Er du forbandet med et uophørligt behov for at gemme eller rette dem omkring dig? Et frelserkompleks eller white ridder syndrom er en personlighedskonstruktion, der ved første øjekast ser ud til at være rent motiveret af trangen til at hjælpe. I sandhed er et frelserkompleks usundt og kan ofte give en person et udløb at fokusere på, så de ikke tager fat på deres egne problemer. Hvis du lider af et frelserkompleks, kan du blive helbredt. Slip af med dit behov for at redde andre ved at ændre, hvordan du forholder dig til andre, fokusere på dine egne behov og lede efter roden til din tvangshjælp.
Trin
Metode 1 af 3: Opbygning af sundere relationelle mønstre
Trin 1. Bliv en aktiv lytter
Bemærk, at andre ofte bare vil udlufte, ikke blive rettet. Et stort problem for mange "reddere" er at antage, at andre er hjælpeløse og ude af stand til at løse deres egne problemer. Hvis du begynder at lytte mere aktivt, kan du lære, at din hjælp ikke er nødvendig-bare en støttende skulder og lyttende øre.
- Når en partner eller ven kommer til dig med et problem, sigter du efter at forstå snarere end at svare med det samme. Få lejlighedsvis øjenkontakt med personen. Se dem i øjnene. Undersøg deres kropssprog for at komme ind i deres følelsesmæssige tilstand (f.eks. Spændte skuldre kan udtrykke frygt eller tøven).
- Tilbyde nonverbale tegn som at nikke for at vise, at du lytter. Prøv at adskille det, du hører, fra dine egne domme for at oprette forbindelse til talerens besked. Hvis du ikke er sikker på, hvad de forsøger at formidle, skal du stille afklarende spørgsmål som "Siger du …?"
Trin 2. Vent, inden du træder til
Udover at du faktisk lytter til, hvad din elskede siger, trodser du din frelsers natur og venter på det. Du kan opleve, at folk ofte kan hjælpe sig selv, hvis de får chancen. Faktisk har du måske ubevidst opbygget lært hjælpeløshed eller gjort det muligt for dine kære ved altid at svinge ind for at redde dagen.
- Udfordre dig selv til ikke at tilbyde hjælp eller råd, når en elsket kommer til dig med et problem. Gentag et mantra i dit hoved som "Jeg kan være til stede for en ven uden at redde eller reparere."
- Hvis en ven går igennem en vanskelig tid, kan du prøve at give dem validerende erklæringer i stedet for at tilbyde at hjælpe. For eksempel kan du sige: "Jeg er så ked af, at du går igennem dette lige nu." Dette viser din empati uden at involvere dig i problemet.
Trin 3. Tilbyd kun hjælp, når du bliver bedt om det
Et centralt aspekt af frelserkomplekset er det indgroede ønske om at hjælpe, selv når det ikke er ønsket eller efterspurgt. Automatisk at antage, at alle ønsker at blive reddet, kan faktisk være fornærmende, da det viser, at du ikke tror på deres evne til at hjælpe sig selv. Forhind dig selv fra dette ved kun at handle efter en klar appel om hjælp.
- For eksempel, hvis en ven fortæller dig om en dårlig dag, skal du blot lytte uden at tilbyde din egen opløsning. Kun hvis vennen spørger: "Hvad synes du?" eller "Hvad skal jeg gøre?" skulle du træde ind i hjælperollen.
- Hvis en ven beder om din hjælp, skal du kun yde så meget hjælp, som du er villig til at give. Sæt grænser, så du ikke overforpligter dig. For eksempel kan du sige: "Jeg tror ikke, at jeg kan tale med din ven for dig. Det, jeg kan gøre, er at hjælpe dig med at tage sindet væk fra din kamp."
Trin 4. Stop med at tage ansvar for andre voksne
På trods af det tætte forhold, du måtte have til partnere, slægtninge eller venner, skal du indse, at disse personer er separate enheder, der har ansvaret for deres eget liv. Når du spiller rollen som frelser, placerer du alle andre i roller, der ligner hjælpeløse børn eller invalider.
- Det er svært at se en elsket skade eller lave en fejl, men det er ikke din opgave at redde dem eller rette op på enhver negativ situation, de møder.
