Der er mange grunde til, at du måske føler dig utilpas ved at acceptere kærlighed. Måske er du bange for, at du kan blive såret, hvis du accepterer nogens kærlighed. Du kan have problemer med at elske dig selv, så du ser dig selv som uværdig til en anden persons kærlighed. Uanset din grund til at være bange for at acceptere kærlighed, er der ting, du kan gøre for at hjælpe dig med at åbne dig selv for de muligheder, der følger med at elske og blive elsket.
Trin
Del 1 af 2: Accepter kærlighed fra dig selv
Trin 1. Forstå selvmedfølelse
Selvmedfølelse er forlængelsen af accept og empati for dig selv. Selvmedfølelse er afgørende for din evne til at elske andre og acceptere deres kærlighed. Ifølge forskere involverer selvmedfølelse tre elementer:
- Selvvenlighed. Nogle gange bliver vi lært, at det at være accept og forståelse over for os selv er egoistisk eller narcissistisk, men tænk over det: hvis en ven begik en fejl, ville du konstant minde dem om, hvor forfærdelige de er, eller ville du prøve at forstå deres fejl ? Udvis dig selv den samme venlighed, som du ville gøre mod andre.
- Fælles menneskelighed. Det kan være let at tro, at du er den eneste, der er i stand til ufuldkommenheder og skyld, men at lave fejl og opleve smerte er en del af det, der gør os til mennesker. At forstå, at du ikke er den eneste person, der laver fejl eller føler dig såret, kan hjælpe dig til at føle dig mere forbundet med dem omkring dig.
- Mindfulness. Mindfulness har meget tilfælles med meditation: det er tanken om at genkende og acceptere en oplevelse uden dom, som du oplever den. For eksempel, hvis du ofte tænker: "Jeg er så uattraktiv, ingen vil elske mig," kan en mindfulness -tilgang være noget i stil med: "Jeg oplever følelsen af, at jeg er uattraktiv. Dette er bare en af mange følelser, som jeg vil have i dag.” At genkende, når du har negative tanker, hjælper dig med at flytte dine tanker andre steder.
EKSPERT TIP
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Trin 2. Forstå nogle myter om selvmedfølelse
Vi bliver ofte lært at acceptere os selv er selvforkælende eller egocentrisk, eller-værre endnu-doven. I stedet får vi at vide, at perfektionisme og selvkritik er sundt og produktivt. Faktisk er de ikke; de er normalt baseret på frygt.
- Selvmedlidenhed er forskellig fra selvmedfølelse. Selvmedlidenhed er følelsen af "stakkels mig", som du kan opleve, når tingene ikke går din vej; for eksempel,”Min kollega fik mere af æren for vores projekt, end jeg gjorde. Intet fungerer nogensinde for mig.” Selvmedlidenhed fokuserer kun på dine problemer og skaber ofte følelser af utilstrækkelighed. En selvmedfølende tanke kan være:”Min kollega og jeg arbejdede hårdt på det projekt, og jeg føler, at jeg gjorde et godt stykke arbejde. Jeg kan ikke styre, hvordan andre reagerer på vores arbejde.”
- Selvmedfølelse er ikke dovenskab. At acceptere dig selv betyder ikke, at du ikke ønsker at forbedre dig selv. Det betyder bare, at du ikke vil være grusom over for dig selv, når du laver fejl. At øve at udtrykke kærlighed til dig selv hjælper dig også med at udtrykke det for andre.
- At slå dig selv op er ikke det samme som at tage ansvar for dine fejl. En selvmedfølende person kan stadig eje fejl, de begår, uden at føle, at han eller hun er en forfærdelig person. Forskning har vist, at selvmedfølende mennesker faktisk er mere tilbøjelige til at forsøge selvforbedring.
Trin 3. Forstå forskellen mellem selvmedfølelse og selvværd
Selvom disse to lyder ens, har de nogle afgørende forskelle. Selvværd er, hvad du tænker, og hvordan du føler om dig selv, og det er vigtigt at være en sund, glad person. Det har imidlertid en tendens til at blive motiveret af ekstern validering: for eksempel kan du føle dig attraktiv, fordi nogen komplimenterer dit udseende. Selvmedfølelse handler om at acceptere dig selv, fejl og alt og behandle dig selv med venlighed og forståelse.
Psykologisk forskning har vist, at selvværd ikke er en pålidelig indikator for succes eller endda evner. Nogle gange er det de mest selvsikre mennesker, der ved mindst om en situation
Trin 4. Afvis skam
Skam er kilden til meget smerte, og vi er meget gode til at producere den. Skam er den dybe, vedvarende tro på, at vi på en eller anden måde ikke er værdige: kærlighed, tid, opmærksomhed. Imidlertid er skam ofte ikke relateret til noget, der faktisk er forkert med os selv eller vores handlinger; det er en intern dom.
