Seksuel frustration sker for de fleste mennesker på et eller andet tidspunkt, og det kan have indflydelse på dit personlige liv og forhold. Du kan dog kanalisere din frustration til sunde forretninger som kunst eller motion.
Trin
Metode 1 af 4: Håndtering af frustration på egen hånd
Trin 1. Onanere
Onani er ofte et tabubelagt emne, omgivet af misinformation og skyld. Onani er imidlertid en sund, sikker og produktiv måde at lære, hvad der giver dig glæde. At udforske din krop gennem onani kan hjælpe dig med at forstå, hvad der føles bedst for dig, og kan også hjælpe dig med at kommunikere det til din partner.
- Forstå, at onani er naturligt og sundt. Undersøgelser foretaget af Kinsey Institute tyder på, at 90% af mændene og 64% af kvinderne onanerer, men disse tal underrapporterer sandsynligvis dens frekvens, fordi så mange mennesker stadig skammer sig over at indrømme, at de onanerer.
- Mange myter omgiver den kvindelige orgasme. En af de mest almindelige er, at der er en "rigtig" måde at opnå orgasme på. Dette er usandt. Kvinders kroppe reagerer på stimulering på forskellige måder; nogle kvinder kan primært orgasme gennem klitorisstimulering, mens andre foretrækker stimulering af andre områder. Føl dig ikke skyldig, hvis noget føles godt for dig, som måske ikke er for andre (eller omvendt).
- Mange mennesker vælger at bruge sexlegetøj, når de onanerer. Dette er sundt og normalt. Hvis du gør det, skal du læse alle instruktionerne og bruge et desinficerende rengøringsmiddel til at holde legetøj rent og sikkert.
- Onani frigiver endorfiner, som er kroppens naturlige humørsvingninger. De kan lindre følelser af stress og angst, som er store syndere bag seksuel frustration. Orgasme resulterer også i frigivelse af dopamin og oxytocin, som kan hjælpe dig med at slappe af og få bedre søvn.
- Eksperimenter på egen hånd med en række forskellige teknikker. Find et sted, der er behageligt, og lær om, hvordan din krop reagerer på ting som berøring, tryk, penetration og fysisk anstrengelse.
- Hvis onani er noget, du føler dig utilpas med af religiøse, filosofiske eller personlige årsager, kan det at tale med en terapeut hjælpe dig med sikkert at overvinde skyldfølelse eller skam, hvis dette er en metode, du gerne vil følge.
Trin 2. Undgå at holde dig til andres standarder
Nogle gange, især for kvinder, opstår seksuel frustration, fordi du måske tror, at du ikke "udfører" den måde, du burde. Husk, at der ikke er nogen "normal" mængde sex, eller en "normal" måde at opleve seksuel nydelse på. At afvise andres standarder for, hvad du burde føle, kan hjælpe dig med at fokusere på din egen glæde, og hvad du og din partner (hvis du har/vil have) nyder.
- For eksempel kan nogle kvinder tro, at de faktisk ikke har orgasmer, fordi deres orgasmer er mere milde end det, der vises i film eller pornografi. Husk at fokusere på at nyde det, du føler, frem for at sammenligne dig selv med eksterne idealer eller standarder.
- Undgå at tænke på, hvad andre mennesker laver. Nogle par kan være bekymrede for, at de ikke har en "normal" mængde sex, hvilket kan forårsage frustration, selvom de nyder det, de har. Nogle individer kan føle, at deres ønsker eller behov ikke er "normale", hvilket kan få dem til at føle sig uopfyldte, fordi de er bange for at handle efter dem.
- Selvom du ikke bør dømme dig selv eller din partner (e) efter deres ønsker eller behov, skal du huske, at alle seksuelle aktiviteter skal foregå mellem samtykkende voksne. Aktiviteter, der skader andre eller krænker en anden persons rettigheder, er ikke acceptable. Hvis du er bekymret for dine ønsker eller behov, skal du tale med en psykolog.
- Selv seksuelle lyster og praksis, der virker "ukonventionelle", såsom BDSM, kan udføres på en respektfuld, sund måde. Du kan finde det nyttigt at søge instruktion eller vejledning i, hvordan du udfører denne praksis på en etisk måde.
Trin 3. Lær at acceptere dig selv
Seksuel frustration kan skyldes en utilfredshed med din krop. Det er svært at acceptere seksuel nydelse, hvis du er utilfreds med, hvordan du ser ud. At føle sig uværdig eller uelskelig kan også få dig til at vige fra forhold. At lære at elske og acceptere dig selv, ligesom du er, kan være en afgørende del for at lindre seksuel frustration.
