Alvorlig sygdom kan være en svær ting at tale om. Måske er du blevet diagnosticeret med en alvorlig sygdom, og du vil gerne dele denne nyhed med andre. Eller måske deler en ven eller et familiemedlem nyhederne med dig. Uanset hvad der er tilfældet, er der måder at forblive følsomme, empatiske og respektfulde over for behovene hos den person (eller mennesker), du taler med. Hvis denne type diskussion skal foregå med små børn, er der yderligere nogle forholdsregler, du kan tage. Som med alle vanskelige emner er det vigtigste bare at lytte, være til stede og vise støtte.
Trin
Metode 1 af 3: At bringe nyhederne til elskede
Trin 1. Fortæl et nært familiemedlem eller en ven
Hvis du er blevet diagnosticeret med en alvorlig sygdom, skal du forstå, at det ikke nødvendigvis er dit ansvar at dele denne nyhed med alle, du kender. Hvis du er klar til at tale om det, er en mulighed at diskutere det med et nært familiemedlem eller en ven, og derefter bede dem om at videregive nyhederne til andre. Fordelen ved denne metode er, at den tillader nyhederne at spredes noget passivt, hvilket kan være lettere for dig.
- Du kan begynde med at sidde vedkommende et sted privat.
- Du kan starte med at sige: "Jeg har noget, jeg skal fortælle dig. Jeg har ikke delt dette med andre. Faktisk, efter at jeg har fortalt dig det, ville jeg gerne have det, hvis du kunne videregive disse oplysninger."
Trin 2. Hold et familiemøde
En anden mulighed for at dele nyheden om din sygdom er at indkalde til et møde med din familie og nære venner. Dette giver fordelen ved at fortælle mange mennesker på en gang, hvilket kan være lettere for dig. Desuden giver det din familie og venner mulighed for at støtte hinanden og tilbyde en cirkel af støtte til dig.
- Du kan ringe dine venner og familie sammen i dit hjem eller i et andet familiemedlems hjem.
- Sæt alle ned i en cirkel.
- Start med at sige: "Der er noget vigtigt, jeg skal dele med jer alle."
- Hvis du kæmper med ordene, kan du være ærlig. Forklar bare: "Det er svært for mig at tale om."
- Hvis det hjælper dig, kan du forberede notekort eller et script.
Trin 3. Fortæl folk en ad gangen
Din tredje mulighed er at fortælle dine venner og familiemedlemmer individuelt, som du ser dem. Dette giver de mest intime samtaler, som kan tilbyde dig en dybere følelse af støtte.
- I dette tilfælde ønsker du måske ikke, at de personer, du fortæller, skal dele disse oplysninger med andre.
- Hvis det er tilfældet, skal du forklare: "Jeg vil hellere, hvis du ikke deler dette med nogen. Jeg vil gerne have lejlighed til at fortælle det til folk selv."
Trin 4. Bed en læge eller socialrådgiver om at være til stede
Uanset hvilken vej du deler denne nyhed, du vælger, kan det være nyttigt at bede din læge eller socialrådgiver om at være til stede. Din læge og/eller socialrådgiver kan muligvis besvare spørgsmål om dit helbred, din økonomi og hvad du kan forvente fremadrettet. (Selvfølgelig er det op til dig hvor meget af disse oplysninger, du vælger, du deler). En læge eller socialrådgiver vil også være dygtig til at navigere i denne type diskussioner og kan som sådan tilbyde støtte.
- Tal med din læge eller socialrådgiver på forhånd for at afgøre, hvad deres rolle vil være i dette møde.
- Når du har disse diskussioner, kan du informere dine nærmeste om den rolle, din læge eller socialrådgiver vil spille.
- For eksempel kan du sige, "Dr. Williams er her for at besvare eventuelle spørgsmål, du måtte have," eller "Fru Clancy er her som en slags mægler og for at tilbyde følelsesmæssig støtte."
Trin 5. Vær forberedt på en række forskellige reaktioner
Inden du går ind i disse samtaler, skal du prøve at forstå, at folk vil reagere på denne nyhed på alle mulige måder. Så godt du kan, prøv ikke at tage disse indledende reaktioner personligt. Denne nyhed vil sandsynligvis komme som et ganske chok.
- Nogle mennesker kan bryde i gråd.
- Andre kan grine af nervøsitet.
- Nogle mennesker starter i "hjælpsomhedstilstand".
- Andre siger måske ikke noget som helst.
- Hvis du giver dine venner og kære lidt tid, vil du sandsynligvis se en lang række følelsesmæssige reaktioner fra hver af dem, herunder tristhed, vrede og frygt.
Trin 6. Bed om hjælp
Mange mennesker vil gerne hjælpe dig på en eller anden måde, men de ved sandsynligvis ikke hvordan. Vær ærlig om, hvad du har brug for, og vær ligefrem i at bede om hjælp. Du har muligvis brug for:
- Nogen til at hente dagligvarer til dig
- Nogen der kører dig til en aftale.
- Hjælp med at rette dit hjem op.
- Nogen at tale med.
- Du siger måske: "Jeg har brug for nogen til at hente mine dagligvarer om onsdagen. Tror du, du kunne hjælpe mig med det?"
Metode 2 af 3: Understøttelse af en elsket
Trin 1. Lyt
Når en ven eller en elsket fortæller dig, at de er blevet diagnosticeret med en alvorlig sygdom, er dit job i det øjeblik simpelthen at lytte. Gør alt, hvad du kan for at forblive nærværende med dem, få direkte øjenkontakt og være opmærksom på, hvad de siger.
- Bevar stabil øjenkontakt.