Prøv at være opmærksom på dine tanker og følelser om dig selv. Nogle gange manifesterer skam sig som en følelse af, at du ikke fortjener kærlighed. Nogle gange præsenterer det sig selv som en frygt for, at hvis vi afslører vores sande jeg, vil den anden person forlade os. Disse følelser er almindelige, men de er også meget skadelige. Prøv at bekræfte over for dig selv, at du fortjener kærlighed
Trin 5. Øv selvaccept
Dette kommer ikke naturligt for de fleste mennesker, fordi vi ofte er uddannet til at se at kritisere os selv som noget positivt (for eksempel får det en til at arbejde hårdere, forbedre sig selv osv.). Der er dog trin, du kan tage for at forbedre din evne til at acceptere dig selv.
- Påpeg dine styrker for dig selv. Vi er vant til at lave lister over fejl, og mennesker har en tendens til at huske negative begivenheder og følelser tydeligere end positive. Tag dig tid til at skrive noget positivt om dig selv hver dag. Det gør ikke så meget, hvis du først tror på det. Gør det til en vane at tænke positivt på dig selv, og du bliver sandsynligvis mindre modstandsdygtig over for at tro dem.
- Afpersonaliser dine fejl. Det kan være let at tænke "Jeg er en fiasko", hvis du ikke er lykkedes med noget, men den slags totaliserende tænkning devaluerer dig og fremmer skamfølelser. Prøv i stedet at tænke sådan: "Det lykkedes mig ikke ved _, men jeg gjorde det bedst, jeg kunne."
- Mind dig selv om, at du er menneske. Perfektionisme kan have ødelæggende konsekvenser for den måde, vi ser på os selv. Prøv at se dig selv i spejlet og sig selv:”Jeg er et menneske. Mennesker er ikke perfekte, og det er jeg heller ikke. Det er okay.”
Trin 6. Forstå, at sårbarhed, svaghed og fejl er en del af den menneskelige oplevelse
Nogle gange vil du gøre noget, du ikke ville gøre. Måske scorede du dårligt på en test eller skadede en vens følelser eller mistede besindelsen med din chef. Men ved at dvæle ved de negative hændelser og skamme sig over dem, holder du dig fra at se dem som læringsoplevelser.
- Accepter i stedet, at uanset hvad der skete, skete, undskyld hvis du kan, og kom med en plan for, hvad du vil gøre anderledes i fremtiden.
- At acceptere dine fejl betyder ikke, at du lader som om de ikke er sket. Det betyder ikke engang ikke at have det dårligt, at de skete. At tage ansvar for dine handlinger anerkender fejlene, men fokuserer på, hvad du kan lære af dem, og hvordan du kan undgå dem i fremtiden, omdanner skyldfølelse til vækst.
Del 2 af 2: Accept af kærlighed fra andre
Trin 1. Forstå, hvor din tøven med at acceptere kærlighed kommer fra
Folk har mange grunde til ikke at have det godt med at acceptere kærlighed fra andre. For nogle er det bare et træk ved deres personlighed, som de gerne vil ændre. For andre kan en historie med misbrug eller traumer have krævet, at personen lukkede ned for at beskytte sig selv, hvilket gjorde det næsten umuligt at stole på en anden nok til at acceptere deres kærlighed. At forstå, hvorfor du har problemer med at acceptere kærlighed, hjælper dig med at overvinde denne vanskelighed.
- Nogle mennesker er naturligvis mere reserverede end andre. Forveks ikke følelsesmæssig reserve med manglende evne til at acceptere eller udtrykke kærlighed.
- Hvis du tidligere har været i forhold, der endte dårligt, eller hvis du var i et forhold med en, der ikke tilbød dig den samme kærlighed og tillid, som du tilbød dem, kan det være svært at tænke på at acceptere kærligheden igen.
- Det er naturligt, at overlevende efter misbrug oplever en manglende evne til at stole på andre. Tillid er en vanskelig ting at genlære, så tag dig god tid. Føl dig ikke skyldig, fordi du har problemer med at stole på mennesker.
Trin 2. Bliv fortrolig med sårbarhed
For at opnå intimitet i relationer, uanset om de er med venner eller med romantiske partnere, skal du have det godt med at være sårbar med den anden person. Det kan være skræmmende at acceptere denne mulighed, men forskere understreger, at uden sårbarhed kan menneskelig forbindelse ikke ske.
- For eksempel er meget af det, der driver en klassisk "frygt for engagement", frygten for at være sårbar og derefter blive såret. Dette stammer ofte fra en historie med tidligere oplevelser.