- Ifølge nogle undersøgelser er 91% af kvinderne i USA utilfredse med deres krop. Især kvinder bliver konstant bombarderet med billeder af, hvordan deres krop “skal” se ud. Afvis disse urealistiske stereotyper og fokuser på at finde ting at elske om din krop, uanset hvordan den ser ud.
- Omgiv dig selv med positive mennesker, der elsker og bekymrer dig. At have venner og kære, der viser deres omsorg for dig og accepterer dig på dine egne præmisser, kan virkelig hjælpe dig med at øge din egen tillid.
- Eje din seksualitet. Følelse af skyld eller konflikt over din seksualitet, uanset om det er dine seksuelle lyster, orientering eller andet, kan forårsage enorm frustration. Accepter, at du nyder det, du nyder. Du tiltrækkes af den, du er tiltrukket af. Lad ikke nogen dømme dig eller fortælle dig, at du skal være anderledes.
- Tag dig selv ud på datoer. En del af at lære at acceptere dig selv er at se dig selv som en, der er værd at bruge tid på og gøre gode ting for. Tag dig selv ud til en romantisk middag for en. Se selv en romantisk film. Tag en lang tur på stranden. Tag en god bog med til baren, og køb dig et par drinks. Mind dig selv om, at du er værdifuld og ønskelig.
Trin 4. Fjern fokus fra orgasmen
Nogle gange kan folk blive så fikserede over at opleve orgasme, at de ser sex som en "fiasko", hvis de ikke opnår en. Dette kan lige så let ske solo som med en partner. Det eksklusive fokus på orgasme kan gøre sex fra en fornøjelig oplevelse til en opgave med en tjekliste. At lære at fjerne fokus fra udelukkende at opnå orgasme og omfavne hele oplevelsen kan hjælpe med at lindre seksuel frustration, især hvis du ofte har svært ved at klimaksere.
Manglende evne til at opnå orgasme efter stimulering kaldes "anorgasmia", og det påvirker mange mennesker, især kvinder. Nogle gange er denne tilstand forårsaget af fysiske forhold, og nogle gange er den psykologisk. Kontakt din læge om mulige årsager, og spørg om mental behandling kan være passende
Trin 5. Søg professionel hjælp
Nogle gange stammer seksuel frustration eller vanskeligheder fra årsager, du måske ikke engang er klar over. Depression, angst og stress kan alle forårsage seksuelle vanskeligheder. Så kan historier om misbrug eller en undertrykkende barndom. En terapeut, især en uddannet i sexterapi, kan hjælpe dig med at udforske din egen seksualitet og finde ud af, hvad der forårsager din frustration og bekymringer.
- Selvom sexterapeuter normalt arbejder med par, arbejder mange sexterapeuter også med enkeltpersoner. Sexterapi kan leveres af psykologer, socialrådgivere, læger, ægteskabs- og familieterapeuter eller andre rådgivere med specialiseret uddannelse. Du kan finde en autoriseret sexterapeut ved at konsultere American Association of Sex Educators, Counselors og Therapists eller Society for Sex Therapy and Research.
- Du kan også finde det nyttigt at tale med en rådgiver eller terapeut om andre områder af dit liv - du vil blive overrasket over, hvad der kan påvirke dit sexliv.
- Sexterapeuter har ikke seksuelle interaktioner med deres klienter. Faktisk er terapeuter etisk forbudt i at gøre seksuelle eller romantiske fremskridt overfor deres klienter. Hvis dette sker for dig, skal du rapportere det til Board of Behavioral Sciences i din stat.
- Det kan altid føles lidt akavet at diskutere dit sexliv med en professionel, men du skal føle, at din terapeut lytter til dig (og din partner, hvis begge går) uden dom. Hvis du føler, at din terapeut ikke lytter til dig eller er fordømmende, er det en god idé at opsøge en anden terapeut.
- Kognitiv adfærdsterapi (CBT) er en anden almindelig behandling for seksuelle vanskeligheder. Det kan hjælpe dig med at identificere og udfordre ubehagelige måder at tænke på dig selv og sex, der kan forårsage frustration.
Metode 2 af 4: Arbejde med din partner
Trin 1. Diskuter dine behov
Chancerne er, at hvis du er i et forhold, vil du på et tidspunkt opleve uforenelige behov. Få mennesker har seksuelle lyster eller behov, der er præcist tilpasset, hvilket betyder, at du og din partner skal have åbne, ærlige samtaler om hver persons behov.
