Håndtering af råd fra familiemedlemmer kan være vanskelig, men det er især svært at reagere på råd fra en slægtning, der er terapeut. Uanset om du bad om råd og vælger ikke at tage det, eller det var uopfordret, har du ret til at sige nej eller til ikke at følge rådene. Når du afviser råd, skal du sige nej på en rolig, respektfuld måde. Behandl dine egne følelser og overvej også dine slægtningers.
Trin
Metode 1 af 3: Sig nej
Trin 1. Vær høflig
Du respekterer måske din slægtning og deres råd, men vil stadig sige nej. Sig "Tak, det vil jeg tænke over" som en måde at anerkende, men ikke veje deres råd. Du kan også sige: "Det er en god idé, og jeg beslutter, om det er det rigtige for mig." Denne erklæring anerkender deres råd som gode, men ikke nødvendigvis rigtige for dig.
-
Der er ingen grund til at være uhøflig eller sige, at deres råd er dårlige eller forkerte.
Afvis råd fra en pårørende, der er terapeut Trin 1 Bullet 1
Trin 2. Vær fast
Hvis rådene er upassende eller ikke ønskes, skal du fortælle din pårørende det på en fast og urokkelig måde. Gør det klart, at du ikke ønsker at diskutere det, og at rådene skal ophøre. Du vil måske dele dine følelser eller oplevelser, men siger bestemt, at du ikke ønsker råd.
-
Måske har din slægtning nogle forholdsråd til dig, og du beder ikke folk om at veje ind. Sig: "Jeg spørger ikke om råd på nuværende tidspunkt" eller: "Jeg respekterer din viden og din villighed til at hjælpe, men lige nu er det ikke et godt tidspunkt for mig at modtage dette råd. Når jeg er klar, kommer jeg til dig.”
Afvis råd fra en pårørende, der er terapeut Trin 2 Bullet 1
Trin 3. Tak dem
Ofte kommer denne type råd fra et godt sted og er beregnet til at være nyttig. Din slægtning kan have et klinisk speciale og vil gerne hjælpe dig. Hvis det er givet uden at du spørger, er det okay ikke at acceptere rådet, selvom det er ekspertråd. Uanset din reaktion, tak dem for at tænke på dig.
Du kan simpelthen sige "Tak fordi du tænker på mig" og lade det være
Trin 4. Sig nej, selvom du normalt er enig
Hvis du har en tendens til at acceptere din slægtninges råd, men vælger ikke at gøre dette, kan det være vanskeligere at sige nej. Især hvis du respekterer din slægtninges mening og råd, kan lejlighedsvis nej tak være svært at levere. Du kan være fast i dit nej eller usikker på det. Uanset hvad, vær ikke bange for at afvise rådene denne gang, selvom du har taget rådene hver anden gang.
- Sig:”Jeg værdsætter de råd, du giver mig regelmæssigt, og jeg har fundet det til at være virkelig nyttigt over tid. Tak for rådet til, hvordan jeg behandler min depression. På nuværende tidspunkt tænker jeg på at behandle det på en anden måde, men jeg vil huske dette."
- Husk, at de fleste gode terapeuter ved, at alt, hvad de kan gøre, er at tilbyde råd, og det er op til modtageren at handle ud fra det. Husk også, at du har ret til at acceptere eller ignorere råd.
Metode 2 af 3: Diskussion af råd og grænser
Trin 1. Anerkend deres perspektiv
Du kan afvise din slægtninges råd, når du bad om det. Hvis du efter en vis overvejelse har besluttet dig for noget andet, kan du meddele din slægtning det. Fortæl dem, at du overvejede deres råd, men valgte en anden vej. Tak dem for deres tid og omtanke og for at give deres perspektiv.
Sig f.eks.”Jeg ved, at jeg spurgte dig om råd om skilsmissen, og jeg takker for dine forslag. Jeg besluttede at forfølge det anderledes, men jeg værdsætter det, du sagde.”
Trin 2. Tal om at modtage råd
Hvis din slægtning konsekvent giver råd, så tænk over, hvordan dette påvirker dit forhold. Det faktum, at din slægtning er en terapeut, kan skabe en ubehagelig dynamik for dig. Hvis deres råd gør dig utilpas, skal du sige noget. Kommuniker, hvordan du har det, og hvordan rådene påvirker dig.