- Du kan øve dig på at acceptere sårbarhed trinvist. Start med små gestus - hilsen på en kollega, hilsen til en nabo - og accepter, at de ikke må returneres, og at dette er i orden. Du skal bare øve dig i at sætte dig selv frem.
Trin 3. Vurder det sårbarhedsniveau, du er tryg ved
Især hvis du ikke har haft meget øvelse i at acceptere kærlighed fra andre, eller hvis du tidligere er blevet såret af kære, skal du muligvis være særlig omhyggelig med at vælge, hvilken kærlighed du er villig til at acceptere, og hvad sårbarhedsniveau, du er i stand til at håndtere på dette tidspunkt.
- For eksempel kan accept af et tilbud om at gå ud for kaffe med en kollega repræsentere et temmelig lavt sårbarhedsniveau for nogle mennesker, men et højt niveau for andre. Beslutningen om at prøve at helbrede et venskab, der gik i stykker, repræsenterer et meget højt sårbarhedsniveau.
- Du skal muligvis starte med små trin i starten. Det er okay. Du kan bygge op til at acceptere større sårbarhedsniveauer, efterhånden som du bliver mere tryg ved at acceptere kærlighed.
Trin 4. Afstå behovet for at kontrollere
At være i et forhold til en anden person, uanset om det er en kollega, en ven eller en romantisk partner, betyder, at du forbinder dig med en unik person med sine egne følelser og tanker. Du kan ikke og bør ikke kontrollere andre menneskers handlinger og følelser, og at prøve at gøre det kan ende med at skade alle i forholdet. At acceptere, at du ikke kan kontrollere den anden person, betyder at acceptere muligheden for, at de kan skade dig, men det betyder også, at du kan finde ud af, hvor virkelig kærlige de kan være, når de får lov til at udtrykke sig.
Trin 5. Find mennesker, der accepterer dig, som du er
Det kan være svært at acceptere dig selv, hvis de mennesker, du omgiver dig med, konstant kritiserer dig eller beder dig om at ændre dig. Det vil være meget lettere at acceptere kærlighed fra venner og romantiske partnere, der accepterer dig for den du er, ikke konstant kritiserer eller skammer dig og ikke sætter betingelser for deres kærlighed til dig.
Når det er sagt, vil en ægte ven dog gøre deres bedste for at styre dig væk fra destruktiv adfærd. Vær forsigtig med ikke at forveksle "mine venner elsker mig lige som jeg er" med "mine venner lad mig slippe af sted med noget"
Trin 6. Favn din ret til at sige”nej
”Selvom mange undersøgelser viser, at personer, der er åbne over for sårbarhed og accepterer kærlighed fra andre, har en tendens til at være lykkeligere og sundere mennesker, kræves det ikke, at man accepterer kærlighed fra alle. Husk altid, at du kan og bør bede andre om at respektere dine grænser.
Den anden person skal respektere de grænser, du sætter. Folk, der rutinemæssigt ignorerer eller afviser dine anmodninger, er muligvis ikke oprigtigt interesseret i dine følelser
Trin 7. Lær at genkende, hvornår “kærlighed” faktisk er følelsesmæssigt misbrug
Nogle gange forsøger enkeltpersoner at kontrollere andre mennesker ved at manipulere deres følelser af kærlighed. Der er mange former for følelsesmæssigt misbrug, men at lære at genkende disse advarselstegn hjælper dig med at afgøre, hvornår tilbuddet om kærlighed er noget, der vil berige dit liv, og hvornår det er et forsøg på at manipulere dig.
- En almindelig misbrugstaktik er at gøre kærligheden betinget ud fra noget, du gør. Dette kan manifestere sig som manipulationer som "Hvis du virkelig elskede mig, ville du …" eller "jeg elsker dig, men …"
- En anden krænkende taktik er at true med tilbagetrækning af kærlighed for at få en ønsket adfærd; for eksempel "Hvis du ikke gør _, vil jeg ikke elske dig mere."
- Misbrugere kan også spille på din egen usikkerhed for at overbevise dig om at adlyde dem, f.eks. At fortælle dig, at "ingen vil elske dig, som jeg gør" eller "ingen vil have dig, hvis jeg forlader dig."
- Hvis du oplever nogen af disse i dit forhold, kan du overveje at søge rådgivning eller anden hjælp. Følelsesmæssigt misbrug er ikke normalt, og du fortjener det ikke.
Tips
- Som med enhver anden færdighed tager det tid og øvelse at lære at acceptere kærlighed. Du har måske ikke lyst til at åbne dit hjerte for hele verden med det samme, og det er i orden.
- Jo mere du øver dig i at acceptere og elske dig selv, jo bedre bliver du til at acceptere kærlighed fra andre.