- Nikke for at vise, at du lytter.
- Stil spørgsmål, men ikke lirke.
- For eksempel kan du sige: "Må jeg spørge, hvilken behandlingsplan du vil følge?"
Trin 2. Afstå fra at tilbyde råd
Når vi hører dårlige nyheder fra en ven, er det en naturlig reaktion at forsøge at løse problemet eller få dem til at føle sig bedre. Desværre kan dette få nogen til at føle, at de ikke virkelig bliver hørt. Nu er det ikke tid til at tilbyde råd, minde dem om, hvordan det kunne være værre eller på anden måde forsøge at muntre dem op.
- Din reaktion kan være at sige: "I det mindste har du en god forsikring" eller "I det mindste har du ikke, hvad Judy havde." Modstå denne trang. Det er ikke, hvad din elskede skal høre.
- Du kan blive fristet til at prøve at muntre dem op. Gør ikke dette. Tillad dem i stedet at føle, hvad de føler.
- Giv empatiske svar, der anerkender situationen. At sige noget så simpelt som "Wow, det er dumt," er nogle gange det allerbedste at sige.
Trin 3. Indrøm, at du ikke ved, hvad du skal sige
Hvis du føler dig stum eller tungbundet, skal du ikke lade dit eget ubehag komme i vejen for at støtte din elskede. Hvis du ikke ved, hvad du skal sige (hvilket er forståeligt), skal du blot indrømme det og forblive nærværende til din elskede.
- De behøver ikke, at du siger noget.
- De har brug for dig til at lytte.
- Det er helt OK at sige: "Jeg ved virkelig ikke, hvad jeg skal sige."
Trin 4. Respekter deres privatliv
Når en ven eller et familiemedlem deler denne slags nyheder med dig, er det helt OK at stille spørgsmål. (Faktisk viser stillede spørgsmål, at du virkelig lytter.) Men hvilke detaljer de vælger at dele, er helt op til dem. Lirk ikke, eller insister på, at de besvarer spørgsmål. På dette følsomme tidspunkt er det afgørende for dig at respektere deres privatliv.
- Prøv at starte spørgsmål med sætningen "Må jeg spørge …"
- Hvis du stiller et spørgsmål, og det giver din elskede en pause, kan du ringe ind og sige: "Hvis du ikke er fortrolig med at dele det, er det OK."
- Du kan også sige: "Hvis du foretrækker det, kan vi tale om det senere."
Trin 5. Spørg, hvordan du kan hjælpe
En glimrende måde at tilbyde støtte til din ven eller elskede er at spørge, hvordan du kan hjælpe. Nogle gange er de måder, vi tror, vi kan hjælpe, ikke det mest nødvendige. Så spørg først, og hjælp derefter.
- Bare spørg: "Hvad kan jeg gøre for at hjælpe?"
- Det kan hjælpe at tilbyde tidspunkter, hvor du er fri. Såsom "tirsdage og torsdage er mine åbne dage, så hvis der er noget, du har brug for på de dage, er jeg din person."
- Tænk over, hvilke ressourcer du har at give. De kan have brug for forlystelser til aftaler, hjælp derhjemme eller sandsynligvis bare en, der kan lytte.
Metode 3 af 3: At tale med børn
Trin 1. Lad dem vide, at det er OK at stille spørgsmål
Når denne slags nyheder diskuteres med børn, kan de måske ikke engagere sig. Lad dem vide, at det er OK for dem at stille spørgsmål, og at disse spørgsmål ikke behøver at komme med det samme. Ofte vil et barn have brug for timer, dage eller endda uger til at tænke, før deres spørgsmål dukker op, og det er fint.
Du kan sige, "Det er OK for dig at stille spørgsmål. Og du behøver ikke stille dem nu. Når du tænker på et spørgsmål, eller bare hvis du vil tale, så kom og find mig."
Trin 2. Vær ærlig om dine følelser
Hvis et barn siger, at de er bange eller kede af det, kan du fortælle dem, at du også har det sådan. Disse diskussioner kan skabe følelser, der kan være nye for børn. Når du deler dine egne følelser, hjælper det dem til at vide, at deres følelser er normale og naturlige, og at det er OK at have det sådan.
Du kan sige: "Er du bange for det her? Jeg er også bange. Dette er en meget skræmmende ting at håndtere, men de følelser vil i sidste ende gå over."
Trin 3. Informer plejepersonalet
Når du deler denne slags nyheder med børn, er det vigtigt at informere de andre voksne i barnets kreds. Tal med lærere, børnepasere eller andre omsorgsfamilier. Hvis alle passende voksne holdes i løkken, kan de være tilgængelige for at hjælpe barnet med at klare og bedre forstå barnets adfærd.
- Føl ikke, at du skal afsløre noget, du ikke er fortrolig med at dele.
- Du kan simpelthen sige til en lærer eller omsorgsperson: "Vi oplever en alvorlig sygdom i familien. Vi har lige fortalt det til Tommy, og vi er ikke helt sikre på, hvordan han vil reagere."
Trin 4. Undgå at sammenligne "død" og "søvn
”Når et barn møder døden for første gang, er det en almindelig tendens at beskrive døden som” at sove”. Desværre har dette den utilsigtede bivirkning af at skabe en frygt for at gå i seng for nogle børn. Undgå at foretage denne sammenligning, når du diskuterer død eller alvorlig sygdom med børnene i dit liv.
- I stedet for at sammenligne død med søvn, skal du blot prøve at beskrive det så ærligt som dig inden for din families trosstruktur.
- Børn er i stand til at have komplekse diskussioner. Gør dit bedste for at være ærlig over for dem.
