 5. Tilbyd at hjælpe med det daglige arbejde
Nogen, der går igennem en hård tid i hendes liv, vil sandsynligvis sætte pris på hjælp til de daglige opgaver. Selvom han/hun ser ud til at håndtere disse opgaver godt, viser gestusen, at du er der for at hjælpe. Tilbyd at aflevere et hjemmelavet måltid eller en restaurant, der skal afhentes. Spørg, om du kan hjælpe ved at hente ungerne fra skolen, vande hans/hendes have eller hjælpe ham/hende på en anden måde.
- Nævn en bestemt dato og et klokkeslæt i dit tilbud frem for at spørge nogen, hvornår han/hun er tilgængelig. Dette giver ham/hende en ting mindre at beslutte eller tænke over i en stressende tid.
- Spørg, før du tilbyder mad. Især i visse kulturer eller efter begravelser kan personen blive overvældet af tærter og gryderetter. Noget andet kunne være mere nyttigt.
Trin 6. Henvis til en delt religion
Hvis du begge tilhører den samme religion eller deler lignende åndelige synspunkter, kan du bruge det til at knytte bånd til personen. Tilbyd at bede for ham/hende eller deltage i en religiøs ceremoni med ham/hende.
Henvis ikke til dine religiøse synspunkter, når du udtrykker sympati med en, der ikke deler dem
Metode 2 af 3: Undgåelse af nogle almindelige fejl
Trin 1. Undgå at påstå at vide eller forstå, hvad nogen går igennem
Selvom du har været igennem en lignende oplevelse, skal du indse, at alle klarer sig på forskellige måder. Du kan beskrive, hvordan du havde det under den oplevelse, eller foreslå ideer, der kunne hjælpe, men forstå, at den anden person muligvis gennemgår en anden kamp.
- Prøv i stedet at sige noget i stil med: "Jeg kan kun forestille mig, hvor hårdt det må være for dig. Jeg ved, hvor ked jeg var, da min egen hund døde."
- Vigtigst er det aldrig at påstå, at dine egne problemer er mere alvorlige (selvom du føler det sådan). Du er her for at støtte den anden person.
Trin 2. Undgå at minimere eller ugyldiggøre den andens følelser
Erkend, at den andens problemer er reelle. Fokuser på at lytte til hans/hendes problemer og støtte ham/hende, som han/hun håndterer dem, og ikke fortælle ham/hende, at de ikke er opmærksomhed værd.
- Prøv ikke ved et uheld at minimere eller ugyldiggøre din vens oplevelse. For eksempel, hvis du prøver at trøste en ven, der har mistet sit kæledyr ved at sige: "Jeg er ked af, at du mistede din hund. I det mindste kunne det være værre - du kunne have mistet et medlem af din familie," er du faktisk ugyldiggør hendes sorg for hendes kæledyr, selvom du ikke mener det på den måde. Dette kan få hende til at føle sig tilbageholdende med at dele sine følelser med dig eller endda skamme sig over dem selv.
- Et andet eksempel på ugyldighed er den velmenende, "Føl ikke sådan." For eksempel, hvis din ven kæmper med problemer med kropsbillede efter en sygdom og fortæller dig, at han føler sig uattraktiv, ville det være ubehageligt at svare: "Tænk ikke sådan! Du er stadig attraktiv." Dette fortæller din ven, at han er "forkert" eller "dårlig" for at have sine følelser. Du kan validere følelserne uden at være enig i tanken bag dem. For eksempel: "Jeg hører dig sige, at du føler dig uattraktiv, og jeg er så ked af, at det gør dig ondt. Det må virkelig suge. Hvis det hjælper, synes jeg, at du stadig er meget attraktiv."
- På samme måde skal du ikke sige "det er i hvert fald ikke så slemt, som det kunne være." Dette kan tolkes både som en afvisning af personens problemer og som en påmindelse om yderligere problemer i personens liv.
Trin 3. Undgå at udtrykke personlige overbevisninger, som den anden person ikke deler
Han/hun kan ikke blive trøstet af sådanne udsagn, eller han/hun kan endda blive fornærmet over sådanne udsagn. De kan ofte føle sig upersonlige eller færdigpakkede. Det er normalt bedst at holde dit fokus på den person, du interagerer med, og hvad du kan gøre for ham/hende.
For eksempel kan du være en dybt religiøs person, der tror på et efterliv, men den anden person gør det ikke. Det kan føles naturligt for dig at sige noget i stil med: "Din elskede er i hvert fald et bedre sted nu," men den anden person får måske ikke trøst af det
Trin 4. Hold dig væk fra at presse nogen til at bruge din løsning
Det er rimeligt at foreslå et handlingsforløb, som du tror kan hjælpe nogen, men lad være med at stresse personen ved at vise det gentagne gange. Du ser det måske som en oplagt, let løsning, men erkender, at den anden person måske ikke er enig.
