Romantisk kærlighed er dels gammelt tilknytningssystem, dels omsorgssystem og dels modificeret parringssystem. Men det er meget mere end summen af dets dele. Det er en ekstraordinær psykologisk tilstand, der lancerede den trojanske krig, inspirerede meget af verdens bedste (og værste) musik og litteratur og gav mange af os de mest perfekte dage i vores liv. Men romantisk kærlighed er meget misforstået, og hvis man ser på dens psykologiske delkomponenter, kan man klare nogle gåder og guide vejen rundt om kærlighedens faldgruber.
Trin
Trin 1. Giv myten en glip
Den moderne myte om ægte kærlighed, som de fleste vestuddannede unge vokser op i, involverer disse overbevisninger: ægte kærlighed er lidenskabelig kærlighed, der aldrig svinder; hvis du er i ægte kærlighed, skal du gifte dig med denne person; hvis kærligheden ender, bør du forlade vedkommende, fordi det ikke var ægte kærlighed; og hvis du finder den rigtige person, vil du have ægte kærlighed for evigt. Hvis ægte kærlighed defineres som evig lidenskab, er det biologisk umuligt. For at se dette og for at redde kærlighedens værdighed skal du forstå forskellen mellem to slags kærlighed: lidenskabelig og medfølende.
Trin 2. Forstå forskellen mellem "passioneret kærlighed" og "ledsagende kærlighed"
Lidenskabelig kærlighed er skovbranden; ledsager elsker den seje, seje flod, der reddede de to kære
- Lidenskabelig kærlighed er en "vildt følelsesmæssig tilstand, hvor ømme og seksuelle følelser, opstemthed og smerte, angst og lettelse, altruisme og jalousi alle eksisterer i en forvirring af følelser". Lidenskabelig kærlighed er den kærlighed, du falder ind i. Det er det, der sker, når Amors gyldne pil rammer dit hjerte, og på et øjeblik forvandles verden omkring dig. Du tørster forening med din elskede. I vil på en eller anden måde kravle ind i hinanden.
- Ledsagende kærlighed er "den kærlighed, vi føler til dem, som vores liv er dybt sammenflettet med". Ledsagende kærlighed vokser langsomt med årene, efterhånden som kærester anvender deres tilknytning og omsorgssystemer til hinanden, og når de begynder at stole på, passe på og stole på hinanden.
Trin 3. Sig nej til medicin
Lidenskabelig kærlighed er et stof. Dens symptomer overlapper med heroin (euforisk velbefindende, undertiden beskrevet i seksuelle termer) og kokain (eufori kombineret med svimmelhed og energi). Lidenskabelig kærlighed ændrer aktiviteten i flere dele af hjernen, herunder dele, der er involveret i frigivelsen af dopamin. Enhver oplevelse, der føles intenst god, frigiver dopamin, og dopaminforbindelsen er afgørende her, fordi stoffer, der kunstigt øger dopaminniveauerne, ligesom heroin og kokain, sætter dig i fare for afhængighed. Da lidenskabelig kærlighed er et stof, skal det i sidste ende slides. Hjernen reagerer på et kronisk overskud af dopamin, udvikler neurokemiske reaktioner, der modsætter sig det, og genopretter sin egen ligevægt. På det tidspunkt har tolerancen sat ind, og når stoffet trækkes tilbage, er hjernen ubalanceret i den modsatte retning: smerte, sløvhed og fortvivlelse følger tilbagetrækning fra kokain eller fra lidenskabelig kærlighed.
Trin 4. Forstå livscyklus for lidenskabelig kærlighed
Lidenskabelig kærlighed bliver ikke til medfølende kærlighed. Lidenskabelig kærlighed og medfølende kærlighed er to separate processer, og de har forskellige tidskurser. Deres divergerende stier producerer to farepunkter, to steder, hvor mange mennesker begår alvorlige fejl.
- Lidenskabelig kærlighed antænder, den brænder, og den kan nå sin maksimale temperatur inden for få dage. I løbet af sine uger eller måneder med galskab kan elskere ikke lade være med at tænke på ægteskab, og ofte taler de også om det. Nogle gange tilbyder de endda og forpligter sig til ægteskab. Dette er ofte en fejl. Folk må ikke underskrive kontrakter, når de er fulde, og folk bør ikke have lov til at foreslå ægteskab, når de er højt på lidenskabelige kærlighed.
-
Det andet farepunkt er den dag, stoffet svækker sit greb. Lidenskabelig kærlighed slutter ikke den dag, men den skøre og besættelsesrige høje periode gør det. Opbrud sker ofte på dette tidspunkt, og for mange par er det en god ting. Men nogle gange er opbrud for tidligt, for hvis de elskende havde stukket det ud, hvis de havde givet medfølende kærlighed en chance for at vokse, havde de måske fundet ægte kærlighed.
Brug moderne psykologi til at forstå romantisk kærlighed Trin 5 Trin 5. Forstå livscyklussen for medfølende kærlighed
Ledsagende kærlighed ser svag ud på seks måneders graf, fordi den aldrig kan nå intensiteten af lidenskabelig kærlighed. Men hvis vi ændrer skalaen fra seks måneder til 60 år, er det passioneret kærlighed, der virker triviel, et øjebliks glimt, mens ledsagende kærlighed kan vare livet ud. Sand kærlighed eksisterer, men det er ikke og kan ikke være lidenskab, der varer evigt. Ægte kærlighed - den kærlighed, der gennemgår stærke ægteskaber - er simpelthen stærk ledsagerkærlighed, med en vis passion, mellem to mennesker, der er fast engagerede i hinanden.