- At diskutere dine behov kan virke akavet i starten, men det kan faktisk være en god måde at knytte bånd til din partner.
- Find et tidspunkt til at tale, når du sandsynligvis ikke bliver distraheret eller afbrudt. Begge skal føle, at du er fokuseret på, hvad dit forhold har brug for, og det sker sandsynligvis ikke, hvis dit yndlings -tv -program er tændt, eller du er udmattet fra arbejde.
- Brug ærlige, klare udtryk. Eufemismer er ofte et tegn på, at du er utilpas ved at tale om din krop og dine behov. Desværre kan eufemismer også forvirre din mening, så din partner ikke forstår, hvad du beder om. Føl dig ikke flov over at bruge passende udtryk, når du taler om din krop og dine ønsker. "Skede", "penis" eller "oralsex" er ikke beskidte ord.
- At diskutere dine behov er ikke kun for mennesker i langsigtede relationer. Singler og mennesker i afslappede seksuelle forhold kan også drage fordel af åbne, ærlige diskussioner om behov og ønsker.
- Giv feedback under dine seksuelle aktiviteter. Døm ikke eller pres din partner. Sig i stedet ting som "det kan jeg godt lide" eller "Det føles godt der." Undgå at bruge ord som "ikke;" Sig i stedet ting som "Det føles bedre, når du gør dette" eller "Jeg foretrækker det, når du gør dette." Denne kommunikation kan hjælpe din partner med at forstå og opfylde dine behov.
Trin 2. Undgå at bebrejde eller dømme
Når dit forhold har seksuelle problemer, kan det være let at føle, at det hele er din partners skyld. Men at bebrejde eller dømme sprog - f.eks. "Du giver mig ikke, hvad jeg har brug for" - sætter din partner i defensiven og lukker produktiv kommunikation. Prøv i stedet følgende teknikker for at få en sund, produktiv diskussion:
- Brug "I" -erklæringer. Disse hjælper med at kommunikere, at du taler om dine egne behov, ikke forsøger at skamme eller bebrejde din partner. For eksempel:”På det sidste har jeg haft det som om, at når vi har sex, er det virkelig forudsigeligt og afbrudt. Jeg føler mig ikke så forbundet til dig, som jeg gerne vil.”
- Bed din partner om at dele sine følelser. Sørg for, at din diskussion ikke bliver ensidig. Sex med en partner er en gensidig oplevelse, så stil åbne spørgsmål om, hvad din partner kan lide, ønsker og oplever. For eksempel: "Hvad synes du gør vores sexliv meningsfuldt for dig?" eller "På hvilke måder rører jeg dig, som du nyder?" Nyttige spørgsmål tildeler ikke skyld eller lukker muligheder for udforskning.
- Forsøg aldrig at manipulere eller skyld din partner til sex. Du kan føle, at din seksuelle frustration er et tegn på, at din partner er ligeglad med dine behov, men virkeligheden er nok ikke så enkel. Brug af skyldsprog, f.eks. “Hvis du virkelig elskede mig, ville du gøre _” skader dit forhold. Undgå det. Brug i stedet disse "jeg" -udsagn og hold fokus på, hvordan du har det: "Når _ ikke sker, føler jeg mig ikke så attraktiv eller ønskelig."
Trin 3. Få tid til romantik
Sex i filmene ser så glamourøst ud. To sæt øjne mødes, og inden for få sekunder bliver tøj flået af og smidt på gulvet. I virkeligheden fungerer det ikke sådan. Forberedelse skal foretages, selv for dem, der bare dater. Hver fest arrangerer en tid, telefonopkald udveksles, brusere er taget, huden er klargjort, og så sker det sjove. Hvorfor skulle det være anderledes i et forhold? Det kan være let at lade sex glide til bagbrænderen, hvor det ulmer, indtil det eksploderer i vrede eller frustration. At være bevidst om at få tid til sex og romantik kan hjælpe med at lindre denne spænding og sørge for, at I begge får, hvad I har brug for.
- Ændre din rutine. Hvis du normalt venter til slutningen af dagen med at starte sex med din partner, kan du prøve at skifte til det en dag og have sex om morgenen eller endda i din frokosttid. Dette kan især være nyttigt, hvis du bliver træt om aftenen. Husk: der er ikke noget rigtigt eller forkert tidspunkt, hvor du og din partner kan nyde hinanden. Uanset hvad der virker for dig, skal du gøre.