- Sig f.eks.”Jeg værdsætter de råd, du giver, især fordi jeg ved, at du har en vis ekspertise. Nogle gange får det mig til at føle mig utilpas med at modtage råd fra dig som min slægtning og som terapeut, og jeg vil hellere, at du ikke giver råd, medmindre jeg beder om det.”
- Du kan også sige:”Det er svært at afvise råd fra dig som min slægtning og som terapeut. Jeg kan ikke lide at føle mig i konflikt på denne måde med dig, så det er bedst at holde råd væk fra bordet.”
Trin 3. Sæt nogle grænser
Det er vigtigt at sætte grænser tidligt i enhver form for forhold. Du kan godt lide at få råd, hader det eller værdsætter til tider og ikke andre. Hvis du ikke vil høre det nogensinde, så lad din slægtning vide det så hurtigt som muligt. Hvis du nogle gange sætter pris på nogle råd, gør det også klart. Klar kommunikation kan hjælpe dit forhold på sigt.
- Sig f.eks. "Jeg vil kun have råd, når jeg beder om det" eller: "Jeg er ikke interesseret i dine meninger, og jeg vil hellere have, at du holder dem for dig selv."
- Hvis du nyder at tale med din slægtning, skal du starte samtaler med det, du ønsker. Sig f.eks. "Jeg vil ikke høre dine råd, jeg vil bare have din støtte" eller "jeg vil gerne have nogle råd om dette."
Trin 4. Bevar noget privatliv
Hvis din familie har en tendens til at vide alt om alle, kan det være svært at bevare en følelse af privatliv i dit personlige liv. Nogle familier blander sig måske mere end andre, og det kan også være tilfældet med pårørende, der også er terapeuter. Hvis du gerne vil have mere privatliv i dine sager væk fra din familie (og især din slægtning), skal du bede om, at dine private forhold forbliver private.
- For eksempel, hvis du kæmper med psykiske problemer, vil du måske ikke have, at hele din familie ved om dine kampe og vejer, uanset hvor gode deres intentioner er. Hvis du taler med et familiemedlem, skal du sige: "Jeg vil betro dig, men respekter dog mit ønske om, at dette skal være fortroligt, og del det ikke med andre."
- Du kan også sige:”Det er en vanskelig tid for mig, og jeg føler mig overvældet af masser af råd. Jeg vil bare have støtte lige nu.”
Metode 3 af 3: Håndtering af dine følelser
Trin 1. Kæmp din frygt
Hvis din familie respekterer denne slægtninges mening, kan du frygte den modreaktion, du får ved at afvise råd. Hvis andre pårørende er enige med din slægtning, der er terapeut, kan det være endnu sværere at gå imod deres råd. Uanset hvordan andre mennesker har det, er nogle beslutninger dog kun dine at træffe. Overvej rådene, tag nogle dybe indåndinger, og stå over for valgene.
For eksempel, hvis flere familiemedlemmer synes, at du skal deltage i Anonyme Alkoholikere, men du ikke har gavn af at gå, er det i orden at træffe dit eget valg, selvom du frygter deres reaktioner
Trin 2. Overvej følelser af skuffelse
Du kan være bange for at sige nej, fordi du respekterer din slægtning og ikke ønsker at såre eller skuffe dem (eller din familie). Det er vigtigt at balancere skuffende nogen med det, der er godt for dig, selvom personen tilbyder ekspertråd. Hvis din dom konkluderer, at du ikke vil tage rådet, er det i orden at sige nej.
Nogle gange gør du ting for din familie, fordi det er det rigtige at gøre. Andre gange gør du ting, fordi det er det rigtige for dig. Sig: "Undskyld, hvis du føler dig skuffet over, at jeg træffer et andet valg. Jeg tror, at det er det, der er bedst for mig.”
Trin 3. Accepter dine resultater
Din slægtning kan give dig gode råd, og hvis du vælger ikke at tage det, kan du fortryde det. Dette kan være en realitet, så forbered dig på det resultat, der opstår. Din slægtning siger måske “jeg har sagt det” eller prøver at hjælpe dig med at komme på benene igen. Uanset hvad der sker, skal du acceptere ansvaret for at træffe beslutningerne for dig selv. Det er vigtigt at stille dig selv ansvarlig, så du kan lære af dine fejl.