Brug moderne psykologi til at forstå romantisk kærlighed Trin 6 Trin 6. Forstå dine vedhæftede stilarter
Vedhæftningsteori betegner tre hoved "tilknytningsstile" eller manerer, hvor mennesker opfatter og reagerer på intimitet i romantiske forhold: Sikker, angst og undgåelse. Mennesker med hver af disse tilknytningsstile er forskellige i deres syn på intimitet og sammenhold, måden de håndterer konflikter, deres holdning til sex, deres evne til at kommunikere deres ønsker og behov og deres forventninger fra deres partner og forholdet. For at vælge den rigtige ægtefælle eller forbedre dit forhold til den, du allerede har, er det vigtigt, at du forstår hinandens tilknytningsstile og lærer, hvordan du kan håndtere dine forskelle.
- Sikre mennesker føler sig trygge ved intimitet og er normalt varme og kærlige. Godt 50% af mennesker, både børn og voksne, er sikre.
- Angstfulde mennesker ønsker intimitet, er ofte optaget af deres forhold og har en tendens til at bekymre sig om deres partners evne til at elske dem tilbage. Omkring 20% af befolkningen er bekymrede.
- Undgående mennesker sidestiller intimitet med tab af uafhængighed og forsøger hele tiden at minimere nærhed. Omkring 25% af mennesker undgår.
- "Uorganiserede" mennesker, der er både ængstelige og undgående, repræsenterer omkring 3 til 5% af befolkningen.
Brug moderne psykologi til at forstå romantisk kærlighed Trin 7 Trin 7. Forstå effektiv kommunikation
Du kan bruge effektiv kommunikation (a) til at vælge den rigtige partner - det er den hurtigste og mest direkte måde at afgøre, om din potentielle partner vil kunne opfylde dine behov; og (b) for at sikre, at dine behov er opfyldt i forholdet, uanset om det er helt nyt eller mangeårig. Effektiv kommunikation fungerer ud fra det princip, at vi alle har meget specifikke behov i relationer, hvoraf mange er bestemt af vores tilknytning stilarter. Hvis du er bekymret, skal du gå til effektiv kommunikation, når du føler, at du begynder at ty til protestadfærd. Når noget din partner sagde eller gjorde (eller ikke sagde eller gjorde) har aktiveret dit tilknytningssystem, så du føler, at du er ved at handle ud (ved ikke at besvare opkald, true med at forlade osv.), Stopper du dig selv. Find derefter ud af, hvad dine reelle behov er, og brug effektiv kommunikation i stedet (men først efter at du er faldet grundigt til ro, hvilket kan tage en dag eller to). Hvis du undgår, vil du med sikkerhed vide, at du burde bruge effektiv kommunikation når du føler behov for at boltre. Brug den til at forklare din partner, at du har brug for noget plads, og at du gerne vil finde en måde at gøre det på, som er gensidigt acceptabelt. Foreslå et par alternativer, og sørg for at tage sig af din partners behov. Ved at gøre det er du mere tilbøjelig til at få det åndedrætsrum, du har brug for. Fem principper for effektiv kommunikation
- Brug dit hjerte på ærmet - vær ægte og helt ærlig om dine følelser.
- Fokuser på dine behov - få dine behov frem. Tag også hensyn til din partners trivsel. Fokuser på det, du forsøger at opnå, og ikke på din partners mangler.
- Vær specifik - angiv præcis, hvad der generer dig.
- Lad være med at bebrejde - få aldrig din partner til at føle sig egoistisk, inkompetent eller utilstrækkelig. Vær grundig rolig, før du kommunikerer.
- Vær selvsikker og unapologetic - selvom mennesker med forskellige tilknytningsstile måske ikke ser dine bekymringer som legitime, er de afgørende for DIN lykke, og det er afgørende at udtrykke dem autentisk.
Tips
- Fokus på hinandens trivsel. Sikre mennesker mener, at både de og deres partnere er kærlige og hengivne værdige, de er lydhøre og omsorgsfulde og opfører sig som om deres partners velbefindende er en hellig tillid. Usikre mennesker (uanset om de er undgående, angst eller uorganiserede) har problemer med at komme i kontakt med det, der virkelig generer dem og deres partnere, og har derfor svært ved at vise bekymring.
- Bekymring for trivsel er relativt let at opdage blandt partnere. Forsøger de at komme til bunds i bekymringerne? Reagerer de på bekymringer, eller undgår de dem? Tager de bekymringer alvorligt, eller forsøger de at forklejne dem eller få hinanden til at føle sig tåbelige over at rejse dem? Forsøger de at finde måder at få deres partnere til at føle sig bedre til, eller har de travlt med at være defensive? Reagerer de kun på fakta (som i en domstol), eller er de også i overensstemmelse med deres partners følelsesmæssige velvære?
- Hvis din partner ikke er åbenbart bekymret for din lykke og sikkerhed, er det nok bedst, at du går videre.