- Faktisk er modgang ofte en hjørnesten i positiv vækst og udvikling. De skal igennem vanskeligheder for at lære og forbedre sig. Hvis du tager det fra dem, frarøver du dem læringsmuligheder.
- For at hjælpe andre med at etablere deres uafhængighed kan du prøve at stille dem spørgsmål om, hvordan de kan håndtere situationen. Du kan spørge om ting som "Hvad tror du, du kan gøre ved dette?" eller "Hvilke muligheder har du underholdt?"
Trin 5. Accepter din egen utilstrækkelighed
Mange mennesker med frelserkomplekset kommer ud som gode to-sko og underviser andre om deres forseelser og mange negative vaner. Selvom dette muligvis ikke er din hensigt, kan dine kære se din konstante "fikserende" vane som en indikator på, at du tror, at de er brudt eller ødelagt.
- Alle har fejl. En person, der ikke genkender, at han eller hun har fejl, er en fejl!
- Indse, at "succes" defineres subjektivt. Hvad der er rigtigt for den ene, kan være forkert for en anden. Du har måske en bestemt måde at bedømme, hvad der er bedst for en person, men det betyder ikke nødvendigvis, at den anden person ser det bare på den måde.
- Kontroller antagelser om at vide, hvad der er rigtigt for en anden. Dette gælder især peer -relationer. Der er nogle ting som misbrugssituationer, stofmisbrug, selvmordstegn og lignende, der er temmelig klare om at være dårlige og har brug for øjeblikkelig indgriben.
- Accepter dine egne styrker og svagheder. Du er måske en person, der udfører en opgave eller giver råd. Ingen kan gøre alt godt.
Metode 2 af 3: Fokus på dig selv
Trin 1. Vær single
Frelseren og den hvide ridder hopper ofte fra forhold til forhold og "redder" de hjælpeløse eller er beskadigede. Hvis dette beskriver dig, kan det være på tide at tage en pause fra relationer. Hvis du ikke er i et langsigtet eller engageret forhold, skal du bruge lidt tid på at nyde at være single og pleje dine egne behov.
- At bruge lidt tid single kan hjælpe dig med at få mere bevidsthed om dine kompulsive hjælpe/redde tendenser. Det kan også give dig tid til at udforske de dele af dig selv, der udløser denne vane.
- Det kan være en god idé at angive, hvor lang tid du skal være single for at hjælpe dig med at beholde dette mål. For eksempel vil du måske give dig selv seks måneder. I løbet af denne tid skal du sætte mål for din selvforbedring.
Trin 2. Sæt objektive mål for dig selv
Tvangshjælpere tillader ofte deres bestræbelser på at reparere andre for at forhindre dem i at lave deres egen personlige udvikling. Hvad mere er, ved at se dig selv som en frelser udvikler du urealistiske mål, der til sidst slider på dit selvværd. Ved at skabe realistiske mål kan du genopbygge.
- Vælg et mål for dig selv, der giver dig mulighed for kun at fokusere på dig. Dette kan omfatte alt fra at tabe sig til at skrive en roman. Gør det til et SMART mål, som er specifikt, målbart, opnåeligt, realistisk og tidsbestemt.
- Du kan sige: "Jeg vil tabe 15 kilo på 10 uger." Kortlæg derefter, hvordan du vil nå dette mål: “Jeg vil spise en portion grøntsager til hvert måltid. Jeg træner 5 dage om ugen. Jeg vil kun drikke vand.”
- Kør dine mål igennem med en anden person. De kan muligvis fortælle, om du er, om målene er realistiske eller ej. De kan også være i stand til at give dig ideer til at nå dine mål.
Trin 3. Opret en egenomsorgsværktøjskasse
Personer med et frelserkompleks dedikerer ofte al deres tid og energi til andre og stiller dem hårdt behov for egenomsorg. Balancer din overdrevne hjælp til andre ved at gøre noget rart for dig selv. Opret en rutine, der omfatter forskellige plejeaktiviteter.