- Planlæg sex. Det kan virke som om planlægning af sex dræber romantikken, men faktisk planlægger 80% af ægtepar tid til seksuelle interaktioner. Planlægning kan ikke kun sikre, at I husker at tage tid til hinanden, det kan give jer noget at se frem til.
Trin 4. Eksperiment
Hvis du har været i et forhold med en partner i et stykke tid, er det helt naturligt, at dit sexliv måske er blevet mindre intenst eller spændende, end det var da du mødtes første gang. Komfort og fortrolighed er byggestenene i intimitet og engagement, men de kan også lade seksuelle interaktioner føles forudsigelige eller endda mekaniske, og det kan forårsage meget frustration. Tal med din partner om måder at bringe erotik tilbage i dit forhold. Og husk: Der er så meget mere ved sex end bare samleje. Vær kreativ og samarbejd for at finde ting, der ophidser og opfylder dig.
- At lave andre former for seksuel aktivitet sammen, som du ikke normalt gør, såsom gensidig onani, kan hjælpe med at genoplive dit sexliv.
- Du vil muligvis også inkorporere sexlegetøj eller redskaber. Disse kan være særligt nyttige, hvis en partner har svært ved at opnå orgasme.
- Ting som erotiske historier og billeder kan være spændende for par, hvis begge parter nyder dem. Det kan hjælpe dig med at opdage hinandens fantasier og opbygge en følelse af fælles oplevelse. Men hvis en af jer føler sig utilpas med disse ting eller ikke nyder dem, skal du ikke tvinge din partner til at gøre dem.
- Tænk på aktiviteter, I kan lave sammen, som er erotiske, men ikke involverer samleje. Dette kan hjælpe med at bryde dig ud af en "rut" og udvide din "værktøjskasse" med behagelige oplevelser. For eksempel kan du inkorporere "sanseligt fokus" i dit kærlighedsliv. Dette er en rådgivningsteknik, hvor du udelukkende fokuserer på at give og modtage erotisk berøring uden målet om at opnå orgasme. Det handler om rejsen, ikke destinationen.
- Kvinder udtrykker ofte tilfredshed med sex, selvom det ikke resulterer i orgasme, og de kan opleve glæde ved sex som en måde at udtrykke deres følelsesmæssige forbindelse til en partner. Tillad ikke fokus på orgasme for at forhindre dig i at deltage fuldt ud og nyde de aktiviteter, du beslutter dig for at lave.
Trin 5. Beslut dig for at blive vækket
Mange mennesker, især kvinder, skal muligvis blive fysisk ophidset, før de er interesserede i at have sex. Hvis du venter på at have sex, indtil du oplever seksuel lyst, kan du vente et stykke tid, og det kan forårsage seksuel frustration. At være bevidst om at blive vækket og gøre klar til sex kan hjælpe med at lette denne frustration.
- Planlægning af seksuelle møder, som tidligere nævnt, kan hjælpe dig med dette trin. Hvis du ved, at fredag aften er din "date night", vil du sandsynligvis have lettere ved at komme "i humør" og træffe en bevidst beslutning om at blive vækket.
- Den kvindelige seksuelle responscyklus er mere kompliceret (generelt) end hannen. Mens seksuel aktivitet for mange mænd er ret lineær (lyst, ophidselse, orgasme), kan kvinder opleve seksuel reaktion på en mere cyklisk måde. De kan opleve disse faser i en anden rækkefølge, eller de kan slet ikke opleve en eller flere af disse faser. Således kan det være særligt vigtigt for kvinder at blive fysisk ophidset, før deres lyst starter.
- Denne forskel i den seksuelle responscyklus er ikke en begrundelse for at forsøge at få en kvinde til at have sex, når hun ikke ønsker det. Hvis nogen siger “nej” til sex, mener han/hun nej. Tryk ikke.
Trin 6. Kompromis med din partner for gensidig tilfredshed
Nogle gange vil du og din partner have forskellige ønsker eller behov. Måske har en af jer en fantasi eller knæk, som den anden ikke er interesseret i. Måske har en af jer brug for flere seksuelle interaktioner end den anden. En del af at have et sundt, lykkeligt seksuelt forhold er at lære at gå på kompromis, så alles behov opfyldes, og alle føler sig godt tilpas og respekteret.