Når du har sagt dit stykke, lad det gå. Du kan muligvis bringe punktet op igen, hvis der kommer nye oplysninger. For eksempel: "Jeg ved, at du ikke vil tage smertestillende medicin, men jeg har hørt om et mere sikkert lægemiddel, der kan have færre risici. Er du interesseret i navnet, så du selv kan undersøge det?" Hvis personen afviser, slip det
Trin 5. Forbliv rolig og venlig
Du tror måske, at den andens problemer er smålige eller mindre alvorlige end dine egne. Du kan endda være jaloux på nogen, hvis problemer virker så små. Dette er ikke det rigtige tidspunkt at bringe dette op på, og du har muligvis aldrig en god mulighed for at gøre det. Det er bedre at høfligt sige farvel og forlade rummet frem for at udtrykke din irritation.
Trin 6. Vær ikke hård eller ubekymret
Nogle mennesker tror, at "hård kærlighed" er en effektiv terapiteknik, men det er det modsatte af at handle sympatisk. Hvis nogen sørger eller er ked af det i en længere periode, kan han/hun være deprimeret. I dette tilfælde skal han/hun tale med en læge eller terapeut; det er ikke nyttigt at prøve at få ham/hende til at "stramme op" eller "gå videre".
Trin 7. Fornærm ikke personen
Dette kan virke indlysende, men i stressende tider kan det være let at miste kontrollen over dine følelser. Hvis du finder dig selv skændes med personen, fornærmer ham/hende eller kritiserer hans/hendes adfærd, skal du forlade rummet og undskylde, når du er faldet til ro.
Fornær ikke engang sjovt nogen, der har brug for sympati. Han/hun kan føle sig sårbar og let såret
Metode 3 af 3: Brug af nyttige ord
Trin 1. Anerkend hændelsen eller problemet
Brug disse sætninger til at forklare, hvorfor du henvender dig til den person, der har brug for sympati, hvis du har hørt om problemet fra en anden. Hvis han/hun startede samtalen, skal du svare ved at anerkende den andens følelser.
- "Det er jeg ked af at høre."
- "Jeg hørte, at du gik igennem hårde tider."
- "Det lyder smertefuldt."
Trin 2. Spørg personen, hvordan de klarer sig
Nogle mennesker reagerer på stress eller sorg ved at blive travlt. De tager måske ikke fri til at tænke over deres følelsesmæssige tilstand. Få øjenkontakt, og brug en sætning, der gør det klart, at du spørger om hans/hendes følelser, ikke om det daglige liv:
- "Hvordan har du det?"
- "Hvordan klarer du alt?"
Trin 3. Express support
Gør det klart, at du er på hans/hendes side. Nævn venner og familie, der muligvis også kan støtte ham/hende, og minde ham/hende om, at han/hun har andre mennesker at henvende sig til:
- "Du er i mine tanker."
- "Jeg er her, når du har brug for mig."
- "Jeg vil kontakte dig senere på ugen om at hjælpe med _."
- Undgå det meget almindelige "Lad mig vide, hvis der er noget, jeg kan gøre." Dette får faktisk personen til at tænke på noget for dig, som de måske ikke føler sig i stand til at gøre på nuværende tidspunkt.
Trin 4. Lad personen vide, at følelser er passende
Nogle mennesker har problemer med at udtrykke følelser, eller føler at de oplever de "forkerte" følelser. Brug disse sætninger til at fortælle dem, at det er okay:
- "Det er okay at græde, hvis du har brug for det."
- "Jeg accepterer alt hvad du skal gøre lige nu."
- "Det er normalt at føle skyld." (eller vrede, eller hvilken følelse den anden person lige udtrykte)
Tips
- Hvis du normalt ikke er dygtig til at udtrykke følelser eller sympati, kan bare et forsøg vise en elsket en, at du gør en ekstra indsats for dem.
- Empati er anderledes end sympati. Når du giver sympati, giver du omsorg og bekymring for deres lidelse, men du føler det ikke nødvendigvis selv. Når du forsøger at empatisere, forestiller du dig aktivt dig selv i den andens unikke situation - du prøver i det væsentlige at "sætte dig selv i hendes sko". Du forsøger at forestille dig, hvordan det er at opleve den andens følelser, så du kan prøve at forstå, hvad hun føler. Den ene er ikke "bedre" end den anden, men det er nyttigt at kende forskellen.