- Du kan oprette et beroligende natritual for at hjælpe dig med at sove bedre. Vedtag en ny træningsvane som løb eller yoga. Få lavet dit hår eller dine negle ugentligt. Eller bare kør et varmt bad og lyt til afslappende musik. Hæld tilbage i dig selv.
- Bed en ven eller et familiemedlem om at være en ansvarlig partner. Dette er en person, der vil tjekke ind og sørge for, at du følger med din egenomsorg. Bed dem om at tjekke ind hos dig ofte.
Metode 3 af 3: Løsning af kernespørgsmålene
Trin 1. Undersøg tidligere forholdsmønstre
Er du selv klar over dit medfødte behov for at reparere eller kontrollere andre? Nogle mennesker, der læser dette, kan benægte et frelserkompleks. Ved at se nærmere på dine relationer til andre, kan du se et mønster af tvangshjælp.
- Har du opholdt dig i et forhold, hvor du var utilfreds, fordi du troede, at den anden person havde brug for dig?
- Finder du dig selv ofte bekymre dig om andre og deres problemer?
- Føler du dig skyldig, når andre hjælper eller giver dig?
- Er du utilpas med at lade andre opleve negative følelser, så du hurtigt forsøger at løse problemet?
- Går du ud af usunde relationer kun for at finde dig selv i forbindelse med lignende mennesker som dine tidligere partnere?
- Hvis du svarede ja på et af disse spørgsmål, kan du besøge en terapeut. En terapeut kan hjælpe dig med at afgøre, om det er usund adfærd for dig.
Trin 2. Spot aspekter af dig selv, som du har negligeret
Du er måske ikke klar over, at du i dit forsøg på at rette alle omkring dig har ladet dig selv sulte følelsesmæssigt, psykologisk og åndeligt. Udfør en egenvurdering for at se nærmere på områder med personligt behov. Du vil måske opleve, at du har projekteret dine egne mangler på dem omkring dig.
- Identificer dine personlige værdier. Hvilke overbevisninger, ideer og principper driver dine beslutninger og mål? Har du levet efter dine værdier?
- Undersøg din følelsesmæssige intelligens. Er du i stand til at genkende dine følelser og effektivt udtrykke dem?
- Tag et kig på dit selvværd. Er dit selvværd forbundet med, hvor meget andre værdsætter eller har brug for dig?
Trin 3. Anerkend og slut fred med barndommens traumer eller omsorgssvigt
Det tvangsmæssige behov for at redde eller hjælpe andre er ofte forankret i din barndom. Forskere mener, at dem, der lider af et frelserkompleks eller hvidt riddersyndrom, forsøger at rette op på en negativ følelse af sig selv, der opstod i det tidlige liv. Lavt selvværd, misbrug eller omsorgssvigt kan have bidraget til dette kompleks. Du kan vælge venner eller partnere, der går igennem en nød, der ligner den, du oplevede i barndommen.
- Bevidsthed er det første trin i at kunne reparere en beskadiget selvfølelse. Læg mærke til de relationelle mønstre, du danner, og giv dig selv medfølelse. Du kan endda sige højt: "Jeg drages til beskadigede eller giftige mennesker, fordi jeg forsøger at redde den del af mig selv, der blev misbrugt som barn."
- Udover at anerkende denne forbindelse, kan det hjælpe at se en professionel rådgiver, der kan samarbejde med dig om at helbrede fra tidligere sår.
Trin 4. Se en terapeut for spørgsmål om afhængighed
Inderst inde har mennesker med frelserkompleks eller hvid riddersyndrom et problem med medafhængighed. Kodependens beskriver din afhængighed af andre for at føle følelsesmæssige tomrum. På en måde forsømmer du dig selv til fordel for at gøre for andre, fordi dit selvværd kommer fra ønsket om at være nødvendig.
- Du kan komme dig fra medafhængighed ved at arbejde med en kompetent psykoterapeut, der har erfaring på dette område.
- Det kan også hjælpe at deltage i selvhjælpsstøttegrupper for mennesker med medafhængighedsspørgsmål.
- Undersøgelse af medafhængighed kan hjælpe dig med at identificere dine egne mønstre og behov. Det kan hjælpe dig med at finde en løsning, der fungerer for dig.