- For eksempel, hvis din partner har en erotisk fantasi, som du ikke deler, kan du tilbyde at holde ham eller hende, mens han/hun onanerer, bruge sætninger i soveværelset, der kan minde om den fantasi, eller læse en erotisk historie om den fantasi til din partner. Gør dog ikke noget, der gør nogen af jer ubehagelige.
- Det er en almindelig myte, at kvinder ikke vil have sex lige så meget som mænd, men det er ikke sandt. Faktisk ønsker mange kvinder mere sex, end deres mandlige partnere gør. De fleste undersøgelser viser, at voksne mænd og kvinder tænker på sex omtrent lige meget. Antag ikke, at du ved, hvad din partner ønsker eller har brug for: spørg.
Trin 7. Arbejd med intimitet på andre områder
Sex kan være en primær måde for partnere at udtrykke deres kærlighed til hinanden og opbygge intimitet. Hvis en af jer føler, at du ikke får den intimitet, du ønsker gennem nok sex, kan forholdet lide. Se efter andre måder end sex til at opbygge intimitet sammen. Dette kan hjælpe med at fjerne presset fra sex til at være din eneste bindingstid.
- Overvej for eksempel at dyrke en hobby eller rekreation sammen. At arbejde sammen for at nå et mål, selvom det bare er at lære at lave et nyt måltid sammen, kan fremme en følelse af intimitet og fælles formål.
- Fokuser på at tage dig tid til at udtrykke din påskønnelse og kærlighed til din partner hver dag. Vær så specifik som muligt, så dine ord formidler, at du virkelig fokuserer på noget, du elsker ved din partner. For eksempel, "Den blå sweater af dig er en af mine favoritter, fordi den får dine smukke blå øjne frem" eller "jeg satte virkelig pris på, at du lavede aftensmad til børnene i aften, så jeg kunne gå til min bogklub. Jeg elsker, at du forstår og arbejder for at imødekomme mine behov.”
Trin 8. Overvej at se en terapeut
Terapi kan være nyttig for dig som individ, men det er også ofte meget nyttigt for par. En autoriseret ægteskabs- og familieterapeut eller en sexterapeut kan hjælpe dig med at lære at kommunikere bedre med din partner og lære dig måder at håndtere dine frustrationer på en sund og hjælpsom måde.
Metode 3 af 4: Find afsætningsmuligheder til frigivelse af frustration
Trin 1. Bliv fysisk
Enhver form for frustration (fysisk eller på anden måde) kan afhjælpes ved fysisk anstrengelse. Sport som kickboxing eller kampsport er særlig effektiv. Det vil fylde din tid, tage dit sind til et andet sted og få din adrenalin til at pumpe, hvilket er et sundt alternativ.
Enhver øvelse er god, selv yoga, vægttræning og standard cardio. Det er ikke kun godt for dig mentalt, men fysisk at starte op
Trin 2. Brug kunst eller andre beroligende hobbyer som stikkontakt
Hvis du ikke er meget til en sports- eller fitnessfreak, kan du finde flere kunstneriske hobbyer til en stikkontakt. Disse aktiviteter kan være utroligt katartiske og beroligende; hvad mere er, en reduktion af angst kan reducere din frustration. Jo mindre stresset du er omkring resten af dit liv, jo roligere vil du være om dette.
Overvej at male, lave mad, lave DIY-projekter derhjemme, fremstilling af stearinlys eller keramik, tage et instrument, tømrerarbejde, træbearbejdning eller enhver hobby overhovedet, der appellerer til og får dig i zonen. Du dyrker også et talent
Trin 3. Brug teknologi
Med nutidens teknologi har langdistanceforhold aldrig været lettere. Hvis du er seksuelt frustreret, fordi din kærlighed er langt væk, skal du bruge Skype, Facetime eller bare sext. Du kan bruge teknologi til at forbinde følelsesmæssigt og som en slags forspil. Det er ikke det samme, men det kan bestemt hjælpe!
Nogle mennesker er lidt forsigtige med tanken om telefonsex eller noget lignende. Dette kan være noget, du langsomt skal lette med din partner. Start med små trin, der fortæller dig, hvor meget du savner dem, og hvordan du vil røre dem og se det blomstre derfra
Metode 4 af 4: Overvejelse af andre årsager til frustration
Trin 1. Tal med din læge
Nogle årsager til seksuel frustration, såsom erektil dysfunktion eller vanskeligheder med at opnå ophidselse eller orgasme, kan have medicinske årsager. Din læge kan muligvis anbefale behandlingsmuligheder eller livsstilsændringer, der kan hjælpe med dine vanskeligheder, hvilket vil hjælpe med at lindre noget af den frustration.
- Erektil dysfunktion er en almindelig årsag til seksuel frustration, ikke kun for mænd, men også deres partnere. Hjertesygdomme, diabetes, fedme og visse recepter kan alle forstyrre en mands evne til at opnå og opretholde en erektion.
- Alder er en anden meget almindelig faktor i seksuel frustration for både mænd og kvinder. Seksuel dysfunktion bliver mere almindelig hos mænd og kvinder, når de bliver ældre. Din læge kan muligvis hjælpe dig med at finde behandlingsmuligheder, der lindrer dine problemer.
Trin 2. Få mere hvile
Træthed kan være en synder bag sexproblemer såsom erektil dysfunktion og vanskeligheder med at opnå orgasme. Trætfølelse kan påvirke ophidselse såvel som præstation. Du kan føle dig frustreret, fordi du vil have sex, men ikke har energi til det, eller fordi du forsøger at have sex og ikke kan opretholde interessen på grund af træthed. At få nok hvile kan hjælpe dig med at føle dig forynget og klar til sex.
Søvnapnø kan være forstyrrende, især for mænd og mennesker, der er overvægtige. Hvis du ofte vågner træt og ikke føler dig udhvilet, selv efter at du har fået nok søvn, skal du kontakte din læge om mulige behandlingsmuligheder
Trin 3. Behandl din stress
Stress kan påvirke din evne til at nyde seksuelle forhold. Hvis du ikke kan håndtere stress godt, skal du tale med en psykolog eller din læge om mulige løsninger. Dine seksuelle symptomer (eller din partners) kan være bivirkningen af større belastninger.
Prøv yoga, meditation og dybe vejrtrækningsøvelser for at hjælpe med at lindre daglig stress
Trin 4. Håndter depression
Depression er en stor synder bag mange tilfælde af seksuel dysfunktion. Hvis du kæmper med depression, kan du føle et lavere end normalt sexlyst, der kan frustrere dig og/eller din partner. At søge behandling hos en psykolog kan hjælpe dig med at håndtere din depression og kan også genoplive dit sexdrev.
- Hjernen er det største kønsorgan hos mennesker, og den skal fungere ordentligt for at dit sexliv skal være lykkeligt og sundt. Klinisk depression skyldes ofte kemiske ubalancer, der kan påvirke din libido og evne til at udføre seksuelt.
- Depression kan også ofte forårsage følelser af personlig værdiløshed eller sorg, der kan forstyrre din evne til at føle dig seksuelt ønskelig. At få hjælp til din depression kan også hjælpe dig med at overvinde disse følelser, så du kan føle dig mere ønskelig og opleve mere lyst selv.
- Nogle antidepressive lægemidler kan også forstyrre seksuel lyst. Tal med din læge, hvis du tager antidepressiva og oplever uønskede seksuelle bivirkninger. Stop aldrig med at tage eller ændre din dosis alene.
Trin 5. Kig efter alternative kilder til glæde
Hvis din seksuelle frustration er et resultat af et fysisk handicap, skal du ikke fortvivle. Mange mennesker med handicap har et sundt og tilfredsstillende sexliv.
- Undersøgelser har vist, at næsten alle områder af kroppen kan fungere som en erogen zone. Du er ikke begrænset til dine kønsorganer.
- Indarbejde alle dine sanser. Husk, at sex handler om mere end bare genital kontakt. Involver dine sanser for syn, lugt, hørelse, berøring og smag i dine seksuelle oplevelser.
- Du kan også drage fordel af at inkorporere teknikker fra tantrisk sex. Tantrisk sex involverer østlige filosofier om mindfulness og væren i nuet. Det kan hjælpe dig med at nyde enhver aktivitet, du kan opleve uden at bekymre dig om, hvad du måske ikke kan. For eksempel kan udelukkende fokusere på fornemmelsen af en aktivitet eller være opmærksom på din vejrtrækning hjælpe dig med at blive "i øjeblikket".
Tips
- Øv altid mere sikkert sex. Brug kondomer, prævention og spørg om din partners seksuelle historie og STI -status.
- Overvej et åbent forhold, hvis du ikke føler dig seksuelt opfyldt med en ellers kompatibel partner.
- Prøv at forbedre kommunikationen med din partner for at forbedre dit sexliv.
Advarsler
- Aldrig pres eller skyld nogen til at have sex. Respekter den andens ret til at sige nej.
- Sex bør kun være mellem samtykkende voksne.
